Мама не люби...

18.01.2018

Или как выжить в нарциссической семье.

Пусть у него будет то, что не было у меня.
Пусть он добьется того, чего не сможем мы.
Пусть увидит весь мир и все попробует.


Это случилось несколько лет назад. Сколько и с кем, я не могу написать, чтоб сохранить конфиденциальность участников трагедии. Воспринимайте это как иллюстрацию, имеющую в сердцевине реальный случай, но измененную в деталях.


Единственный ребенок моих тогдашних клиентов совершил попытку суицида, устроившись на свою первую работу после института. Объясняя свой поступок в дальнейшем он скажет, что поступил так потому что отчетливо представил себе картину дальнейшей жизни. К 9 утра на работу,вечером с работы уставший и никакого времени на увлечения и личную жизнь


А жить когда!- воскликнул он и решил не жить. Парня откачали, назначили психотерапию и курс антидепрессантов.


А я села разбираться с родителями что же произошло..


Благополучная семья. Благополучный ребенок. Достаток выше среднего. Почти не встречал отказов. По возможности, все желания удовлетворялись. Игрушки — какие хотел. Секции- какие хотел. Элитная школа с индивидуальным подходом и небольшим количеством учеников в классе. Музицирование дома и школьные спектакли. Три иностранных языка и каллиграфия. Институт- какой выбрал сам.


И тут такая беда.


Много баловали?


Нет. Родители были довольно требовательны в плане учебы и навыков обслуживания себя.


Маловато друзей?


Только среди сверстников. Они не очень интересны . Зато на равных разговаривал с профессорами и состоявшимися людьми из родительского окружения. Буквально «золотой» ребенок. Как и полагается в среде интеллигентных, воспитанных людей.

А если смотреть глубже?
Семья нарциссичных, настроенных на достижение родителей. Таких много в последнее время вокруг. Тех, кто довольно молодыми вошел в «рыночные отношения» и смог в них преуспеть. Кто нацелен на высокие результаты и своего ребенка хотят научить быть успешным. Кто любит своё дитя, как своё нарциссическое продолжение.


Пусть у него будет то, что не было у меня.
Пусть он добьется того, чего не сможем мы.
Пусть увидит весь мир и все попробует.


Только решать чего н должен увидеть и что попробует- будем мы! Потому что у нас есть опыт и мы знаем как ребенку будет лучше. Мы хотим ему только добра!
Ребенок воспринимается как объект, в который можно помещать свои желания, потребности и мотивы. Что у него есть свои желания и потребности — скорее вызывает удивление, как если бы дизайнерская мебель заговорила, где ей хочется стоять. Нарциссические люди, если и создают семьи, но только для достижения совместных целей. При этом каждый остается в своем коконе. От ребенка тоже требуется нахождение в коконе,потому что его спонтанность, живость и эмоциональность ранят. Нарушают планы. Ломают устоявшийся порядок. Н внешне это может выглядеть как огромная любовь и забота. Только любят в этом ребенке родители себя. Лелеют свои черты характера и свои желания. Все остальное не замечается или искореняется как лишнее.


Как проявляю родители свою «большую любовь?


Во- первых, вся жизнь ребенка ставится под контроль.
Где был, что делал, занимался ли полезными делами. Пресекаются «лень, пассивность и ничегонеделание». Причем под этими названими может фигурировать любая деятельность, отличная от деловой. Нельзя мчать, нельзя наслаждаться отдыхом, смотреть развлекательные передачи и серфить в инете. Надо делать что то полезное для улучшение себя или то, что порадует родителей. «Мы должны тобой гордиться!»- вот сообщение, которое посылают нарциссические родители своим детям. И добавляют: «И мы сделаем все, чтобы это было так!» Т.е родители берут на себя право, воздействовать на ребенка любым способом, для достижения результатов нужных им.


Отсюда проистекает вторая забота нарциссических родителей: заполнить жизнь ребенка полезными делами и занятиями, «для его же блага». Но под «благом» подразумеваются все достижения, о которых родители мечтали, но не смогли достичь! «У нас не было- пусть будет у него!» «Мы не смогли- пусть он достигнет»!


Третье особенностью является то, что как бы ребенок не старался, ему все равно дадут понять что родители способнее, умнее, лучше. Его достижения всегда будут не дотягивать до родительских. Он всегда будет меньше уметь, меньше знать, хуже думать и действовать.


