Анекдоты,которые невозможно читать от СМЕХА

18.01.2018

1) — Наталья Поклонская узнала, что депутаты отправляют запросы в основном в интересах своего бизнеса.- Это похоже было для нее вторым сильным потрясением после новости, что Николай Второй спал с балериной.- Хорошо еще, ей не сказали, что Деда Мороза не существует.- Ага. Тогда бы пришлось заодно объяснять откуда у депутатов виллы, яхты и дорошие машины.

2) — Подлец, ты использовал меня только для секса!- Что-то я не понял, а что, за 100 баксов ты еще и картошку можешь почистить?

3) СМИ сообщили, что новые санкции США против РФ затронут 50 россиян, а значит 50 россиян затронут 140 млн россиян.

4) Человек, который не любит пидорасов, называется гомофоб. Логично предположить, что человек, который любит пидорасов, должен называться гомофил. Однако он тоже называется пидорас.

5) У нас с мужем одинаковый вкус: он считает меня самой лучшей, и я считаю себя самой лучшей.

6) Уважаемые россияне! 18 марта 2018 года приходите — состоится всероссийская перепись оптимистов!

7) Между первой и второй… суд, развод и раздел имущества…

8) Если у вас бабочки в животе, совсем не обязательно это любовь. Возможно, вы просто птичка.

9) — Иван Иванович, а вы сегодня без жены?- Все-таки у вас тут бордель.

10) Объявление в газете: «Продам футбольные бутсы. Неношеные» (жена Павла Погребняка).

11) — Я зоркий как орел, гибкий как змея, смелый как лев, умный как ворон, быстрый как акула…- Петрович, да ты мутант!

12) Иногда жизнь загоняет в угол… особенно, когда напился пива, а туалета поблизости не видно…

13) — Ну ты и пидор!- Позвольте, с каких пор мы с вами на «ты»?!

14) — А когда уже на смартфоне выйдет приложение «поиск тапок в квартире»?

15) Надежда Бабкина – это песня.Надежда бабкина — это пенсия.

16) Сало, оно такое хорошее, а всё равно, сцука, в прошлом свинья…

17) Я понял, что такое биткоины! Их из электричества делают! Мы в будущем будем ими за свет платить! А у меня как раз вода из крана капает. Никто пока не знает как из воды криптовалюту добывать? А из канализации?

18) — Вот универ закончишь, пойдешь отдавать долг Родине…- Я не занимал!

19) ВАЗ запускает линию по выпуску Лады в экспортном исполнении для С.Кореи:Лада Кал Ына…На водородных топливных элементах!

20) Госдеп США сделал заявление: «2 х 2 = 4″МИД РФ, Госдума и Следственный комитет дружно возмутились очередной попыткой США навязать России свои чуждые правила и ценности.Министерство образования взяло под козырек и принялось за учебники математики…. #политика

21) Поп просыпается после пьянки и видит, что он — в алтаре. Смотрит на престол — а на нем куча говна насрана.- Карул! Зовите полицию! Сатанисты осквернили храм! — орет поп.Дьякон подходит к куче, осматривает, принюхиватся…- Да нет, не похоже… Вы что — не помните, как вчерах архиерей приезжал и вы сами с ним после службы до поздна кутили и веселились?- Архиерей?! Святейший Владыко?! (подходит к кучке на алтаре, осматривает, принюхивается) Экий… Экий… Право же — экий матерый человечище!

22) Увидев сообщение крупными буквами «Ваш блокировщик рекламы мешает нормальной работе нашего сайта», я представил себе плакат над траншеями Первой Мировой:»Ваша камуфляжная форма мешает нормальной работе наших снайперов».

23) Вашингтон, 2020:- Как проехать до Белого Дома?- Сначала по Черномырдин-Авеню, сворачиваешь на Абрамович-Драйв и через площадь Чубайса — сразу будет Белый Дом им. Ленина.

24) Правильной женщине достаточно дать повод для истерики, а уж скандал она и сама закатит.

25) Взорвав зал бурными аплодисментами Мумий Троли завалили его трупий моли.

26) Если после того, как посрался с женой и не разговариваешь с ней месяц, ты чувствуешь только счастье – разводись.

27) Я купил dvd с фильмом, который я давно искал, пришел домой, помылся и поставил диск.Всё, что я увидел был темный экран и мужик в распахнутом халате с маленьким членом. Потом я понял, что просто не включил телевизор.

28) Враки, что Россия имеет лишь двух союзников: ФСБ и ФСО; есть еще Центризбирком и Роскомнадзор.

29) Сегодня жена майнила на кухне — делала биткоины из свингеров.

30) Если вы пропустили пешехода на переходе, и думаете, что сделали хорошее дело, прочитайте еще раз ПДД! Это ваша обязанность!

31) Говорят, российские ученые вывели новую породу котов – чебуречную.

32) — Ты прямо вся светишься… Любовь?- Атомный реактор…

33) Звонок по телефону.- Алло!!!- Привет! Почему злой? Я тебя отвлекаю от чего то?- Да!!!- От чего, если не секрет?- Да вот на табуретке стою, петлю на шею надеваю, а тут ты…

34) — А когда уже на смартфоне выйдет приложение «поиск тапок в квартире»?

