Анекдоты на разные темы_2

Вроде и не анекдот, и вроде не смешно, сосед рассказывал.

Лето, жарища, к бочке с квасом образовалась небольшая очередь. Продавщица бойко наливает, и вдруг квас закончился. Она в недоумении: что за хрень,только что привезли полную! Просит мужика из очереди: залезьте, посмотрите, полная бочка? Мужик залез, открыл крышку, всмотрелся, побелел, и, матерясь на чём свет стоит, свалился на землю и бросился бежать. Продавщица: не поняла, чё это с ним? Сама залезла, посмотрела, тоже заорала. Кто-то из очереди, самый спокойный, залез и кричит: люди, да здесь же труп! Очередь - врассыпную, кого-то стошнило, кто-то в обморок рухнул. В бочке оказалась мёртвая женщина с длинными волосами. Волосы засосало в кран, квас и "кончился". Как и кто наполняет, не помыв ёмкость - чёрт его знает, но я эти бочки стороной обхожу!

***

Хохлушка идёт по пляжу, а в тенёчке под тентом лежит голый кавказец, прикрыв газетой низ живота. На газете маркером надпись: 5 см. - 100 р. 10 см. - 500 р. 20 см. - 1000 р. Хохлушка порылась в сумочке, протянула ему сотню, и они залегли. Кавказец на 100 рублей засунул, а она посильней ткнула его булавкой в зад; он дёрнулся, да как заорёт: ай, сцyka, абакралыы, абакралыы!

***

Час пик, в автобусе толкучка. К девушке прижался церковник в рясе. Она ему укоризненно: батюшка, вы поосторожней, а то я чувствую, у вас там о-го-го! Церковник ей: это не о-го-го, а ключи от храма!

***

На базаре мужик выбирает рыбу: у вас живая есть? - Есть, выбирай, она вся живая! - А чего-то она не шевелится, если живая? - Так она же спит! Мужик понюхал: фууу, да она воняет! - Послушай, когда ты спишь, ты тоже воняешь!

***

В автобусе контролёрша "обилечивает", с утра вся злая, как мегера. Молоденькая пассажирка, красивая до невозможности, громко удивляется: ну отчего бывают такие злые женщины?! Парень молодой ещё громче: c таким лицом, как у неё, ты тоже была бы злая!

***

Спасибо, что были здесь! Подписывайтесь, ставьте лайки, всем хорошего настроения!