Анекдоты про юристов.

18.01.2018

Существуют два типа юристов те, кто знает закон и те, кто знает судью.

В чем разница между хорошим и плохим юристом.

Плохой юрист может волокитить дело несколько лет.

Хороший юрист может делать это гораздо дольше.

- Ты будешь самым знаменитым юристом в мире, не проиграешь ни одного дела, состояние твое будет увеличиваться с каждым днем, но за это ты мне отдашь свою душу и души твоих детей.

- Да я всё думаю, где же здесь подвох .

- Здравствуйте, как я рад с Вами познакомиться, я столько слышал о Вас.

Незнание закона не освобождает от ответственности, а вот знание - да.

Спорить с юристом, все равно, что обливать грязью свинью через некоторое время Вы понимаете, что свинья действительно получает удовольствие.

Юрист не думает, что они странные, а другие не понимают, что это шутки.

Он умрет от голода.

Бог никогда не думает, что он юрист.

Что такое тысяча юристов, связанная одной цепью и брошенная на дно океана.

Молодому юристу неожиданно звонит дальний родственник и просит зайти просто так в гости, чаю попить.

Хорошо отвечает он, только какой кодекс с собой захватить гражданский или уголовный.

Вчера все-таки пришлось выиграть процесс.

- Но этот клиент кормил меня столько лет.

Теперь навряд ли я найду такого.

Из речи защитника Прошу соучастника преступления оправдать, так как он не участвовал в совершении преступления .

- Не знаю, я познакомился с ним недавно.

Ты выиграл дело.

- спросили молодого юриста.

На экзамене по праву на юрфаке.

- Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры.

- Эх, молодой человек.

Я же преподаватель, а не милиционер.

Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам перед тем, как забрать шпаргалку.

Создал Бог землю, а дьявол ему назло создал океан.

Создал Бог солнце, а дьявол ему назло создал тьму.

Создал Бог юриста, а дьявол подумал немного и создал еще одного юриста.

Внучка с бабушкой посещают кладбище и внучка спрашивает у бабушки .

- Бабушка, а разве в одной могиле можно похоронить сразу двоих людей.

- Дело в том, бабушка, что я увидела на одной из могил надпись Здесь похоронен юрист и честный человек .

Почему почтовое ведомство было вынуждено полностью перепечатать марки с изображениями знаменитых юристов.

Потому что люди не могли решить на какую сторону марки нужно плевать.

Сколько требуется юристов, чтобы остановить движущийся автобус.

Никогда не достаточно.

- Я хочу отнять чужие деньги, и хотел бы знать, что по этому поводу говорит наше правосудие.

- А если отниму больше.

- Если отнимете до ста миллионов, то это будет превышение служебных полномочий.

- Тогда это будет спор двух хозяйствующих субъектов.

Перед собакой видны следы торможения.

Двум юристам поручили провести переговоры.

Один юрист говорит другому .

- Окэй, вы первый, -ответил другой.

На экзамене по уголовному праву.

- Это произойдет, профессор,если вы меня провалите на экзамене.

- Согласно уголовному кодексу РФ, обман совершает тот,кто пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому лицу ущерб.

Группа террористов захватила в аэропорту самолет, полный юристов.

Вскоре они направили властям список своих требований, в конце которого было приписано, что если их требования удовлетворены не будут - они будут выпускать на свободу каждый час по юристу.

В чем разница между юристом и батутом.

Вы снимаете туфли, прежде чем прыгать на батуте.

Ваша свекровь и юрист находятся в объятом пламенем доме.

У вас есть возможность спасти только одного из них.

Что вы выбираете пойти пообедать или сходить в кино.

Сколько юристов необходимо для того, чтобы завинтить электролампочку.

Второй трясет лестницу, на которой стоит первый.

Третий готовит исковое заявление на фирму-производителя лестницы.

Что вы думаете, когда видите юриста, закопанного по шею в песок.

В чем разница между вампиром и юристом.

Вампир сосет вашу кровь только ночью.

Что общего у юриста и сперматозоида.

У них обоих всего лишь один шанс на миллион стать человеком.

В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента .

- Я скажу Пожалуйста, угощайтесь.

, - ответил студент.

- Хорошо, - ответил студент.

- Я скажу Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных.

- Скажите, если собака стащила с моего пpилавка кусок мяса, обязан ли ее хозяин уплатить мне.

- Ваша собака пять минут назад схватила с моего пpилавка здоpовенный бифштекс.

- Отлично, - говоpит юpист, - если вы пpинесете мне еще один такой же бифштекс, он как pаз и составит мой гоноpаp за юpидическую консультацию.

- Господа пpисяжные, - выступает защитник, - мой подзащитный полил салат синильной кислотой.

Hо сделал он это по ошибке, вы же сами знаете, что можно ждать от мужчины, когда его заставляют заниматься кухней.

Идут два вампира по улице и ищут свою жертву.

Тут видят молодая девушка лежит.

Накинулись они кровь пить, старый вампир напился крови, отходит от жертвы и говорит молодому вампиру оставь хоть последнюю каплю крови в жертве, ведь мы вампиры, а не юристы .

Выпущена специальная Библия для юристов.

Вверху первой страницы Нового Завета там написано Внимание.

Новый Завет не отменяет Старого Завета.

- Скажите, имею ли я право.

- Да точно говорю, имеете.

Нет, не можете.

- Сосед обозвал меня толстым болваном.

Как мне поступить.

Мужчина заходит в юридическую консультацию .

- Сто долларов.

Каков Ваш второй вопрос.

- Вы все время слышите о них, но никак не можете с ними встретиться.

В одной адвокатской контоpе на стене висит каpтина, наиболее точно отpажающая сущность данной пpофессии двое мyжиков споpят, комy пpинадлежит корова, один тянет ее за pога, дpyгой - за хвост, а адвокат в это время спокойно себе доит этy самyю коpовy.

Один юрист создавал почтовый ящик на gmail.

Добравшись до пункта докажите, что вы не робот он заявил, что у нас в стране действует презумпция невиновности, и это гугл должен доказывать, что он - робот, а не наоборот.

Выключил ноут и ушёл.

Юристы в коммерческих компаниях это специалисты по борьбе с российским законодательством.

Приходят к царю Соломону две женщины и приводят молодого человека в костюме и галстуке.

Одна женщина говорит .

- О, мудрый царь Соломон, разреши наш спор.

Этот молодой юрист обещал жениться на моей дочери.

Этот молодой юрист обещал жениться на моей дочери.

Женщины начинают спорить друг с другом.

Царь Соломон их прерывает и говорит .

- Принесите мне мой острый меч.

Я разрублю этого молодого человека пополам, чтобы каждой из вас досталось по половине.

А вторая женщина воскликнула .

- Пусть так и будет.

- сказал царь Соломон.

- Отдайте этого молодого человека первой женщине, ибо она - его настоящая теща.

В ресторане 2 юриста садятся за столик и достают сэндвичи.

Подходит официант и говорит Простите, но в ресторан нельзя приходить со своей едой .

Юристы молча переглянулись и обменялись сэндвичами.

Сбудутся мечты твои.

И с мисс Мира целоваться,.

Ну о чем еще мечтать.

Жизнь вдруг превратится в рай,.

Обо мне не забывай.