35) Пошел по лесу слух, что в пещере поселился дракон. Говорят, что дракон уволок туда зайку и издевается над ним. Собрались все звери лесные у входа в пещеру, а от туда рычание, урчание, страшное. Думают как спасать зайку. Вдруг зайка выходит от туда живой и здоровый. Все звери уставились на него в немом оцепенении. А он такой:»Чё уставились? Ну газа, газы у меня! Ну и резонанс тут конечно.»

36) Госдеп США сделал заявление: «2 х 2 = 4″МИД РФ, Госдума и Следственный комитет дружно возмутились очередной попыткой США навязать России свои чуждые правила и ценности.Министерство образования взяло под козырек и принялось за учебники математики…. #политика

37) Люди добрые! Подайте кто сколько может на новые портки турецкому хору. А то бедные сколько лет по сценам скитаются, а на штаны насобирать не могут, все в затертой джинсе маются.

38) Азы драматургии.Если на стене висит ружьё, то оно обязательно выстрелит. А если на столе стоит аквариум, то в нем обязательно окажутся алмазы.

39) По себе чувствую, как времена крепчают:Раньше была истина в вине, а сейчас — ин ста грамм.

40) Вчера у меня случился юбилей:посмотрел сотый фильм про инопланетян.Сплошная фальсификация — ни одного настоящего не сняли, сплошь подделки.

41) Мозилла Тормозилла — программа для пожирания всей доступной оперативной памяти.Словарь компьютерных терминов и понятий.

42) — Я вот люблю чай с кусочками апельсина и манго.- Зато ты стопудово не пробовала чай по-татарски!- С кусочками лошади?

43) Депутаты ГД в заботе о мотоциклистах, принимают новый закон об обязательном запасном колесе.

44) Благодаря Вовочке, который не выучил урок по истории и был вызван к доске, Черчиль был сначала зачислен в число декабристов, а потом повешен. Проклятый русофоб…

45) — Хочешь анекдот расскажу?- Небось опять с бородой?- Ну как с бородой, так слегка — небритый.

46) Сессия в 6 эпизодах:Эпизод 1: Скрытый пи…ец.Эпизод 2: Атака сессии.Эпизод 3: Месть преподов.Эпизод 4: Никакой надежды.Эпизод 5: Хитровыеб…ые студенты наносят ответный удар.Эпизод 6: Возвращение первого сентября.

47) дорогие девушки!мужчины делят первые блюда на 3 категории:1) .блюдо,с удовольствием,можно есть без майонеза2) .блюдо можно есть с майонезом3). блюдо нельзя есть,даже залив майонезомк какой категории относятся ваши кулинарные шедевры?

48) у всякого нормального человека,впервые открывшего в интернете тесты на iq,пропадает желание их решать после первых 2х .

49) Оптимистам, которые уверены, что пиздец вечно продолжаться не может, и жизнь в России однажды наладится, хочу напомнить, что предыдущий пиздец здесь продолжался 72 года. Так что, запаситесь терпением, ребята.

50) Скимблшенкс – мой замечательный рыжий кот с желто-зелеными глазами.Как сказали друзья, у которых он жил во время моего отпуска, в первый день они сократили его имя до Скимбл, а на второй день придумали ему короткое и звучное имя – «Заеб…л».

51) — Ничего не может быть печальней и теплей дождя…- Неправда. Энурез и теплее, и печальнее …

52) В Минздраве предложили маркировать бтылки с бухлом страшными этикетками…Наивное бестолковое дурачьё…Они реально думают, что люди покупают водку, для того, чтобы смотреть на картинки.

53) А вы знаете, что криптовалюта была и в СССР? Она называлась фондами.

54) Внук в гостях у бабушки, уплетая пирожное: — Мой самый любимый крем — белковый, а твой?Бабушка со вздохом: — «Вольтарен»

55) Может, депутаты, принявшие закон о фактическом запрете авиамоделизма для наших детей, под предлогом террористической опасности, опишут, как можно употребить кордовую или резиномоторную модель для теракта? Как говорил Михаил Задорнов: «Очень хочется представить себе сам процесс»

56) На двадцать пятом году российской власти депутаты Госдумы заметили, что система голосования, установленная в Зале заседаний, работала некорректно. Теперь враги затрепещут по-настоящему!

57) А вы не задумыались о том, что, возможно, существует параллельный мир, в котором Путин обличает в коррупции Навльного, занимающего уже семдьмой срок подряд, а тот в ответ отстраняет Владимира Владимировича от выборов и заводит на него уголовное дело как на китайского шпиона?

58) — А что будет самым сложным при освоении Луны американцами во второй раз?- Найти дураков которые в это поверят.

59) Российские военные отомстили за обстрел боевиками своей авиабазы «Хмеймим», снова разместив в СМИ информацию о полной победе над ИГИЛ в Сирии. Получите террористы!- И так будет всегда! После каждой атаки мы будем публиковать сообщения о полном разгроме ИГИЛ и его сторонников, пригрозило Министерство обороны в официальном коммюнике.

Подписывайся на канал и читай самые свежие и смешные анекдоты!