Записки сервисмена 30. Серёженька.

Возникла у нас потребность в механике. В те в времена, интернета, считай что и не было. Поиск персонала происходил по газете, или же просто страждущие поработать находились сами.

В тот день, я упорно занимался бумажными работами. Разбирался с поставщиками. Вроде как, по ихним бумагам, мы им денег должны были, а по нашим бумагам — они нам недопоставили товаров. У меня вообще бумажки, если их больше трёх, панику вызывают, а тут, целая кипа. Обложившись бумагами, я, вооружившись калькулятором и ручкой, карпел над немудрёной бухгалтерией, выясняя, кто кому, чего и сколько должен. Папки с накладными, росли передо мной, образуя некое подобие стены на столе.

Меня отвлёк стук в дверь.
— Войдите — сказал я, не отрывая глаз от калькулятора и своих записей.
Дверь открылась, потом снова закрылась. Я бросил короткий взгляд из за стены папок. Никого. "А и хрен с ним, кому надо — ещё придёт" — подумал я, и снова углубился в расчёты и подсчёты.
— Здравствуйте — раздался голос совсем рядом.
Я снова поднял глаза и выглянул из за кипы папок, оглядел кабинет: никого…
"Во мля" — подумал я. "Барабашка что ли завёлся?" Однако встал со стула и снова оглядел кабинет.
Оппа… Перед столом стоял человек с лицом поросёнка Фунтика из известного мультика.

Розовенькое, добродушное лицо. Росту в нем было метра полтора от силы. Ну может 160 см, если в прыжке. Именно поэтому я и не видел его за кипой папок.
Оставаясь стоять на ногах, я тоже поздоровался.
— Здравствуйте. Что вы хотели?
— Мне стало известно, что Вам требуются механики. Так ли это? — заговорил человечек.
— Да, требуются.
— Тогда я к Ваши услугам! Прошу рассмотреть мою кандидатуру. (текс оригинальный, от произносившего) — снова заговорил человечек.
— Эммм… — я даже потерялся малость от стиля изложения кандидата.
— Опыт, небольшой стаж, пакет документов. Всё в наличии. — заполняя неловкую паузу заговорил человечек.
Он протянул мне стопку документов. А пробежал глазами паспорт: М…ов Сергей …вич. 26 лет. Прописка… Место рождения…
Не очень удачно он пришёл. Куча бумаг и прочих дел не позволяли мне вести пространную беседу. Собеседование кончилось быстро.
— Работал?
— Да.
— Какие машины?
— Такие то.
— Что умеешь по этим машинам?
— То-то и то то…
— Ок. Наши условия: .%. Воровство и пьянка — увольнение в один день. Испытательный срок — две недели. Устраивает?
— Да.
— Принят.
Я передал нового сотрудника мастеру. А сам вновь углубился в бумажные дебри. Через 10 минут я забыл про нового сотрудника. Не надолго…
Его определили напарником в Димону-морпеху. Этакому детине под 2 метра ростом и чуть меньше в плечах. Колоритная парочка получилась=))) В первый же день, начались мелкие ссоры Димона с Сереженькой: на какую высоту поднимать подъёмник. Если Димон поднимал под себя, то Серёженька даже недопрыгивал до требуемых гаек. Если же поднимать под Серёженьку, то Димон просто не помещался под машиной…

Надо сделать отступление, почему Серёженька стал именно Серёженькой.
Понятно, что в сервисах, механиками работают люди, которым палец в рот не клади. И на язык острые практически все. Видя невеликие стати новичка, парня сразу же прозвали Децл. Ну типа маленький. Однако, ассоциации с мультяшным поросёнком родились не только у меня. И Децл стал ещё и Фунтиком. Но одному, да столь мелкому телу, две кликухи — как то много. Да и путано получается. Поэтому две кликухи образовали собой одну, составную: Фуцл. Но сам, так сказать, носитель "погонял", был крайне не доволен своими прозвищами. И как то, вызвал на беседу Димона. Уж не знаю, что там у них за разговор был, но после него Фуцела не стало. Остался Серёженька. "Как мама зовёт" — со слов Димона. =))) Но, это всё произошло на стадии, адаптации, так сказать нового сотрудника. Серёженька был зачислен в штат и заработал в полную силу. Эх, знать бы заранее, что это мультяшное лицо будет стоить мне седых волос, мешка нервов и неудержимого желания это самое лицо стукнуть… Не один раз… Возможно ногой… Хотя, комичных моментов, Серёженька организовал тоже не мало.

