Анекдоты на разные темы_27

Бабушка с внучкой возвращаются в свою деревню из города. Путь долгий и утомительный. Внучка скучающе смотрит в окно и вдруг оживляется: бабушка, мы уже подъезжаем к дому! - C чего ты решила, внученька? - А видишь воооон тот синенький ларёк? Я его сразу узнала, ты под ним oбocpaлacь, когда мы в город поехали, помнишь?!

***

Три беременные молодые особы сидят в очереди на приём к гинекологу. Первая говорит: у меня будет двойня, как в песне " Баллада о красках" - рыжий и чёрный, потому что я с негром и с эстонцем кувыркалась. Вторая: а у меня будет умница-дочка, потому что мне удалось соблазнить самого Вассермана. Третья подумала, подумала и добавила печально: а я даже не помню, кто меня трахнул, да ещё и раком!

***

Можно ли из овчарки сделать бульдога? - Можно! - Как? - Надо посильней ударить овчарку лопатой по морде и отрубить хвост!

***

Продвинутая девочка стоит у витрины магазина и читает этикетки. Пучит глаза на маму и спрашивает: мама, здесь написано "Икра кабачковая"? - Да, правильно! - Они что, уже икру метать научились? Прямо чудеса генной инженерии!

***

Священник пришёл в публичный дом: блондинку хочу! Хозяйка: сейчас нет свободных блондинок, может, шатенка вас устроит? - Нет, я подожду блондинку. Долго ждал, задремал. Хозяйка трогает его за плечо: батюшка, блондинки не скоро будут, может меня хотите? Я ещё вполне молодая и телом и душой! Священник приоткрыл один глаз: крокодилов не тpaхaю! Хозяйка возмутилась: да что вы, батюшка, такое говорите? Бог всех создал по образу и подобию своему! - Бог создал, вот он пусть крокодилов и тpaхaeт, а я блондинку подожду!

***

Бабуля идёт по улице и видит, как трое здоровенных мужиков бьют четвёртого. - Как вам не стыдно, трое одного человека бьёте? - Бабушка, это не человек, а налоговый инспектор! - Так чего же вы руками-то? Ногами надо стервеца, ногами, и посильней!

***

Дама за тридцать пришла в церковь с жалобой, что никак не может выйти замуж. Священник: дитя моё, люди относятся к вам так, как вы этого заслуживаете. Если вы будете относиться к ним, как к себе - получите желаемое. Дама в растерянности: вы хотите сказать, что я обязана всем мужикам заменить их правую руку, а всем женщинам купить по фaллoимитaтopу?!

***

Тракторист едет по шоссе, а его пытается обогнать крутой на Мерседесе. На повороте он не справляется с управлением и валится в бочину трактора. Левая сторона авто вдребезги, водила злющий, еле выбирается из помятого Мерса и решительно направляется к трактору. Рывком открывает кабину, а в ней - огромный амбал с угрюмым лицом и руками размером с грабли: чё надо? - Ты... ты... ты это, дай мне, пожалуйста, ключ на двадцать два? - Нет у меня такого, я до сорок шестого гайки руками заворачиваю!

***

Дорогая, я поздравляю тебя с Днём рождения и дарю тебе эту палатку, накомарник, рюкзак и спиннинг! - Ты чё, обалдел? - Так ты же всё время говоришь, что хотела бы отдохнуть от детей, от кухни, от работы... впрочем, спиннинг можешь с собой не брать!

***

Новогодний утреник в детском садике. Дед Мороз явился к детям в единственном костюме, который завалялся в кладовке - Чёрный плащ, страшная маска смерти и коса на плече. Дети в шоке, а Дед Мороз: кто-нибудь, рассказывайте стишки. Мальчик от страха трясётся: я весь год хорошо вёл себя, маме помогал, бабушку слушался... Дед Мороз подгоняет его: давай, быстренько, чё ты, праздник же! Мальчик медленно влезает на табуретку, крестится и начинает: отче наш, иже еси на небеси...

***

Меркель, Трам и Путин стоят перед толпой журналистов, фотаются после брифинга. Трамп сунул руку в нагрудный карман - а дорогущих часов нет. Он обращается к Путину: ты не видел, случайно, кто мои часы свистнул? - Сейчас проверим! Подходит к Меркель, мило шепчет ей на ухо какой-то пустяк и возвращается, протягивая часы Трампу: твои? Трамп ошалело: мои, но как ты у неё их забрал? - Пустяки, она даже не заметила!

***

Спасибо, что дочитали! Подписывайтесь, заходите в гости!