Анекдоты, от которых взорвешься от смеха

18.01.2018

1) Мусульманин, христианин, еврей и атеист заходят в кофейню… и они общаются, веселятся, пьют кофе и становятся хорошими друзьями. Вот что происходит когда ты не мудак.

2) На Украине предлагают советский период считать оккупацией. Предлагаю признать грузинской оккупацией годы правления Сталина и украинской годы правления Хрущева и Брежнева.

3) — Господа, да вы меня разыгрываете?!- Конечно, сударыня: кто вас выиграет, тому и достанетесь.

4) — ГИББД планирует в 2018 году снизить количество случаев коррупции на 3 650 000!- Откуда взялась эта цифра?- 10 000 х 365.

5) Все мужики — кобели, все бабы — суки (дресс-код карнавального вечера, посвященного году Собаки).

6) В русском языке поправиться — и выздороветь, и набрать вес. За новогодние каникулы я выздоровел на 5 кг!

7) В России «Всё, ни капли спиртного!» это не зарок, а повод бежать в магазин.

8) — Как думаешь, выйдет Россия из группы на чемпионате мира летом?- Давай рассуждать логически. Сколько команд в группе?- Четыре.- А проходят дальше?- Две. — А нельзя, чтобы четыре?- Нельзя.- Чертова ФИФА не оставила нам даже малейшего шанса…

9) Хочется дожить до старости только для того, чтобы вернуть все эти пенсионные отчисления.

10) Ветер перемен в СССР оказался сквозняком в голове Горбачева.

11) — Ты не знаешь, что означает по-русски «мерчендайзинг»?- Лохразводинг…

12) Первый день совместной жизни молодой семьи. Муж возвращается с работы, садится обедать. Жена накладывает ему борща. Муж, удивлённо глядя в тарелку:- Почему борщ такой жидкий и без мяса?- Не знаю. Я варила точно по рецепту из кулинарной книги, оставшейся от твоей прабабушки.- И что там написано?- Возьмите мяса на десять копеек.

13) Министерство юстиции США назначило специального прокурора, целью работы которого будет проведение расследования по факту «возможного вмешательства России в ход климатических изменений в США». Они ещё про наклон земной оси не знают. Молчи, Владимир Вольфович!

14) «Отомсти за меня!» — сказала печень будильнику вечером 8-го января.

15) — Вот ты не любишь домашними делами заниматься, в огороде копаться, на оперу сходить, да и маму мою не любишь…- Дорогая, вся моя любовь достается тебе, на остальные мелочи не остается.

16) Лучше сходить с ума вдвоем и от любви, чем по одному и просто так.

17) Отец как самый сильный человек в семье последним пользуется тюбиком зубной пасты.

18) ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, что 9 января утром в автобус вмещается в среднем на 12 человек меньше, чем 29 декабря.

19) — А вот видишь ту девушку, завтра я на ней женюсь, как думаешь, она будет хорошей супругой?- Ну, как бы выразиться помягче, рогов у тебя точно не будет!

20) — Наш Президент принял страну с разваленной экономикой, голодающими пенсионерами, протестующими работягами, перестрелками на улицах и кавказскими террористами в крупных городах.- Вы и вправду считаете, что он должен передать ее в точно таком же состоянии как и принимал? Тогда давайте дадим ему еще шанс.

21) Только женщина способна отдаваться чувству безотчетно, мужчине всё же приходится отдавать отчёт жене.

22) Что мешает каждому ностальгирующиму по СССР вернуться туда хотя бы частично — вместо туалетной бумаги подтираться газетой?

23) Количество выпитого на Новый Год и Рождество примерно одинаково, что подтверждает истину, что верующие и атеисты одним миром мазаны.

24) Я вот, например, в отличие от очень многих, убежден в счастливом будущем Украины. Это будет лучшая страна мира. Но произойдет это не раньше, чем туда самолично Бандера прийде и порядок наведе…

25) — Очень рад встрече!- Подумаешь. Я тоже умею врать с невозмутимым видом.

26) В России «Всё, ни капли спиртного!» это не зарок, а повод бежать в магазин.

