Предательство или неквалифицированность?

12k full reads
Фото из открытых источников
Фото из открытых источников

8 утра. Школа ещё почти пустая и тихая. Поднимаюсь в благодушии на свой этаж. Опа! У соседнего кабинета стоит пацанёнок. За спиной рюкзак, лицо мокрое, кулаками слёзы по щекам размазывает. Но в класс не входит. Дверь открыта, учитель в классе. Картина душераздирающая. Только изверг мимо пройдёт.

– Что такое? Почему ты плачешь?
– Учи-чи-чиитель не разрешает в класс во-во-войтиии…

Интересно, думаю. Неужели в такую рань в пустом коридоре пацан что-то натворить успел?

– Почему не разрешает?

– Я до-до-домашнюю работу не сде-делал…

– Почему?

– Папы до-дома не было…

– А мама?

– А ма-мама в дру-другом городеее…

Слёзы потекли заново. Так, надо прекращать этот слезопад, а то потоп, однако, будет.

– Понятно. А если я попрошу учителя впустить тебя в класс, ты обещаешь сделать эту домашнюю работу?

Кивает. Беру его за руку.

– Татьяна Степановна, можно нам войти?

Татьяна Степановна вздыхает тяжко, но разрешает. Пацан кладёт рюкзак, и мы идём в туалет умываться, глубоко и медленно дышать и успокаиваться. День ему предстоит нелёгкий.

Что выяснилось позже? Мальчишка-второклассник плохо учится в классе и практически никогда не делает домашнюю работу. Самостоятельно ничего путного не получается, а дома он до вечера один. Помочь и проверить некому. Да и никто, собственно, не горит желанием помогать и проверять. Мама с папой в свежем разводе. Мама ищет лучшей жизни в другом городе, папа пропадает на работе и «по делам». На отчаянные призывы учителя: «Папа! Обратите внимание на тетради и отметки сына!» ответ – «А нафига мне это надо? Выучится как-нибудь».

Папу, конечно, понять можно. Человек остался без жены, с ребёнком. Уклад жизни нарушен, а работу никто не отменял. Поэтому сын должен быть самостоятельным. Мужик растёт. Домой после школы идёт сам, уроки делает (или не делает) сам. Папа зарабатывает на жизнь, ему в тетрадках детских копаться некогда. Маму тоже понять можно. Дело молодое. Здесь семейная жизнь не заладилась, так, может, в другом месте заладится. Поживём, увидим.

Другой случай. Способный ученик 4 класса неожиданно перестал учиться. На уроках тупо ничего не делает да ещё и дерзить начал. А потом и прогуливать. И дома не появляется до ночи. Учителя и воспитатели удивлены и возмущены хамским преображением ученика. «Родители, что происходит? Примите меры!»

А происходит вот что. Родители разошлись. Папа уехал. Ребёнок остался жить с мамой. Мама молодая, нашла ребёнку нового папу. А у нового папы лучший друг – ремень. И никогда раньше не битый ребёнок стал регулярно получать ремня для профилактики. А мама что? А у мамы любовь. Маму можно понять. Мальчишка убежал жить к бабушке. Мама и не сопротивлялась особо. А бабушка тоже ещё молодая. У неё жизнь ключом бьёт. А тут внук под ногами мельтешит. Иди-ка, внучок, обратно к маме. И бабушку понять тоже можно. В итоге ребёнка держали до упора на продлёнке. А когда продлёнка в 5 классе закончилась, он и сам начал до ночи по улице слоняться. Чем заканчивается обычно уличное воспитание, всем известно. Хорошо, родной папа смог сына к себе забрать, и всё у ребёнка в норму вошло.

Третий случай. Девушка 25 лет ходит на приём к психологу. Не складываются отношения с матерью – раз, и с мужчинами – два. Что в анамнезе? Отец девушки умер, когда ей было 5 лет. Помнит она его плохо. Зато хорошо помнит, как мама привела нового папу. И этот новый папа девочку до 15 лет воспитывал ремнём. В 15 лет девочка из дома сбежала. «Я мать ненавижу. Она меня предала. Ни разу не защитила, когда он меня бил». А мама что? А у мамы любовь! Начнёшь дочку защищать, «любовь» сбежит, и останешься куковать одна. Психолог говорит, маму нужно понять. Она такой человек. По-другому бы не смогла, и так далее бла-бла…

Всех этих пап и мам понять можно. Простить нельзя.

В их жизнях нет места для их детей. Взрослые заняты собой: своими делами, обидами, разборками с бывшими, поиском будущих, «любовью» и т.п. Детей замечают, когда уже нельзя не заметить возникшие побочные эффекты: вал двоек, дерзкое поведение, побег из дома и это ещё лучшие варианты. При этом ещё удивляются: ой, а что случилось, всё ведь было хорошо. Так и хочется сказать: в зеркало посмотрите, родители.

Почему страдает учёба? Да ребёнку не до неё! Можно заниматься наукой, когда у тебя всё в жизни хорошо и проблем нет. Когда ты защищён, когда тебя любят. А если мама с папой разошлись, у ребёнка жизнь рушится. В описанных случаях каждый ребёнок остался один, никому не нужный. «Ты должен понять»… Что? Что мама больше его не любит, потому что она теперь любит этого чужого дядьку, который дерётся? Да тут жить не хочется, какие уроки? Это предательство чистой воды. Его взрослые не выдерживают, а вы хотите, чтобы ребёнок пятёрки носил и улыбался беззаботно?

В фильме Михалкова «12» герой Сергея Гармаша рассказывал, как он сыну новую маму в дом привёл. Тоже «любофффь» была, наверное. Как «мама» истории сочиняла про сына, и как он его наказывал. Ни разу ведь не задумался, что жена придумывает, ни разу не усомнился. Сын в глубоком неврозе уже находился: моргал часто и улыбался. Это верные признаки невроза. Дошло до папаши, что что-то не так, только когда он мальчика в шкафу обнаружил. Тот из папиного ремня уже петлю сделал. Отец сына на руки, а тот моргает и улыбается…

У кого-то из коллег-дзеновцев прочитала мысль: «Все родители хотят для своих детей квалифицированных педагогов. А педагоги хотят для учеников квалифицированных родителей».

Где, в каких университетах учат на квалифицированных родителей? Я уже писала однажды ("Взрослые, а зачем вам дети?"): Когда надо купить новый телефон, компьютер, стиральную машину, автомобиль, ответственный покупатель весь интернет облазит, кучу отзывов прочтёт, все технические характеристики изучит. Сто раз подумает, брать-не брать... Почему же мы считаем, что ребёнка растить - раз плюнуть? Почему здесь вопросы воспитания, детской физиологии и психологии никого не волнуют? Почему здесь мало кто задумывается, рожать-не рожать? А смогу ли воспитать счастливого и здорового ребёнка? И главное – зачем я его рожаю? Просто, чтобы был? Тогда, может, лучше завести хомяка? Эх…