Подборка свежих анекдотов #2

В какой-то из телепередач, если не ошибаюсь, во "Времечке", как-то был опрос:

Смотрите ли вы порнографию?

Варианты ответов:

1. да, смотрю

2. нет, не смотрю

3. смотрю, но c отвращением.

Некоторых дозвонившихся просили прокомментировать свой ответ. Один ответ я запомнил на многие годы. Вы выбрали третий вариант ответа. Но зачем Вы вообще тогда ее смотрите??? Ну как, мне же уже больше 16-ти!!!

PS. оказывается, 16 лет это не только какие-то права, но еще и обязанности

Одна блондинка спрашивает другую: О чем ты мечтаешь? Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов. А почему не миллион? Ну, миллион это не реально.

В кабинет начальника бензоколонки заходит мужик и спрашивает: Вам требуются сотрудники? Нет, спасибо, у нас полный штат. Серьезно? Серьезно. Ну тогда пусть хоть кто-нибудь из них зальет мне наконец полный бак!

Сердце мужчины состоит из двух желудочков. Один для водочки, другой для закусочки.

Недавно сидели с друзьями, вспоминали "молодость". повеселились, посмеялись, а потом задумались...

есть что вспомнить, да детям рассказать нечего...

Наши политики на своих мерседесах, ну совсем как утки: постоянно сбиваются в кучки; срут на всех сверху; летают по непонятным траекториям; "крякают" на каждом углу; и после всего этого удивляются, что их стреляют...

Обсуждаем с москичами, какой у них чистый город, а у нас, в Питере, мусор, крысы и проч. Я, естественно, город защищаю. Зато у нас на вокзалах чисто! Приятель, молодец, нашел, что ответить: Так у вас вокзал Московский, а у нас Ленинградский.

Роман Абрамович купил "Челси".
В Газпроме подумали, посмеялись и решили купить ФИФА.

Две подружки одновременно вышли замуж. На третий день созваниваются поделиться впечатлениями. Ты знаешь, у моего мужа золотые руки! Все по дому делает, кран на кухне потек за 5 минут починил. А у моего золотые яйца! До сих пор не знаю, где в доме кухня...

На суде: Я считаю, что это было заказное изнасилование. Почему? Потому что было произведено контрольное изнасилование в голову. Изя, мальчик, принеси-ка маме сигаретку... Мама, я вам что, грузчик, сигаретки разносить? Ну надо же... А как триппер по Дерибасовской разносить, так он грузчик... Богат и выразителен русский язык. Но уже и его стало не хватать.

Идёт мужик по помойке, видит, женщина лежит.
Мужик: Посчитай-ка до трёх. Один, два, три... А теперь обратно. Три, два, один...
Мужик чешет в затылке: Странно, очень неплохую бабу кто-то выкинул.

Утро начиналось неважно: в один глаз светило солнце, из другого торчало копьё....

Советы мужикам:
Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом. Женщина как любое животное не понимая смысла речи, прекрасно чувствует интонацию.

Нам с женой на свадьбу подруга подарила картину собственного
изготовления с изображением слона. На обратной стороне читаем название:
"Слоник Зохчо".
Мы:
- О, круто, офигеть, спасибо. А что такое "Зохчо"?
- Дураки вы, - говорит. - Это не Зохчо, а "тридцать на сорок".

Из жизни.
Девушка моя сегодня отмочила:
- Приезжай сегодня! Хочу вина, фруктов и ПОСЛЕДСТВИЙ!

Мужик кровельщиком работает. И не повезло однажды: упал с крыши.
Да упал неудачно: обе руки переломал, в гипс на полгода.
Сидит на больничном, изнывает от безделья. Решил от тоски позвонить в "Секс по телефону".
В трубке игриво замурлыкало:
- Привет! Меня зовут Света, а тебя? Давай играть в игру: я - медсестра, ты - больной, и обе руки у тебя в гипсе.
Мужик в ужасе бросил трубку.

Изобрели компьютер, который предсказывал будущее и принесли его к Бушу.
Тот спрашивает:
- Когда будет ТретьЯ Мировая ?
- В 2023 году.
- А сколько будет стоить банка "Пепси" после нее?
- 75 копеек.

Сдает абитуриент экзамен по истории.
Ну, естественно, ничего не знает.
Преподаватель:
- Ну хоть начало 2-й мировой расскажите.
Абитуриент:
- Кругом огонь, дым и ТАНКИ, ТАНКИ, ТАНКИ!

- Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень...