Применение принципов "Очарования женственности". Моя история успеха

31.03.2018

В книге «Очарование женственности» Хелен Анделин есть милый рефрен: «Истории успеха». Это истории, в которых женщины, начавшие применять принципы очарования, делятся, как изменилась к лучшему их жизнь, как работа по книге привнесла в неё понимание, любовь и счастье.

Я решила позаимствовать эту традицию для моих историй. Это будут мои истории успеха, а также истории моих друзей и знакомых, тех, кто использовал те или иные методики, и это привело к реальным изменениям к лучшему в моей или их жизни.

Начну этот цикл как раз с техники, описанной в книге Хелен Анделин "Очарование женственности", а именно с первого принципы очарования: принимать мужчину таким какой он есть, т.е. по номиналу, без критики и осуждения.

Принцип очарования женственности: "Принимайте мужчину таким, какой он есть"

Что именно нужно принимать:

Для понимания, какую существенную работу предлагает провести над собой Хелен Анделин привожу её список, что именно нужно принимать в мужчине (практически без изменений):

  • Личные привычки (внешний вид, наличие зависимостей, поведение и пр.)
  • Времяпрерповождение (диван и телевизор, рыбалка и друзья и пр.)
  • Обязанности (пренебрежение ими, отказ от помощи по дому, невнимание к детям, лень, безответственность)
  • Поведение в обществе (излишне скован или наоборот, плохой оратор и пр.)
  • Желание и мечты (или их отсутствие)
  • Мужские качества (проблемы с ними, слишком мягок, робок, не обязателен и пр., наоборот, груб)
  • Финансы (не зарабатывает или не дает достаточно денег на семью)
  • Отношения с детьми (не проявляет заботу, не уделяет внимание и время)

Еще раз повторюсь, список приведён чтобы понимать, что это принимать подобное действительно достаточно сложно. Но при этом – принимать мужчину таким, какой он есть - это базовый уровень, и без него невозможно двигаться дальше, т.е. невозможно вдохновлять мужа , т.е. никак не быть той самой женой и музой, о которой многие говорят и некоторые мечтают.

Как выглядит процесс принятия на практике

И вот здесь начинается интересное. Как вы относитесь к идее принятия? Признаюсь, у меня она вызвала жуткий протест. Я воспринимала это идею, как необходимость прогибаться под мужчину, терпеть всё, чтобы он не делал. Максимум, как я могла успокоиться и настроиться, если что-то мне не нравилось – это пойти и попить воды или подышать глубоко несколько минут. Вот эта идея «терпилы» постоянно срывала мой процесс. Я как бы настроюсь, что всё – поехали, но потом он что–то делает такое, что во мне вызывает бунт, мы ругаемся и всё начинается сначала. Не помогал и совет Хелен – о том, чтобы поговорить с мужем сказать, что я была раньше не права, извиниться, и сказать что с этой минуты я принимаю тебя таким, какой ты есть.

Какие результаты обещает автор

Автор предупреждает, что этот принцип – базовый, Т.е. такой, без которого дальнейшая работа теряет смысл, если вы не сможете постоянно принимать мужчину, т.е. всегда удерживаться от критики и осуждения (как словесного, так и молчаливого) вы как бы будете то давать ему сладкую конфету (другими принципами очарования женственности), то поливать эту же конфету ядом (переставая применять базовый принцип приятия).

Также она замечает, что эта работа – самая трудная, но выполнив её вы придете к взаимопониманию и любви.

Мои результаты

Наткнувшись на первую проблему – не хочу быть «терпилой» и не могу, как не пытаюсь, мне посчастливилось найти ответ, что же в этом случае делать и как всё-таки научиться искренне принимать мужчину в цикле книг "Слушай своё тело" Лиз Бурбо.

Вот здесь то и началось настоящее волшебство. Первое, что приводит к такому подходу естественным путём, не ломая себя и не подстраиваясь под мужчину - это принцип зеркала, о котором я уже писала.

А второй, о котором расскажу здесь, - это "треугольник любви". Он позволяет понимать его, а значит принимать, а значит любить.

Самая главная проблема, почему я не могла принимать мужа, это то, что я на него постоянно обижалась. Но "треугольник любви" объясняет, почему та или иная ситуация с нами происходит. Если вам кажется, что муж вас обидел (а чаще всего вам действительно кажется, потому что так у вас настроена призма восприятия), вы можете использовать эту ситуацию не для самобичевания и обиды, а для анализа. Если он так с вами поступил, вспомните, при каких ситуациях вы также поступали с собой? А не поступали ли вы так по отношению к другим людям? И, также, не обижали ли вы его так, как он обидел вас?

"Треугольник любви"
"Треугольник любви"

Дело в том, что если нам кажется что человек плохо поступил по отношению к нам это ВСЕГДА означает (всегда, исключений нет), что мы также плохо (несправедливо, невнимательно, с критикой, агрессивно, и т.д., выявите, на что вы именно обиделись) относимся к себе, а также к нему или другому человеку (также были несправедливы, агрессивны, критиковали и прочее). Что естественно означает, что если мы начнём правильно относится к себе, а также к нему и к другим людям, это автоматически изменит и "стрелку" как ваш муж поступил с вами.

Когда вы превращаете инцидент в точку роста, вы оказываете себе неоценимую услугу. Во-первых, вы становитесь сильнее, во-вторых, находите, в каком вам месте нужно поработать над собой, чтобы стать счастливее, в-третьих, смотрите на себя со стороны.

Такой подход ПЕРЕВОРАЧИВАЕТ идею «терпилы». Потому что работу по принятию его вы делаете не для него, а ДЛЯ СЕБЯ.

Когда мы критикуем – мы контролируем, а не любим, когда мы боимся за кого-то, мы боимся только за себя. Любой конфликт – это точка роста, используйте его чтобы узнать, что вам нужно сделать, чтобы стать лучше, ведь становясь лучше вы притягиваете к себе лучшую жизнь.

Когда вы оправдываете свои плохие поступки (пусть даже вы сделали так, потому что он то-то и то-то), итак, когда есть оправдания – есть чувство вины. А чувство вины порождает желание себя наказать. Избавьте себя от этого. Будьте хорошим человеком вне зависимости от обстоятельств. Не надо быть выше них, будьте вне их.

И вот в чём моя история успеха. Разобравшись в глубинных причинах не принимания и непонимания моего мужчины, я во-первых смогла легко, естественно, а значит независимо от обстоятельств - всегда - это делать, а во-вторых, разобралась в себе и нашла многие мои установки, которые мешали мне двигаться дальше.

© Юлия Рукосуева, 2018; фотография CC0 License www.pexels.com.

Также приглашаю вас на вебинар "Как перестать обижаться на мужа"

Что вы думаете о статье и описанных в ней концепциях? Оставьте ваш комментарий!

Читайте также по теме: "Что такое «Принцип Зеркала»?"

>>> Подпишитесь на страницу журнала в ВК или Оформите подписку на e-mail рассылку >>> Самые интересные статьи за месяц, а также периодические розыгрыши самых полезных книг и эффективных тренингов Рунета.