Анекдоты,после прочтения которых не сможешь удержаться о смеха

18.01.2018

1) Парень с девушкой целуются на диване.Она: — Хочешь я включу музыку для секса?- Давай!Встает и включает марш Мендельсона.

2) Мама Роза дочери:- Цилечка, запомни! Ухаживают только богатые и успешные, остальные домогаются, достают и надоедают!

3) Достала бутылку вина, включила «Иронию судьбы». И уже в принципе не против найти в своей кровати пьяного мужика после бани.

4) Среди людей XXI века существовало поверье, что смартфон можно полностью выключить, только вбив в него осиновый кол

. 5) «Правду говорить легко и приятно», — уверял Булгаков. Но как при этом устроиться на новую работу, упомянуть забыл.

6) — А я умею читать мысли!- И о чём я сейчас думаю?- Сам туда иди! #пошлые

7) — Интернет раньше нужно было покупать по карточкам, но по ночам с 2 до 7 он был бесплатный, только дозвониться было сложно.- Куда? — В интернет.- Мам, кажется, дедушка таблетки свои забыл принять.

8) На конкурсе женской логики победила фраза «Ой, всё!»

9) Дико бесит, когда говорят, что ты чересчур раздражительный!

10) Не хилый у нас конкурс в президенты России — на одно место 64 желающих! Но мы-то знаем, что поступит один, и тот по блату.

11) Почему есть бесплатная акция «Ночь в музее», а «ночь в магазине» нет?!

12) Две подруги обсуждают парня.- Этот нахал ко мне вчера весь вечер приставал.- Действительно нахал. К тебе приставал, а ко мне нет!

13) В кафе знакомятся парень с девушкой.Парень:- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?Девушка:- Да я и днём ничего не делаю….

14) Бывает цинизм, бывает особый цинизм, а бывает так: заварят в доме люки мусоропровода и рядом вывесят объявление «Спасибо, что соблюдаете чистоту».

15) В прошлое — не нырнешь, в будущее — не запрыгнешь, вот и болтаемся в настоящем.

16) В штанах правды нет.

17) Штопор приходит к вилке и говорит: «Дорогая, я опоздал, ну ты же знаешь, какие везде пробки!»

18) Лучше всего мы умеем ничего не уметь. 19)

«Июбрь!» — кричали они.»Вот вам декабль и янвань!» — обиделась природа. #погода

20) — Что общего между нынешним КВН и Украиной?- И там, и там убедительно показывают, что то, что еще вчера считалось дном, сегодня уже недосягаемая высота…

21) Как известно, в России было две беды — дороги и дураки. С распадом СССР дороги остались в Прибалтике, а дураки в Киеве.

22) — Слушай, ты вроде уже в возрасте, а собрался в медицинский университет поступать, да еще на проктологию.- Да это все жена…- Уговорила?- Да нет, в Новогоднюю ночь, когда били куранты, я пьяный стал к ней приставать, а она сказала мне: «Да иди ты в ж*пу!!!»

23) Маэстро:-Милочка, возьмите ноту Ми.-Вам appassionato* или dolcissimo**???И начинает делать ему минет.-Белисимо, белисимо. Будем считать, что сольфеджо вы сдали.Appassionato (аппассьёнато) – страстно.Dolcissimo (дольчиссимо) – очень нежно.

24) Посмотрел выступления Петросяна и пришёл к выводу,что больше всех смеётся над шутками сам Петросян!

25) Недавно был в автосалоне Лексус. Присматривал ведро для перевозки удобрений. Когда вдруг заметил бабушку возле LX за каких-то несчастных 6 миллионов. Она стояла и плакала, пересчитывая наличность в сумке от Армани. Мне стало очень жаль бабушку и я спросил — мол почему она плачет. Оказалось ей не хватает какого-то вшивого миллиона для покупки нового автомобиля. Естественно я тут же скупил весь модельный ряд, да еще автовоз. До чего страну довели…

26) — Ты за новеньким, пригляди. Если что — спуску ему не давай!- Да что там спуску, он у меня даже подъёма не увидит!

27) На конкурсе женской логики победила фраза «Ой, всё!»

28) Супругу муфтия Дагестана выдвинули кандидатом в президенты РФ.А по приколу было бы, стань муфтий «Первой Леди»…

29) Почему есть бесплатная акция «Ночь в музее», а «ночь в магазине» нет?!

30) «Putin team» официально представила свою символику — язык в п*пе.

31) «Правду говорить легко и приятно», — уверял Булгаков. Но как при этом устроиться на новую работу, упомянуть забыл.

32) В наступающем году лысой собаки в марте завоют не только коты.

33) Новость 4 января из американского источника: «Ракета, запущенная Северной Кореей в апреле прошлого года, упала на северокорейский город»— Мы — либеральные СМИ, радостную новость разнесли! — Мы — газета для тупых, нам что спутник, что ракета — один фиг!— А мы американцы, ять! Уже не знаем, что соврать…

34) Штопор приходит к вилке и говорит: «Дорогая, я опоздал, ну ты же знаешь, какие везде пробки!»