27) -А помнишь, в западных боевиках, полицейский отстраненный от службы всегда побеждает плохих парней и спасает мир?-Петрович, ты гаишник, взятка в три тысячи бублей не спасает мир.-А вот товарищ полковник всегда думал по другому.

28) Половина золотовалютных запасов ушла неизвестно куда, ракеты вместо космоса отправляются в океан, теракты начались даже в городах, где про такое отродясь не слыхали, но у чиновников есть ответ: нужно запретить бросать окурки из окон поездов, и все наладится!

29) Безвыходность стимулирует смелость.

30) Новость: На вооружение российской армии поступит авиабомба «Дрель»Я так понимаю, артиллерийский комплекс «Перфоратор» на подходе.Назло надменному соседу…

31) Прилетевшие на землю инопланетяне с возмущением требуют введения санкций против России, так как по мнению Трампа, русские вмешивались в выборы марсиан

32) В 1971 году ООН запретила употребление ЛСД. Так совсем случайно была сорвана дальнейшая программа полётов американцев на луну.

33) — Вася, давай выпьем еще по одной за Новый Год.- Старый я уже столько пить, Коля.- За старый Новый Год мы еще выпьем.

34) Жена считает, что она уже совершила подвиг, согласившись выйти за меня замуж. Я считаю, что совершили подвиг, согласившись сходить с ней на концерт Стаса Михайлова.

35) Попытка атаки дронами наших военных баз в Сирии была успешна отбита. Террористы не учли наличия у нас гнилых помидор и других фруктов.

36) Стали известны новые подробности отражения атаки дронов на российские военные базы в Сирии. Оказалось, что наши солдаты всегда имеют в запасе рогатку.

37) После атаки военных баз дронами в Сирии депутаты Госдумы хотят принять обращение к Aliexpress, чтобы тот не отправлял товары в Сирию.

38) Самое дебильное в мире племя — это российские учителя. В новый год они желают близким успехов и процветания. А потом дружно вбрасывают на выборах бюллетени, приближая своим близким пиздец.

39) — Москвичи совсем зажрались! Как в Москву не приеду — они ничего не делают!- А ты часто бываешь в Москве?- Раз в год — на новогодние каникулы.

40) — Подвиг – это когда на Рождество ты доедаешь новогодние салаты.- Нет, это поступок. Подвиг – когда доедаешь на Старый Новый год.

41) И совсем не важно, на чью сторону ты встал, главное, что ты это сделал.© Лао Цзы

42) Министерство юстиции США назначило специального прокурора, целью работы которого будет проведение расследования по факту «возможного вмешательства России в ход климатических изменений в США». Они ещё про наклон земной оси не знают. Молчи, Владимир Вольфович!

43) А ты за новогодние выходные сдал на храповый берет?

44) Александр Гордон сменил фамилию на Пнезерватив.

45) Дмитрий Медведев подписал постановление правительства «О внесении изменений в Правила противопожарного режима».Не иначе, посмотрел фильм «Невероятные приключения итальянцев в России»…

46) — ЦРУ: Русские запускают свои спутники в океан! — Президент США : Почему мы от них отстаём? Превзойти!

47) «Отомсти за меня!» — сказала печень будильнику вечером 8-го января.

48) На заседании Думы Зюганов сказал:- Я должен по этому вопросу проконсультироваться с начальством.И после этого удалился. Наверное, в мавзолей за консультацией пошёл.

49) Решил Шойгу окончательно разобраться с бандеровцами. Говорит Путину:- Владимир Владимирович, нужно применить против Украины ядерное оружие.- Хорошо, применяй!Отдают приказ запустить ракету по Киеву.Бандеровцы не сдаются.Запускают ракету по Львову.Бандеровцы не сдаются.Запускают ракету по Одессе.Бандеровцы не сдаются…Тут Шойгу внезапно просыпается на заседании, и слышит голос Путина:- Слышь, Кунжугетович, если ещё хоть одну ракету выпустишь — пусковую шахту порву!

50) Когда у нас родился ребенок, мы думали что он даун. Но потом нам сказали, что это нормально. Все дети до 2-лет не разговаривают.

Подписывайся на канал и читай самые свежие и смешные анекдоты!