Самые смешные анекдоты,вошедшие в историю

18.01.2018

1) Каждому человеку время от времени нужно напиваться… чтобы глаза от компьютера отдыхали.

2) Я, конечно, подозревал, что литовцы — тормознутые, но так, чтобы только сейчас посмотреть «Мёртвый сезон», и обвинить Баниониса в работе на КГБ…

3) Бабы в этом году были настолько хороши, что получили за это не только бабье лето, бабью осень, но и бабью зиму.

4) «Вот мы почти и пришли!..», — сказал Сусанин, срывая на ходу банан…

5) Русские морозы со снегами ответными санкциями отправились в Америку.

6) Большие деньги не воруют, их осваивают.

7) Собчак пожаловалась, что ей не дают столько эфира, сколько Путину. Но он же не обижался, когда она много лет подряд не приглашала его стать резидентом «Дома-2»…

8) Россия — настолько суровая страна, что её валюта обеспечена не золотым эквивалентом, а тротиловым.

9) Музыка на телефоне должен быть такой, чтобы в маршрутке тебе говорили: «Подожди, дай дослушать», а не «Да ответь же скорей!»

10) — Доктор, вы меня извините, я случайно вместо витаминов принял 10 таблеток клофелина.- Очень плохо!- Но я обещаю — такое больше не повторится.- Я знаю.

11) — Доктор, у меня кашель какой-то нехороший.- Будем лечить — станет хороший. #врачи

12) — Проклятая демократия! — тихо ругалась председатель ЦИК, регистрируя 146-го кандидата в Президенты.

13) Каждый второй подбородок не нравится его владельцу.

14) — Моня, почему ты стал заикаться?- Ты не поверишь, Изя, я смотрел Новогодний Огонек.- И шо тебя так напугало?- Поющие мумии.

15) — Рабинович, зачем вы купили резиновую женщину, ведь у вас же есть жена?- Эх, вы и не представляете, как хорошо с резиновой поговорить по душам!

16) Положив голову в пасть тигру, можно за нее не беспокоиться, а вот за шею тревожно.

17) Работа – это место, где любовь к родному дому проявляется особенно сильно.

18) «Понял, что детство закончилось, когда в этом году маме на работе не дали для меня новогодний подарок с конфетами…»Вовочка, 38 лет

19) Если в телетрансляции наши побеждают, значит, вы смотрите рекламу.

20) Интересно, зачем америкосы устроили себе морозы? Никто нападать на них не собирался.

21) — Что общего между высохшим фломастером и агентом ГРУ?- Не знаю, наверное, ничего.- Оба не оставляют следа.

22) — Какой день ты считаешь самым страшным в своей жизни?- День, когда я познакомился с будущей женой. Как вспомню, мороз по коже!- Не понял… Вы же женаты сорок лет и счастливы…- Как представлю, что мы тогда могли пройти мимо друг друга, покрываюсь холодным пóтом. Ужас!

23) Узнав от певицы Русланы, что украинцы произошли от шумеров, Правый сектор кинул боевой клич «Взяли Межигорье – возьмём и Междуречье» [«Взяли Межигір’я – візьмемо і Межиріччя»] и объявил всеобщую мобилизацию.Срочно разучивают новые строевые песни «Ще не вмер Шумер» и «Реве та стогне Тигр широкий».На жовто-блакитных стягах клинописью пишут «Україна – це Шумер», на черно-красных – «Гильгамеш прийде – порядок наведе».

24) Вот и наступил Год Собаки, с особенной радостью встреченный владельцами наших четвероногих друзей. Но не обошлось и без «ложки дёгтя», когда один из ведущих с телеканала ТНТ в своём выступлении на всю страну не только назвал породу чихуахуа во множественном числе, но и просклонял это множественное число во всех падежах.

25) По поводу смены пола.Абсолютно любой мужчина может подтвердить, что в минуты крайнего страха у него чудесным образом появляется матка, которая затем падает и исчезает. Так что не зарекайтесь.

26) «Думаете, что вам надоела повседневная реклама? Сильнее достать уже невозможно? Как бы не так! Мы и только мы доведем вас до бешенства своими ссылками! Всегда ваш, Яндекс.Директ».

27) Певица Руслана посоветовала украинцам, как истинным потомкам древних шумеров, СНЯТЬ шаровары, поскольку те их не носили. Но шумеры ничего не знали и о трусах. Стало быть, их потомкам – нынешним салоедам-попрошайкам, трусы тоже нужно СНЯТЬ! Олег Бутаев

28) Музыка на телефоне должен быть такой, чтобы в маршрутке тебе говорили: «Подожди, дай дослушать», а не «Да ответь же скорей!»

29) Во время грозы молния чаще всего бьёт в одиноко стоящее дерево.Близость водоёма при этом создаёт дополнительный фактор опасности.Золото — один из лучших проводников.Вопрос: за что же Пушкин так невзлюбил своего учёного кота?!

30) Я, конечно, подозревал, что литовцы — тормознутые, но так, чтобы только сейчас посмотреть «Мёртвый сезон», и обвинить Баниониса в работе на КГБ…

31) Почему массовые протесты в Иране прекратились сразу после вмешательства США?Представьте аналогичную ситуацию: Блокадники, недовольные снижением хлебных норм вышли на улицы, и тут им с самолета бросают листовки с обращением Гитлера: «Приветствую ваш свободолюбивый порыв и призываю помочь доблестной германской армии освободить город (заранее переименованный в Адольфсбург) от жидобольшевистской нечисти и славянских унтерменшей. Гарантирую усиление бомбежек «Дороги жизни» и продовольственных складов, на которые вы наведете наши самолеты. С нами бог и Фюрер».А теперь представьте, что блокада длится не 900 дней, а уже почти 40 лет и как народ отнесется к таким «освободителям», доведут ли проплаченных агитаторов до участка или на месте на куски разорвут?Это все, что вам надо знать об иранских протестах и попытках США ими воспользоваться.

32) По-настоящему близкий человек знает не только твои плюсы и минусы. Он знает всё про твой квадратный корень, что и как с тобой разделить, твой косинус сорока, твоего вечно голодного котангенса, твои стрёмные поздравительные логарифмы, в общем все твои пределы целиком.

33) подумаешь-«обезьяна с гранатой» ….вот министр обороны ядерной державы-мебельщик ….тут впору всему миру «кулаки держать»

34) Кто сильнее — Йоханнес Бё или Мартен Фуркад? Что больше способствует спортивным победам – астма или мононуклеоз? Новости с Кубка мира по биатлону среди тяжело больных людей…

35) Библейская загадкаВ раю жили змей, Адам и Ева. Кто из них русский, кто украинец, кто еврей?Наводящие вопросы:Кто все понадкусывал?Кому с милой рай и в шалаше?Кто успешно реализовал фрукты?

36) Съела пончик — толще попчик!

37) Отелло душил Дездемону — увы, это были не духИ…

38) Главным поставщиком пенсильванского угля на Украину оказалась Россия.Хорошо хоть, что газ словацкий.

39) Преступление века, украли самую дорогую бутылки водки, полиция нашла пустую бутылку, и сразу сделали вывод, ох уж эти русские…

40) «Не кради» иначе не попадёшь в рай — это вера.»Не кради», но если всё же украл, то отнеси в храм деньги и попадёшь в рай — это религия.

Подписывайся на канал и читай самые свежие и смешные анекдоты!