Подборка анекдотов,от которых лопнешь со смеха

18.01.2018

1) — Век живи, век учись!- За что ты проклял меня?!

2) — Похоже наш сын вырос.- Да с чего ты взял?- Я его спросил: «Кого ты ждешь в Новый год: Деда Мороза или Санта-Клауса?»- И что он ответил?- Лучше закажи мне двух Снегурочек.

3) Я настолько стар, что помню когда пельмени были с мясом.

4) На детском утреннике Машенька всех покорила. Она лучше всех танцевала, читала стихи, и единственная не побоялась залезть на колени Деду Морозу. В глубине души Мария Павловна понимала, что ее поведение и наряд снежинки на пять размеров меньше слабо совместимы с должностью заведующей садиком, но две бутылки шампанского в одно горло и желание оказаться в детстве было сильнее ее.

5) Сегодня о решении объединиться заявили телеканал «Анонимные алкоголики» и телеканал «Охота и рыбалка».

6) Я построил дом, посадил дерево, вырастил сына… Я все выполнил, Боже. Поставь мне ЗАЧЕТ и забери отсюда…

7) В наступающем году нас ждёт много прекрасных обещаний! до 18 марта (включительно).

8) В автобусах часто вижу надпись:»Сэкономив сегодня на оплате проезда, проиграешь завтра, ожидая транспорт». Каждый день чувствую, что сэкономил кто-то другой, а проиграл я.

9) Утюг с интеллектуальной подачей параНедостатки: Гладит плохоДостоинства: Прикольно шипит цитатами Гегеля

10) Возле двери кардиолога сидит толпа народа. В кабинет заходит бабка.Проходит 30 минут, час, полтора. Наконец бабка выходит. К ней подходит Рабинович и говорит:- Мадам, я дико извиняюсь, но публика интересуется – вам что, пересадку сердца делали?

11) Эх, перенестись бы сейчас в замечательные студенческие годы…Чтобы вообще не учиться.

12) Мы живем в эпоху Великих перемен.Мест слагаемых.

13) Новогодняя примета — Сколько колбаски не подрезай, а бутики с икрой закончатся первыми.

14) Каждая девушка немножко Мэрилин. Просто кто-то Монро, а кто-то Мэнсон…

15) В детстве ждешь, когда придет Дед Мороз, в зрелости ждешь, когда он, с*ка, свалит… 16) — Рабинович, не могли бы вы придумать оригинальный маркетинговый предпраздничный новогодний ход?- Элементарно. На незапряженных санях сидит Дед Мороз и торгует свежей оленятиной.

17) Эксперты пришли к выводу, что биткоин придумал Мавроди.

18) Объявление: «Ищу женщину для создания семейного уюта на новогоднюю ночь». #новогодний# объявления

19) Школьник, сторонник Нав@льного, решил объявить забастовку и не ходить в школу. Его отец, услышав это, дал подзатыльник. «Рука Кремля», — подумал мальчик. #Нав@льный

20) — Что за издевательство – увеличивать пенсию на 100 рублей да еще хвалиться этим?- Это не издевательство, а выплата пенсионерам процентов по выданному ими на выборах кредиту доверия …

21) Всю свою жизньБендерИскалТакойКрасивый способОтъемаИмеющейсяНаличности:-)

22) Право каждого водителя выбирать, на какой свет ехать, главное не собирать с собой попутчиков.

23) Извините, что про биткоины, но показалось смешным: «Чак Норрис майнит биткоины в уме.»

24) В 2017-м случилось всё, что можно, и ничего не произошло. #новогодний

25) То, что нельзя два раза войти в одну и ту же реку, — беда невелика. А вот то, что нельзя дважды выпить ту же бутылку водки… #водка

26) Жена солит огурцы, читаю рецепт: соль, сахар, приравы… И Оппаньки! Так вот почему рассол утром с похмелья помогает! В конце рецепта: 2 таблетки аспирина и ложка спирта!

27) Как правило, всё, что мне хотелось бы вспоминать на старости лет, я уже не мог вспомнить на следующее утро.

28) Уволившиеся водители топ-менеджеров Газпрома подали документы для выезда в США. Есть что сливать.

29) Такое чувство, будто несколько энергичных заключённых пытаются мотивировать остальных на переизбрание администрации тюрьмы.

30) Запущенный Россией ангольский спутник наконец вышел на связь. Он пропищал: «Бл…! Снимите меня отсюда..» 31) От интимных отношений с женщиной на работе начальник мужчина получает удовольствие, но и головную боль. А женщина удовольствие и выгоду.

32) Так надоело это однообразие в новогоднюю ночь, каждый год одно и тоже, одно и тоже! В этот раз решил поломать стереотипы, поэкспериментировать — добавлю в оливье другой майонез!

33) Почему-то уверен, что если бы Путин в эту новогоднюю ночь сказал: «Я устал и ухожу», то большинство населения расстроилось бы, кому-то стало бы тревожно, а те, кто называет его тираном, просто бы обосрались от ужаса.

