Рассказ из моей книги — "По морю памяти".
Расскажу, как я вернул деньги за молоко. Было это в конце семидесятых. Я молодой папаша и по утрам ходил за молоком. Времена были коммунистические и молочные продукты продавались не в самом магазине, а снаружи, с лотка, так как привозились рано утром, до открытия последнего.
Так вот, в тот раз, как обычно, пристроился к очереди, поднял настроение мужикам парочкой анекдотов, женщинам – комплиментами. А что, почти все, вроде как свои, при желании можно было и забить стрелку, в очереди почти одни и те же.
Привезли молоко, купил все что надо. Стою на остановке, насвистываю Пугачеву. Сунул руку в карман, приготовить пятак для проезда, не удивляйтесь, как говаривал старик Аркадий Райкин "Время было жуткое, просто жутчайшее и атмосфера была мерзопакостная", однако не только рыба в Каме была, но и проезд в автобусе стоил пять копеек. Так вот, сунул руку в карман за пятаком, а сдачи за молоко с червонца нет. Вернулся к продавщице:
– Милая, я забыл взять сдачу за молока с червонца.
– Ага, сейчас! Ты глянь в кармане, нет ли дырки.
Я вывернул карманы, кроме купленного вчера презерватива, там ничего не было.
Увидев презерватив советская очередь оживилась, вокруг, как бы на пару метров оказался вакуум. Кто-то прикинувшись моралистом громко спрашивал соседа, мол что это такое, а кто-то из мужиков сострил:
– Не пользованный, давай сюда.
Немного стушевавшись я все же попросил вернуть сдачу.
– Иди отсюда, баобаб несчастный!
После этих слов у меня вскипела кровь. Не буду писать того, что я наговорил продавщице, о её внешности, одежде, прическе и размере отдельных частей её тела.
Продавщица просто оторопела. Она уперлась влажными глазами в мою сетку, её нижняя губа подрагивала, высчитывая сдачу и уже почти пискляво:
– Вот, зараза такая, забери свою сдачу!
Она выложила на стол причитающуюся мне сдачу:
– Вот окаянный, уже и слово сказать поперек нельзя. Бомбардировщик из бабы сделал.
Я победно оглядел очередь:
– Может еще кто против того, чтобы я получил сдачу?
Несогласных не было.
На остановке, насвистывая прицепившуюся уже заезженную мелодию стал машинально засовывать сдачу в задний карман. И надо же, в кармане уже лежала та самая сдача, которую мне вроде бы не дали.
В общем, я вернулся. Завидев меня продавщица запричитала:
– Ну, чего еще копейки не хватает, да?
– Нет, – улыбнулся я – пришел сказать, что ваш четвертый размер груди любому мужику нравится и попка у вас очень даже ничего. А это – ваша первая сдача.
Я положил деньги на стол:
– Извините меня, пожалуйста, я деньги в задний карман положил и забыл!
– Ой, мамочки, чтобы из-под меня получили сдачу дважды… трудно представить, но чтобы потом её принесли назад, просто чудо!
И уже вдогонку:
– А за комплименты спасибо, я сразу поняла, что в твоем вкусе! Приходи — буду давать без очереди.
Очередь прыснула.
– Вот сволота, я ж про молоко, конечно!
Если Вам понравилась статья, пожалуйста, поставьте Лайк и подпишитесь на канал, чтобы не пропустить новый материал!
Юрий Якунин