35) «В США обнародовали отрывки книги о секретах американского президента Дональда Трампа… глава Белого дома ранее перенес косметическую операцию, во время которой были удалены облысевшие участки кожи, а на их место «подтянули» те, на которых растут волосы».Так это же заимствованная российская технология! Процесс заимствования показан в фильме «Ширли-Мырли», где жена посла США при свидетелях знакомится с технологией «Глаз на жопу натяну».

36) Что за безобразие!?- кричала на планёрке министр образования.- Почему в школьной программе я вижу Зелибобу и Пикачу!? А где Какаши Хатакэ!? Я спрашиваю: почему до сих пор нет Какаши Хатакэ!? И ещё: уберите уже это своё «Белая берёза под моим окном…», замениете там чем-нибудь из Гнойного.

37) «Июбрь!» — кричали они.»Вот вам декабль и янвань!» — обиделась природа. #погода

38) Уважаемый начальник военкомата!Уведомляю Вас о том, что Вам не следует присылать мне повестки с какими-либо уведомлениями явиться куда бы то ни было, так как я опасаюсь американских санкций.Надеюсь на Ваше понимание.Искренне Ваш, Антон Абрамович Простаков.P.S.Передайте, пожалуйста, налоговикам, что им тоже не следует меня беспокоить по указанной выше причине. Заранее спасибо.

39) Бывает цинизм, бывает особый цинизм, а бывает так: заварят в доме люки мусоропровода и рядом вывесят объявление «Спасибо, что соблюдаете чистоту».

40) Кто-то видит перед собой буковки, кто-то умеет складывать из них слова, кто-то понимает фразы, в которые эти слова складываются. Кто-то воспринимает весь текст. Кто-то из текста выщелачивает явления. А кто-то даже улавливает тенденции. Поэтому прежде чем пренебрежительно бросить собеседнику «Да откуда ты это взял?», каждый должен понять для себя, на какую именно ветку этого когнитивного дерева взгромоздился лично он…

41) Вот говорят — чужой человек, чужой человек… А между прочим, только с таким/такой можно бракосочетаться!!

42) Знаю как назвать неопределённых спортсменов на Олимпиаде— Бывшие Русские

43) Наше государство очень прозорливое. С января пообещало добавить к зарплате целых 400 рублей, а за декабрь счет за ЖКХ на 9400 уже принесли.

44) Хотя Деда Мороза на Украине запретили и ввели святого Николая, пить от этого не перестали.

45) -По телевизору утверждается, будто президент Бурунди не захотел быть второй Украиной…-Байки! Oткуда он о первой знает?

46) После того, как когда-то Владимир Владимирович с высокой трибуны сказал о «единой Европе от Лиссабона до Владивостока», члены партии «Единая Россия» сделали под козырек и, в соответствии с начертанным курсом, бросились колонизировать западную часть общеевропейского дома, вывозя туда пачками жен, детей, любовниц и всё заработанное непосильным трудом.

47) В дорогом автосалоне, как женском отделении бани, от разнообразия вариантов у мужиков дух захватывает, хотя реальной возможности овладеть нет.

48) Ум приходит с шишками.

49) Судя по тому сколько некоторые особи хомосапиенса ЖРУТ за новогодним столом — произошли они явно не от обезьяны …

50) От кабинета Сечина в Роснефти за десятки метров воняет полуразложившейся колбасой в коробках. Не берут…

51) 04.01.2018 г. Новость часа. О. Сысуев сообщил, что Альфа-Банк приостановил обслуживание российских оборонных предприятий.- Позиции Грефа по Крыму, Авена по оборонке свидетельствует, что кто-то крепко держит мальчиков за яйца. В нашем деле главное не украсть, а сохранить награбленное, — сказал нашему корреспонденту П. Грудинин, попросивший пока не называть его имени в эфире.

52) Плоская шутка Петросяна держалась на трех китах.

53) Из твиттеров Трампа:1 октября 2017 года: «Ким, мой рост больше, чем твой, маленький человек-ракета! Ха-ха-ха!»3 января 2018 года: «Ким, моя ядерная кнопка больше, чем у тебя! Ха-ха-ха!»Чего ожидать в 2019 году? «Ким, моя пиписька длиннее, чем у тебя! Ха-ха-ха!»?

54) МИД Украины объявил, что ФСБ охотится на украинцев, приезжающих в Россию, и отнимает у них сало и горилку.

55) — Скажите, Дживз, почему русская, итальянская мафии есть, а еврейской нет?- Она называется Бильдербергский клуб, сэр.

56) Только если окончательно расстанешься с человеком, начинаешь по-настоящему интересоваться всем, что его касается. Таков один из парадоксов любви.

57) Маленькие хитрости.Если вы закрутились и забыли на днях поздравить кого-то с днем рождения, не расстраивайтесь. Смело позвоните имениннику и поздравьте его с Новым Годом Жизни!

58) Если однажды изобретут вакцину против долбоебизма, то в России её нужно будет распылять с самолётов.

59) Согласно статистике, девяти людям из десяти нравится групповое изнасилование.

60) «До II квартала 2018 года с курсом рубля и ценами на нефть ничего плохого не случится!» — заявил министр Орешкин, и подумал, не сболтнул ли он чего лишнего.

Подписывайся на канал и читай самые свежие и смешные анекдоты!