34) В новогоднюю ночь в подъезде двадцатиэтажного дома был найден труп, оперативная бригада начала проводить поквартирный обход, но смогла дойти только до второго этажа …. нет, а что вы хотите, Новый год всё-таки.

35) ВАДА и МОК просят нейтральных атлетов из России заранее заготовить и привезти с собой поцарапанные пробирки, чтобы уважаемые джентльмены не теряли свое драгоценное время.

36) — Мне нужны трубы сечением 5,6-7,0 и толщиной стенки не более 1,5 .- Слышь, инженер, ну как же я терпеть не могу, когда ты вот так напьешься и начинаешь выпендриваться.- Извиняюсь, Зин, пачку макарон дай.

37) Слепой мужик приходит на пляж и начинает надувать резиновую бабу. Народ на пляже возмущается:- Вы что делаете, тут же дети!- А что такое?- Вы посреди пляжа надуваете куклу для утех.- Вот блин, это что получается — я полгода резиновую лодку еб@л?

38) Ангольский спутник вышел на связь:- Я еб*нею в натуре, верните меня в Анголу!

39) Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрестке перекрестите!» — смешно?

40) Мужик проходит мимо наперсточников и не выдержав искушения, начинает играть. Проиграв крупную сумму денег и поняв, что его обманули, угрожает жуликам:- Ну, все, с*ки, вы попали. Вы знаете, кого обманули?- Да кто ты такой, чтобы угрожать?- Не важно, кто я, но эти деньги я взял в кредит в Сбербанке. Так что вы самого Грефа кинули.

41) — А что такое цвет «электрик»?- Ну это такой синий с серым отливом.- Странно, вчера приходил сантехник, а лицо — электрик.

42) В автобусах часто вижу надпись:»Сэкономив сегодня на оплате проезда, проиграешь завтра, ожидая транспорт». Каждый день чувствую, что сэкономил кто-то другой, а проиграл я.

43) Объявление: «Ищу женщину для создания семейного уюта на новогоднюю ночь». #новогодний# объявления

44) Извините, что про биткоины, но показалось смешным: «Чак Норрис майнит биткоины в уме.»

45) Если ваш деготь может испортить чужую бочку меда, то вы не плохой засранец.

46) Плакат перед входом в военкомат:«Любовь девушки надо заслужить.»

47) — Владимир Владимирович, почему у вас на фабриках стреляют?- А вы хотите, чтобы, как в Киеве по площадям Саакашвили бегал?

48) — Кто такие Порошенко, Гройсман, Яценюк, Турчинов?- Евроукры. Ну, или укроевреи. Не знаю, как правильнее…

49) Плохое настроение – это когда за вечер успел поср@ться с женой, тещей, взрослым сыном, котом и послать на… телевизор

50) Народный депутат, посетивший публичный дом и ударившийся в демагогию, всех зае…л не снимая штанов.

51) Пенсионная реформа: мировой опыт. С целью использования положительного опыта пенсионных начислений гражданам во многих странах (Папуа-Старая Гвинея, Изуверские Острова и др.), Совет Министров РФ рассматривает вопрос о повышении на процент инфляции пенсионных выплат россиянам, возраст которых не превысил возраст лиц по принятому ранее Закону о пенсионном возрасте.

52) Почему в Россию запретили ввоз спермы козлов из Швейцарии?У нас своих козлов хватает.

53) Если какой-нибудь Стивен Хокинг откроет способ путешествовать во времени, то, судя по тому, что произошло с компьютерами, нетрудно догадаться, кто будет подавляющим большинством путешественников во времени: с*кс-туристы по борд*лям Древнего Рима и Древней Греции, зрители гладиаторских боев, желающие посмотреть, что римский легион сможет сделать супротив станкового пулемета…

54) — Почему у нас в стране очень много бедных ?- Из-за санкций против нас.- Но вы же говорили, что санкции на нас не влияют.- Конечно, не влияют.- А бедных тогда почему много ?- Каких бедных ?

55) Когда я был студентом, можно было делать что хочешь, но отсутствие денег напрягало. Мечтал быстрее закончить университет, хотелось больших денег. Вот сколько лет уже работаю, но не сбывается одно и то же желание: ни за какие деньги не купишь ничегонеделанье.

56) Центробанк выпустил памятные монеты в честь Винни-Пуха и Следственного Комитета.А что, прикольно…Сидит такой Винни с горшочком меда, а вокруг него вьется роем Комитет…

57) Ангел-хранитель это личный боевой охраняющий дрон

58) …Интересно, а в случае победы Нав@льного, Михалков опять перепишет слова Гимна России ?»Партия Лешина, сила народная»

59) ЦИРК проверяет документы П*тина.

60) Понтриарх Кирилл.

Подписывайся на канал и читай самые свежие и смешные анекдоты!