Анекдоты на разные темы_25

В детской песочнице сидит маленькая девочка. Мимо идёт рецидивист, после очередной отсидки, и так хочется ему сказать ребёнку несколько добрых слов! - Колись, короедка, что делаешь? Девочка недоумённо смотрит: я леплю куличики! Он гладит её по голове: буришь песок, Сильвочка!?

***

Из окна отходящего авто мужчина машет путане: а баксы-то фальшивые! Она ему кричит: зато теперь сифилис у тебя самый настоящий!

***

За обедом сидит большое семейство. Маленькая девочка внимательно изучает содержимое своей тарелки при помощи пальцев: ну вот, мне снова меньше всех положили, и всё потому, что я почти не вижу, как вам не стыдно! Ы-ы-ы-ы-ы! И это всё повторяется каждый день, хотя у всех порции одинаковые. Едва дождавшись понедельника, мама ведёт девочку к психиатру и объясняет суть проблемы. Психиатр: а вы сварите полную бадью мяса и поставьте перед ней. Так и сделали. Девочка пошарила руками: ниxepа себе бадейка!... А себе-то, небось, в два раза больше наворотили!

***

На том свете попал американец в американский ад, а русский - в российский ад. Дьявол говорит им: будете поедать дерьмо. Выбирайте: есть норма американская - одно ведро дерьма в сутки, есть норма русская - два ведра дерьма в сутки. Американец, как истинный патриот, выбрал одно ведро. Русский подумал: какая разница, привычный я ко всему уже. И выбрал два ведра. Через какое-то время русский встречает весёлого, счастливого американца: а ты чё такой весёлый, янки? - Да нормально всё! Съел ведро дерьма и весь день свободен! Ну, а у тебя как дела? - Да никак! То дерьма не подвезли, то вёдер на всех не хватило!

***

Идут две американки по берегу озера. Солнце жарит нещадно, они вспотели: а давай искупнёмся? - Давай! Попрыгали в озеро, отплыли подальше от берега, разворачиваются и читают надпись огромными буквами "Частная территория! Убедительная просьба не купаться и не кормить аллигаторов!"

***

Паломник молится: - Мой Бог, кто я перед тобой - невидимый атом, пылинка! Второй паломник: - Мой Бог, я никто перед тобой, так - невидимая капелька воздуха! К ним присоединяется Билл Гейтс: - Боже мой, ну кто я перед тобой, великим - невидимый, всемогущий бит!

***

Парикмахер бреет мужчину со впалыми щеками и суёт ему за щеку шарик - для удобства. Когда работа была уже почти готова, мужчина нечаянно проглотил шарик. Парикмахер: не волнуйтесть, завтра шарик выйдет естественным путём! Только вы мне его обязательно верните, мне же ещё брить и брить. До вас были впалые щёки, и после вас будут!

***

В зоомагазин зашла блондинка: посоветуйте, кого мне выбрать? Продавец: если вы хотите, чтобы вас любили бескорыстно - выбирайте собаку. Если вы хотите кого-то любить бескорыстно - выбирайте кошку. Если вы просто любите животных - выбирайте попугая. Он проживёт более ста лет!

***

Билл Клинтон сидит в Овальном кабинете после известного скандала, раздумывает, как бы всё перевести в шутку. Расстегнул ширинку и вставил в неё толстую сардельку. В кабинет заходит Хиллари, её стремительно обгоняет чёрный кот, хватает сардельку и убегает. Хиллари: я понимаю, что Моника маскируется под кота, но с чего вдруг твой xeр стал таким толстым?!

***

Cпасибо, что дочитали! Подписывайтесь, всем хорошего настроения!