Серёженька был очень аккуратен, и педантичен. И крайне ответственен. Именно по этой причине, у Серёженьки не было ни одного возврата. Ну, по крайней мере на моей памяти. Если Серёженька брался за машину, то: все соединения, которые он трогал, были заботливо смазаны, если деталь снималась, а потом ставилась, то она в обязательном порядке отмывалась до блеска котовых причиндалов. Если Серёжньке поручались работы по салону, то делались эти работы, идеально отмытыми руками, с обязательным переодеванием в чистый халат. Казалось бы, радоваться надо такому механику. Но… Время! Время Серёженька не ценил в принципе. Элементарная замена замена масла могла занять час, а то и более. А как же? Аккуратненько масло слить, пробку отмыть до блеска. Отмыть посадочное место фильтра. Если снимал защиту — так и её. А как лезть под капот с грязными руками? Как щуп масляный лапать руками не помытыми? Как капот клиентской машины захлопнуть, а не закрыть аккуратненько. Плохо закрывается? Так смазать надо петли и замок. Отрегулировать. Причём без согласия и даже желания клиента… А развал-схождение сделать? Мало Серёжньке параметры в допуск вогнать. Надо ему ещё и что бы параметры идеально одинаковыми были с обеих сторон. И если на схождении всё не так сложно получается, то с развалом бывает по разному. А уж про кастор вообще молчу. Вроде бы и здОрово это всё, но уж крайне долго.
Ещё Серёженьке часто не хватало физической силы в руках, а то и просто живого веса. Откручивает Серёженька рычаги например нижние. Уж и виснет на ключе, и трубой его удлинит и снова виснет. А подойдёт Димон — так тот и без удлинителя открутит всё, что надо, руками.
Всё вышеописанное — конечно было больше серёженьким "плюсом", чем минусом. Но были явные "минусы", стоившие мне, да и не только мне седых волос, о которых ранее уже упоминалось.
Если Серёженька холил и лелеял чужую собственность, то своё тщедушное тельце, не берёг вовсе.

Приехал на развал-схождение клиент. От предложения мастера заехать на яму отказался. "Я сам…" Серёженька стоит перед машиной смотрит за положением колёс и, ограничивая собой скорость движения, мелкими шажками семенит спиной вперёд. Шаг назад, другой, третий и… Нога Серёженьки не находит опоры и малое его тельце падает в яму. Всё бы ничего, но видя сие несчастье, клиент бросает машину и спешит спасти
постраданца. А машина то на автомате! Прокатившись пару метров по колее, машина разгоняется, перескакивает защитный бортик, и спадает одной стороной в яму. Накрывая собой Серёженьку… Всё действо происходит в считанные секуды. И мастер, наблюдавший за процессом, успевает только сообразить выдернуть клиента из под колёс его же машины…
Прилетаю в цех и вижу "картину в масле". В яме уже суетится Димон. Зовёт Серёженьку. А в ответ то тишина. Только ножонки торчат из под машины. Димон трясёт за кеды размера этак 37 го: "Серёга, ты как?" Тишина…
Экстренно, все живые и не очень, вытаскиваем из ямы машину. Под ней, обнаруживаем бледного, но вполне себе целого Серёженьку. Даже улыбающегося слега.
— Как ты? Где больно? Что с тобой? — хор голосов со всех сторон.
— Да нормально я… Нигде не больно. — улыбается. — Только испугался.
Димон, с рёвом тигра хватает Серёженьку за грудки: Убью, суку! Почему молчал когда звали?
— Испугался…
Видя состояние Димона, за шиворот выдергиваю Серёженьку из ямы… Ещё секунда и тот бы его убил=)))) Наблюдаю мину грустного поросёнка Фунтика. Всё, что хотелось сказать, а в основном это было бы матом, как то сразу уходит из головы… Прилагаю усилие, что бы на заржать в голос, глядя на грустного мультяшного героя живьём.

