Любимые анекдоты президента

18.01.2018

1) Когда больше нечем заняться в новогодние выходные:1. Возьмите водяной пистолет.2. Налейте в него виски.3. Застрелитесь прямо в рот.

2) Каков период полураспада оливье?

3) Профессор читает лекцию в ВУЗе:- Рассмотрим «принцип старого автомобиля», согласно которому затраты на технические системы со временем требуют всё большего вложения средств, вплоть до нерациональности поддержания. Иными словами, в итоге дешевле вложиться в новый автомобиль, чем тратиться на поддержание старого.Голос из аудитории:- Простите, вы никогда не работали в пенсионном фонде?

4) Каждой бабе хочется ещё взаимной любви, но чтобы с взаимным уважением. Чтобы не только «ммм, какая у тебя жопа», но и «доехала ли ты до дома?»

5) Чем длиннее у нотариуса подпись, тем завереннее документ.

6) Протесты в Иране прекратились из-за ареста их организаторов и участников. Вот что бывает, когда в стране нет посольства США.

7) В одноклассниках стоит зарегистрироваться хотя бы потому, что там можно всем ставить оценку 1 и смотреть как бесятся люди.

8) Бесят, с*ка, банкоматы, выдающие сообщение «Вставляйте купюры пачками не более 40»! Я столько и в руках никогда не держал!

9) Ну раз пошла такая массовка, эээх, была не была!!!- крикнула Эмма Пафмилова и зарегистрировала себя кандидатом в президенты.

10) На первом канале выходит проект «Звёзды под гипнозом». Буду ждать выхода «Звёзды под кайфом» и «Звёзды под бульдозером».

11) — Скажите, Дживз, как отличить ядовитую змею?- После замужества они все становятся ядовитыми, сэр.

12) — Почему вы хотите разойтись со своей женой, вы же прожили вместе почти 40 лет?- Она мне всю жизнь делала пакости: вот вчера, например, ела чеснок моими зубами!

13) Как сказал один политик — После нас хоть Собчак.

14) Вчера смотрел длинную передачу про вино. Оказывается оно хорошо лечит все болезни. Взял вина побольше, чтоб сразу всех на корню. Наутро проснулся, чувствую как все болезни так жалобно, так больно заскулили, все разом. Стало так жалко их.

15) Одна дама с изысканным вкусом присматривает перчатки на базаре. Подходит к одному торговцу, тот ее уверяет, мол кожа натуральная, итальянской фабрики. Потянула дама кожу, дабы оценить качество, а она трескается, вся шершавая стала, и говорит, что ж ты обманываешь, очевидно, что это кожзам. Подходит к другому продавцу, а у его перчаточек кожа нежная, гладенькая, упругая и прекрасно тянется. Дама спрашивает: — У вас перчатки, наверно, из натуральной кожи, заграничного производства?Продавец отвечает:- Кожа натуральная, в этом можете не сомневаться, сам их шил, а что касаемо бренда… есть в нашем селе небольшая фабрика при синагоге…

16) Низкому человеку легче переступить через себя. 17) Когда не на кого свалить, лучше свалить.

18) 2014 — сейчас введут санкции, и Рашка всё2015 — цены на нефть упали, санкции, теперь Рашка точно всё2016 — вот еще санкции, уж теперь-то точно всё2017 — надо еще больше санкций, и тогда Рашка точно всё2018 — ну вот, новые санкции, уж точно Рашка всё…2050 — ну бляяяяя…

19) Я ее взял нахрапом. Она храпела. Я ее взял.

20) — Ты ведь сказал, что ошибся? — Сказал.- Но ведь вижу — всё сделал правильно!- Виноват, ошибся.- И когда ты уже нормальные ошибки делать научишься?

21) Губернатор Санкт-Петербурга Георгий Полтавченко собирается переименовать все Советские улицы в Рождественские.В связи с этим 2 вопроса:1. Сколько в Питере Советских улиц?2. Нафига столько Рождественских?

22) Совет для Золушек:- Заказывайте туфельки на АлиЭкспрессе ! Тогда принц точно сможет надеть их только на вашу ножку !

23) Бесят, с*ка, банкоматы, выдающие сообщение «Вставляйте купюры пачками не более 40»! Я столько и в руках никогда не держал!

24) На Первом канале объявлен кастинг кандидатов для участия в новом ток-шоу «Кто хочет стать Президентом». Принимаются заявки от всех желающих, наличие справки из психоневрологического диспансера необязательно. Ведущим шоу по устоявшейся печальной традиции уже приглашён Андрей Малахов с соседнего канала.

25) Сейчас точно 2018?Ибо ощущение, что сегодня 34 декабря 2017 и всё д*рьмо как было так и осталось.

26) И обувная промышленность, и Мавроди думают как, чтобы было всем и удобно, и тепло. Короче, обуть всю страну.

27) США ввели санкции против «воров в законе»Песков: Это провокация и наглые нападки на ближайшее окружение президента

28) Если бы Путин наложил газовые санкции на Европу, то Европа наложила бы свои санкции в штаны.

29) В финале Олимпиады-1980 сборная СССР по хоккею, великолепная «Красная машина», уступила сборной США, собранной из студентов. Это до сих пор воспринимается как одна из самых черных страниц нашего хоккея. В финале баскетбольного турнира Олимпиады-1972 весьма крепкая команда профессионалов из СССР одолела команду США, сколоченную из студентов. Та победа считается бриллиантом истории отечественного баскетбола. Вот, пожалуй, и всё, что нужно знать перед просмотром спортивного блокбастера «Движение вверх»…

30) Замечено, что кофе с утра не только отлично бодрит, но ещё и шампусик.

31) Профессор читает лекцию в ВУЗе:- Рассмотрим «принцип старого автомобиля», согласно которому затраты на технические системы со временем требуют всё большего вложения средств, вплоть до нерациональности поддержания. Иными словами, в итоге дешевле вложиться в новый автомобиль, чем тратиться на поддержание старого.Голос из аудитории:- Простите, вы никогда не работали в пенсионном фонде?

32) Сидят две бабушки на лавочке в Раю. Одна говорит другой:-Гляди, гляди, Мань! Вот верная жена пошла! А знаешь, муж у нее кто?-Кто?-Хороший человек!

33) Объявление.Убедительная просьба масонской ложе «Новая заря» перенести заседание, в связи с репетицией танцевального кружка «Ромашка».Администрация ДК

34) Армия это сборище дармоедов, которых приходится кормить только из-за того, что у соседа тоже есть такие дармоеды.

35) После казуса Рогозина с таксой, в России был немедленно принят закон о tax free.

36) — Ой, всё! — сказала Шехерезада и прекратила дозволенные речи.

37) На первом канале выходит проект «Звёзды под гипнозом». Буду ждать выхода «Звёзды под кайфом» и «Звёзды под бульдозером».

38) В Иране поймали возглавлявшего протесты гражданина ЕС…и разослали по кусочку во все страны ЕС

39) -Красная кнопка больше у кого Трампа или Ким Чен Ына?-У Путина.

40) зачем нагло и без ответственно переносить столицу израиля в иерусалим?гораздо проще и правильней перенести штаб-квартиру нато в пентагон)))

41) У Интернета еще много недостатков: он пока не умеет выносить мусор, готовить кофе и убираться в квартире.

42) — Доктор, у меня температура под 40, дайте мне какое-нибудь лекарство, чтобы сбить температуру!- Что вы, больной, ни в коем случае нельзя понижать градус.

Подписывайся на канал и читай самые свежие и смешные анекдоты!