Его победы ВСЕГДА УКРАДУТ!


Потому что для нарциссических родителей чья то победа- всегда их проигрыш. Это лишает самоуважения. А отсутствие самоуважения ставит под сомнение грандиозность нарциссов. Они не могут это допустить. Это чувство ничтожности непереносимо.


А как же чувствует себя ребенок в такой семье?


Он опустошен. Он чувствует себя пустой оболочкой, предназначенной для вмещения чьих то желаний. Он фантазирует что если будет хорошим вместилищем для чужих проекций- то его будут любить А он нуждается в любви. И придании его жизни смысла. Потому что чужой смысл тогда становится и его смыслом. А своего нет. Не научили.


Так в генетических экспериментах ядро клетки заменяется чужим ДНК, чтобы вырастить существо с нужными качествами.

Что же происходит с такими детьми потом?


Потом они все время ищут того, кто им поставит цели, придаст смысл их поступкам и примет решение. Тяжело так жить:( Тяжело бороться с постоянной внутренней пустотой, заполняющейся лишь чужими ожиданиями.


В прочем, есть возможность облегчить состояние.

Можно стать «достигатором».


Можно брать новые и новые высоты. Ставить амбициозные цели. И своих детей снова учить быть успешным, заменяя их желания своими. И людей вокруг делить на «полезных» и «вредных». В друзья брать самых успешных, а в жены самых красивых. Только проблемы это не решит.


Так и останутся прорехи в базовой комплектации.


Хайнц Кохут выделял три нарциссические потребности, свойственные в первые годы жизни всем людям.


1.Потребность в отражении

2.Потребность в идеализации

3.Потребность в Альтер- эго или принадлежности


Потребность отражении подразумевает что ребенком будут восхищаться, одобрять, отражать его существование. Тогда в дальнейшем у ребенка развивается стремление к целям, амбиции и уверенность в себе. Способность регулировать самооценку и достигать жизненные цели, наслаждаться физическими и ментальными видами деятельности.
Неудовлетворение потребности приводит к формированию неадекватной самооценки и нарушениям ее регуляции, к чувству «немотивированности» и неспособности получать удовольствие ни от какой деятельности.


Потребность в идеализации выражается в идеализировании родителей как всемогущих, всезнающих, всевластных, исключительных. Это дает детям возможность перенять или присвоить это величие и совершенство.
Если данная потребность удовлетворяется- это дает ощущение целостности, инициативности и внутреннего спокойствия.
Если потребность остается не удовлетворенной, то ребенок отвечает гневом или какой-либо деструктивной формой поведения (сексуальной неразборчивостью, правонарушениями, садомазохистскими или аддиктивными проявлениями).


Потребность в Альтер-эго. Успешное удовлетворение этой потребности позволяет чувствовать себя членом большой семьи или группы, подтверждать принадлежность к своей культуре, поддерживает самоуважение, способствует формированию компетентности и уверенности в себе. Дефициты в этой области вызывают чувство непригодности, ненужности, собственной неполноценности и неэффективности, отчужденности от людей и задерживают развитие врожденных умений, способностей и талантов.
В нарциссической семье все эти базовые формирующие потребности не находят отклик.

Что и привело упомянутую семью к печальному финалу.


Что делать, если вы в своей семье нашли тревожные сигналы?


1. Спросить себя, как часто вы в детстве чувствовали себя недостаточно хорошим, умелым, умным.

2. Прислушаться к своему ребенку и отметить:

- Как часто он сомневается в себе, своих успехах, достижениях.

- Быстро ли пасует перед трудностями.

-Не прикрывает ли свою неуверенность агрессией и хамством.

- Как ведет себя со слабыми и зависящими от него.

3. Найти в расписании ребенка хотя бы полтора часа каждый день, когда он может ничего не «достигать», а просто предаваться созерцанию и мечтам( это время, когда мозг переструктурирует информацию и заносит в определенную систему . В норме такие моменты должны быть каждые полтора часа)

4.Обсуждать чего он хочет сам и как видит свое будущее.

5. Планировать как к этому будущему может прийти.

6. Позволить ребенку совершать ошибки.


Если какие то из этих пунктов вам трудно выполнять- найдите хорошего психотерапевта.
Себе!


Хорошая новость заключается в том, что психотерапия поможет вам восполнить первоначальные дефициты и не транслировать их на ваших детей