Попросили как то маляры Серёженьку слить конденсат с компрессора. Казалось бы: выключи компрессор, страви давление, подставь тазик и открути пробку. Что проще? Нет! Пытливый ум решил, что рабочий процесс останавливать нельзя. Так же, пытливый ум знал, что пробка та с хитрым клапаном. Если открутить её чуть-чуть, то вода будет сливаться гонимая давлением воздуха. Открутил, вода полилась. Уже полтазика. Но как то оно всё медленно происходит. Полез крутить ещё… Кончилась резьба на пробке и, гонимая давлением воздуха, пробке полетела аккурат в тазик. А струя воздуха, вырвавшись на свободу, тоже ударила в тазик. А в тазике том, уже больше половины конденсата…
Маляр, ковырявшийся со своими пистолетами, увидев выходящее из за угла "нечто", покрытое смесью ржавой воды и масла, побросал всё и убежал.=))))
Серёженьку окатило с ног до головы, причём со всех сторон. Про комнату, где стоял компрессор, я вообще молчу. А резки удар воздуха, Серёженьку ещё и контузил малость, видимо. Первые несколько минут, Серёженька плохо ориентировался в пространстве, и на крики (опять таки матом) кузовных, не реагировал никак. Потом, правда оклемался. До вечера отмывался, а потом пару дней отмывал компрессорную комнату. Попутно и компрессор подлатал…

Как то, с зарплаты, отпросился Серёженька на полчаса с работы. Отпустили. Пришёл Серёженька до нельзя довольный собой, вертя в руках новенький мобильный телефон. Огроменный "Эриксон". "Два месяца копил" совсем чуть не хватало. Да вот, клиент оказался тамошним сотрудником. Скидку сделал" — хвастался Серёженька. Мобилы в те времена только пошли, и стоили больших денег. На следующий день, Серёженька пришёл на работу с фонарём в поллица. Без "мобилы" естественно. "Что? Как?" — донимали его ребята. Горестно вздохнув, Серёженька рассказал.
Шёл он домой. Мобилу спрятал подальше, вещь то дорогая. И тут, уже почти у дома, некая компания, спросила у него сколько времени. "А у меня часов то и нет. Не люблю я их" — пояснил Серёженька. Но ведь и людям отказать в такой ничтожной просьбе нельзя. Полез Серёженька в дальний карман куртки, извлёк мобилу и зажёг экран, что бы время поглядеть. Ну поглядел, "подсказал"… Сменяв новенькую мобилку на фингал в полголовы=))))

Спускался я как то из кабинета, вечер уже, пора домой. Прохожу через ремзону и наблюдаю, Серёженьку за работой. Вооружившись большой болгаркой (где диск 300 мм), Серёженька собрался пилить какую то железяку. Ни перчаток, ни маски защитной на Серёженьке нет! Вдыхаю воздух, что бы начальственным рыком прекратить вопиющее нарушение ТБ. Не успел… Серёженьки палец жмёт на кнопку пуска. Большой диск начинает вращаться, набирая обороты. Сила инерции, подбрасывает мелкую тушку Серёженьки, а слабосильные ручонки не удерживают взбесившийся вдруг инструмент. Болгарка падает, вращая диском уже по инерции. Диск касается железяки под очень острым углом. Естественно колется и разлетается в разные стороны. Кусок диска прилетает Серёженьке в лоб.
Мляяя… Лечу к Серёженьке. Не расчитал сил, и крутанул его с себе лицом так резко, что у него даже что то хрустнуло внутри. Кровь заливает его лицо.
— Аптечку, быстро! — ору на весь цех, а сам пытаюсь остановить кровь носовым платком.
Кто то суёт мне в руки бинт, перескись. Промываю рану. Фигня, царапина всего лишь. Осколок прошёл вскользь. Заражаюсь матом. Ору во весь голос. Подошедшему мастеру тоже люлей прилетает. Но основная масса всё же обращена к Серёженьке.
— Что ж ты №;%№№;%;№№%;% болгарку №;%:?%;№. да без перчаток "№;"№%;::; и маски №;%:%;; ты ;%:! А ?
Если бы диск чуть ниже вдарил? Если бы №;%:?%:;№;%:?
Заклеиваю рану пластырем. Вместе с окончанием мед. помощи, иссякает и поток выражений. Отпускаю Серёженьку и переключаюсь на мастера цеха. "Какого художника, за подчинёнными не смотришь? Почему они у тебя ТБ не соблюдают?" Ну и далее в том же духе. Глаза мастера смотрят мне за спину. Провожаю его взгляд и оборачиваюсь.
Серёженька, сев на стул у верстака, уронил голову на грудь и… Плакал! Слёзы и сопли мешались на его мультяшном лице с остатками крови. Он размазывал их кулаками и ревел! В голос ревел!
У меня аж весь начальственный пыл схлынул…
— Ты чего? Тебе плохо? Голова болит?
— Очень плохо! — рыдал Серёженька. — Опять я стольких людей заставил нервничать. Да ещё Санычу (мастер) за меня досталось. Простите меняяяяяя…
Сильный поворот событий! Вот уж не ожидал, так не ожидал. Опять же, мордашка плачущего Фунтика…=)))

