Депрессия. Это когда пустота.

30.03.2018

Сегодня модно навешивать на себя маску депрессии. Паблики в социальных сетях полны картинками и цитатами о бессмысленности жизни, собственной неудачливости, и бесполезности. Да в большинстве своем это игры подростков, напускной цинизм, и неуместный глупый черный юмор. Но когда и в самом деле оказываешься в состоянии "нежизни" становится не до смеха.

Неделю назад я сидел в ванной и держал в руках лезвие бритвы. Я не хотел вскрыться и умереть. Но крутил в голове мысль о том, что могу это сделать. Что вполне на это способен. Уже дошел до этой грани. Жена и дочь спали. Никто бы не помешал. Одно движение вдоль вены и все. Тихо. Без истерик. Наверно плача и боясь, закрыв глаза, и погрузившись в воду я бы ушел. Вместе со мной ушла бы и эта тоска. Непонятная снедающая мерзость которая не оставила от меня ничего.

Это странно. Когда вокруг люди я веду себя как живой. Общаюсь, смеюсь, что-то рассказываю. Но делаю это как на автопилоте. Внутри пусто. Отойди я от компании людей с которыми говорил и словно ветром с меня сдувает оболочку эмоций. Желания и мысли, чувства. Все притупляется. Исчезает. Это как ставить смайлики в чате на самом деле не улыбаясь. Потом эта пустота заполняется тревогой. Потихоньку накатывающей волнами, рождающей дурные мысли, побуждающей к бездействию. Словно какая-то мерзкая паразитическая тварь шепчет на ухо.
- Бесполезно, - говорит она, - У тебя ничего нет хорошего в прошлом, пустота в настоящем. И нет будущего.

Тогда я злюсь. Вспышка гнева, почти истерики, окатывает бушующим огнем. Как?! Почему я?! Я же не такой! Я сильный и умелый. Ты врешь, что у меня нет ничего за спиной. Я многое сделал. Я многое могу! Злость дает силы. Вспышку энергии. К сожалению так же быстро сгорающую. Сжигающую остатки сил. Мне словно не на что опереться, не от чего оттолкнуться что бы взлететь используя эту энергию. То, что делал раньше, те таланты или умения за которые цеплялся, действия кажущиеся шансом вдруг превращаются в ничто. Не остается ничего. Этот чертов упадок как ежедневный ритуал. Порочный круг из которого нет выхода. Лабиринт в котором любые ходы ведут в его начало. Хочется плакать. Тогда я ухожу туда где могу побыть один. Курю и ни о чем не думаю. Особенно о себе. О том, что уже как неделю не брился. Что принимал душ два дня назад. Что одежда измятая и наверно воняет. Что за последнее время растолстел, жуя почему-то безвкусные сладости.

Я сделал много ошибок. В начале всего этого я пытался рассказать людям, что мне плохо. Получить поддержку. Но сегодня это называется нытьем и не приветствуется. Нельзя не улыбаться. Нельзя быть не позитивным и загружать других какими-то своими заморочками. Всем вокруг ты нужен веселым, живущим, энергичным. Поэтому несколько раз натолкнувшись на неприятие я замкнулся. Ни с кем об этом не говорю. Не раскрываю мысли и чувства. Наверно это первый раз когда пишу так открыто. Написание текстов приятная отдушина. То малое во что я верю. Может быть этого мне и не хватает? Немного веры?

Я отложил лезвие в сторону. А потом выкинул вовсе. Позволить себе вот так просто и бесславно уйти, оставить всех кого люблю и сбежать от проблем... нет я так не могу. Я кто угодно, но не трус. По крайней мере я сказал себе так. Ты не трус! Все это дерьмо пройдет. Рано или поздно пройдет. А если ты приложишь хоть чуточку сил все дерьмо пройдет быстрее. Хоть чуточку сил. И немного воли.