Анекдоты на разные темы_30

На День рождения бабушка подарила внучатам водяной пистолет, дартс и переливающийся всеми цветами заводной волчок, издающий ужасные звуки. Дочь всплеснула руками: ты что, мама, с ума спятила? Разве ты не помнишь, как мы в детстве доставали тебя подобными игрушками??? Бабушка: очень хорошо помню, пришла пора отомстить!

***

Муж просыпается с бодуна, а рядом с ним сладко потягивается бомжиха местная: голова всклокочена, во рту один зуб торчит, вся синяя и немытая полгода. Мужик чуть с ума не сошёл, кричит: твoюмaть, что это значит??! Жена: это значит, что мы сегодня идём к венерологу и в аптеку за средством от лобковых вошек! А после всего - в ЗАГС, подаём заявление на развод! Мужик вскакивает: не помню ничего, прости, жена, всё, больше не пью! Таким нехитрым способом, заплатив бомжихе за спектакль, жена получила трезвого мужа на всю оставшуюся жизнь...

***

Доктор говорит еврею, попавшему в реанимацию: вам срочно нужно делать операцию на сердце! Еврей: а давайте таки отложим операцию, ведь у меня на этот день плановое протезирование зубов! - Пожалуй, вы правы, давайте сначала зубы... и тогда вы будете сверкать красивой, ослепительной улыбкой, отправляясь под звуки Шопена в свой последний путь...

***

Муж, офисный клерк, пришёл с работы: расскажи, бездельница, чем занималась сегодня? Жена вся уставшая, ставит ему ужин на стол: суп сварила, котлетки нажарила, тесто замесила, блинов напекла, кучу белья перестирала, домашку у детей проверила, младших в садик сводила, дом пропылесосила, с собачкой погуляла четыре раза, мусор вынесла... вот, посуду уберу и спать пойду. Муж рассвирепел: если ты ещё и завтра не успеешь заплатить за интернет, я тебя прибью!

***

Бабушка, а почему в мультиках у Карлсона на руках всего по четыре пальчика? - Внучок, у него сзади мясорубка электрическая, и хотя он как бы привидение, но спина-то у него чешется, как у простого смертного!

***

Внук с дедом пришли на рыбалку. Клёв не идёт, и дед просит: внучок, подкинь кашу рыбам, на прикормку. Внук: а я кашу съел. - Тогда макароны варёные подкинь или батон покроши. - Я и макароны с батоном съел. Дед: значит, доедай червей и домой будем собираться.

***

Путин рассказывает Шойгу: представляешь, еду по Красной площади, и вдруг ворона роняет свою какашку прямо на капот; безобразие, едва в голову не попала! Где эти хвалёные кремлёвские соколы? Шойгу смеётся и хитро смотрит на Путина: а я вот не зря крещусь перед выездом из ворот Спасской башни! И скажи спасибо, что коровы летать не умеют!

***

Людоеды варят мясо в огромном котле, перемешивая длинной палкой, и переговариваются: а вот когда живьём людишек кидаешь в кипяток, то она сами какое-то время перемешиваются...

***

Две хохлушки приехали в Германию, накупили всякой одежды и одинаковые туфли - один в один. Ночью первая хохлушка ради шутки положила в коробку два левых туфля подруге, а себе оставила два правых. На следующий вечер они возвращаются домой. Проходит какое-то время, от подруги никаких вестей. Первая звонит ей: как у тебя, с туфлями всё нормально? Вторая: я перед отъездом посмотрела, что мне по ошибке в магазине дали два левых туфля. Сбегала, успела поменять, так передо мной извинились и скидку дали...

***

Мама, сегодня нам в школе предлагали на выбор, какой язык учить. Я выбрала французский - хочу после школы съездить в Париж и поговорить с местными на их языке! - Дочка, чтобы в Париже общаться свободно, тебе нужно выучить арабский язык!

***

Спасибо, что дочитали! Подписывайтесь, всем хорошего настроения!