Приехал к нам на замену сцепления Ниссан "Патруль", Y60й ещё. Димон с Серёженькой разбирают. Вот уже всё откручено. Пора сдёргивать коробку. Подставили стойку. А стойка старенькая была, гидравлическая. Потекла маслом и коробка вместе с раздаткой начали падать. Димон среагировал мгновенно (морпех, как никак): бросился под падающий агрегат всем телом. На плечо принял вес нелёгкой железяки, а Серёженька замешкался… А опускать до конца коробку было нельзя. Зацепилась какая то трубка и провода. Пауза секунд на 5… Димон, красный как рак от натуги, орёт на Серёженьку: Тормоз, стойку другую тащи, оно ж тяжёлое, я так долго не удержу!
— Так нет другой — разводит руками Серёженька.
— Мля! Бочку вон давай! Подложим чего нибудь… Я ж не удержууууууууууууу…
Вместо оперативных действий, Серёженька встал во весь свой небогатырский рост, выпятил впалую грудь вперёд и изрек: "Я не тормоз! Меня зовут Сергей …ич! И впредь, попрошу на меня голос не повышать!
Лицо Димона в этот момент выражало смесь чувств и борение мыслей в голове: "Бросить нах эту коробку и пойти прибить этого мелкого, или таки подержать ещё, и убить мелкого чуть позже." Победило хладнокровие. коробку он решил не бросать.
— Серёженька. Тащи вот ту бочку пустую, и вон те покрышки. Сложи их на бочку. Подложим пока так, а потом на развал за другой стойкой сходим. — Выдавил уже багровый Димон. — Я ж не могу держать больше. Бегом! ТВОЮ МАТЬ!
Походкой аристократа, Серёженька направился к бочке…
Благо, в ремзону вошли другие ребята и помогли Димону освободиться от бремени в виде коробки. Им в этом помогал и Серёженька. Бочку долго подпихивали потом колёса на неё. И случись ведь так, что в момент опускания коробки, на импровизированную стойку, Серёженька решил что то там поправить и засунул руку аккурат между коробкой и диском колеса, что положили на бочку для увеличения высоты…
Ногти на трёх придавленных пальцах Серёженьки сначала посинели, а потом долго сходили=))) Димон, видя что его напарник тоже пострадал в процессе, благодушно решил отложить его убийство на потом=)))

А потом, наш Серёженька влюбился. Причём самой, что ни наесть трепетной и всепоглащающей любовью. После каждой смены, он по часу отмывался в душе, и летел куда то, как на крыльях. Все разговоры и мысли Серёженьки были о НЕЙ. Чувство своё он оберегал. Холил и лелеял. И на одну из подколок Димона по этому поводу, отреагировал очень бурно. Бросился на того с кулаками. В следствии инцидента, естественно, никто не пострадал, но подколки на амурную тему прекратились.
Цветочно-конфетный период длился месяца, наверное, три и закончился вполне закономерно — свадьбой.
Была у нас традиция: чей то день рождения ли, свадьба, или ещё какое событие, отмечалось всем коллективом. После работы, в цеху ставились столы. Тортики, чаёк… Особо рьяные, за территорией сервиса и по более интересным напиткам ударяли.
Так отмечалась и Серёженькина свадьба. Пришла и его молодая жена. Ростом на полголовы выше мужа и весом… Килограммов этак 100. Любовь зла, увы. Да и на вкус и цвет. Дама была была властная. Даже меня построить пыталась=))) И мягкий и легкоранимый Серёженька, подходил ей, на все 200 процентов. Вот уж воистину: "Фунтик нашёл свою госпожу Беладонну" (см. мультик)
"На свет появился очередной подкаблучник" — думал я тогда и, как в воду глядел! Недели через две Серёженька пришёл ко мне в кабинет с заявлением об увольнении по собственному желанию. Молодой жене не понравилось, что от её благоверного пахнет бензином, да и вообще: ЕЁ мужчина достоин большего, нежели крутить гайки.
Вот так, техцентры и теряют неплохих в общем то механиков=)))