Самые прикольные анекдоты

27.01.2018

1. Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:
— А что-нибудь веселенькое есть на меня?
На что получает ответ:
— Нет, мадам — вас хочется обнять и тихо плакать.

2. Доктор, изучая историю болезни, обращается к мужчине:
— Ваша тёща абсолютно здорова, что подтверждается всеми анализами и рентгеновскими снимками.
— Доктор, а нельзя, чтоб я полностью успокоился, вскрытие сделать?

3. Уборщица входит в отдел информационных технологий и спрашивает:
— Кто здесь умеет пользоваться компьютером?
Все, без единого исключения, среагировали в положительном смысле. Она продолжает:
— Тогда усаживайтесь за них, подключайтесь к интернету и ищите, придурки, сайты, где учат сортиром пользоваться!

4. Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает. Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал. Через два часа мужик звонит жене по сотовому: — Кот дома? — Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь? — Дай мне эту сволочь к телефону — я потерялся…

5. — Девушка что вы так плачете? — У меня сумку украли… — В ней, наверное, были ценные вещи? — Нет. — А что вы тогда плачете? — В ней такой беспорядок! Мне так стыдно.

6. — Бабуль купи мне Reebok!? — Зачем?! у тебя даже аквариума нет…

7. — Вывели новую пароду охотничьих пчёл. Огромные как, медведи, злые как собаки.
— А мёд-то они приносят?
— Конечно, у бабок на базаре отнимают и приносят.

Прикольные смешные до слез анекдоты

8. Бежит мужик по перрону за уезжающим поездом…
Некоторые ему кричат:
— Раньше надо было на вокзал приходить!
— Раньше, раньше… Уже второй день бегу…

9. Автобус в час пик — как мафия:
трудно попасть — еще сложнее покинуть.

10. Мужик не видел одноклассника 30 лет и, к своему удивлению, насчитал в его доме 11 детей. Спрашивает его:
— Вы, должно быть, очень счастливы?
— Да что ты. Она постоянно кричит и ворчит на меня. По правде говоря, я боюсь её.
— Тогда зачем настрогал столько детей?
— В толпе легче затеряться.

11. — Отчего ты такой грустный?
— Да полистал одну книжку с мрачным финалом.
— Какую?
— Мою сберегательную.

12. Купили дед с бабкой приёмник для радиоточки, воткнули в розетку на 220. Тишина, дымок пошёл… Бабка:
— Дед, а чегой-то они там молчат, а?
— Тихо, бабка! Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут.

13. Соревнования по боям без правил последний бой. Остались только американец и русский. Тренер говорит русскому: «у американца смертельный захват если попадешь в него, то сразу сдавайся! » И вот бой начался и американец сразу хватает нашего в свои захват, тренер разворачивается и уходит, но через минуту слышит гимн РОССИИ он подбегает к своему бойцу: «ты как из захвата вышел? » боец: «хватает он меня смотрю тут рука тут рука тут рука тут яйца и думаю чем черт не шутит ну и укусил! Ты не представляешь на что способен человек, укусивший себя за яйца!

14. Идёт суд над красавицей. Встаёт адвокат:
— Господин судья! Вы только посмотрите на неё! Какие глубокие глаза, прекрасная шея, изумительные волосы! А какая восхитительная грудь! Какая попа! Какие ноги… Я кончил господин судья.
Судья:
— Я тоже, но это к делу не относится.

15. К мужику заходит соседка и просит починить кран. Тот:
— А почему ко мне? Вызвали бы сантехника из ЖЭКа.
— Да они там от пьянки все импотентами стали.