Лучшие анекдоты от 18 декабря

* * *

Если примут закон о фейковых новостях, на центральных каналах останется только спорт и погода. Но насчет погоды я, пожалуй, погорячился.

* * *

Вот, например, пойдёшь в 18 лет в армию, на войну, поубиваешь там всех, а потом в магазин придешь за водкой и тебе скажут: «Мальчик, тебе сколько лет? Водка с 21..»

* * *

- В женщине должна быть загадка.

- Ты хочешь сказать, во мне нет загадок?

- Одна загадка, понимаешь, а не сборник задач!

* * *

Письмо в посольство Норвегии:

Уважаемый господин посол!

Я живу в Мурманске, пенсия 9000 рублей, из них 3500 нужно отдавать на ЖКХ и 7000 на лекарства.

Какое преступление перед Норвегией я могу совершить, чтобы меня посадили пожизненно в камеру, как у мистера Брейвика? Готов на всё.

* * *

Сравните две фразы: «все выпили» и «всё выпили». Всего-то две точки, а какой трагичный поворот сюжета!

* * *

Поговорил сегодня с сыном о мастурбации. Я объяснил ему, что это нормальное явление, и что неплохо бы стучать, прежде чем он входит в мою комнату.

* * *

Выпившей самке богомола даже некому позвонить.

* * *

- Роза Марковна, а шо такое любовь?

- Ой, Софочка, всё просто… Это когда закрываешь глаза таки на все его недостатки. Потом открываешь — а уже двое детей!

* * *

В Государственной Думе идет обсуждение закона о наказании за оскорбление власти. Вношу поправку: поскольку весь исторический опыт человечества показывает, что прославление власти гораздо опаснее для общества, за прославление наказывать вдвойне.

* * *

Силуанов подписал директиву об отказе госкомпаний от иностранного софта. "Береста надежно хранит информацию по крайней мере тысячу лет"- добавил он.

* * *

- Что вы скажете о мужчине, перед которым прогуливается полураздетая сочная женщина, а он смотрит телевизор?

- Это её муж!

* * *

Любят достойных, имеют доступных.

* * *

- Извините за опоздание, Соломон Маркович, но я не приду.

* * *

Когда жена собирается е*ать мой мозг, я говорю: - Извини дорогая, давай не сегодня, у меня голова болит!

И это звучит, сука, намного обоснование, чем у неё!

* * *

Лежит в опочивальне царевна - лицом ясна, устами красна, грудью пышна...

А рядом спит Иван... ДУРАААК!

* * *

Робинзон Крузо любил Пятницу, потому что по пятницам к нему приплывал бухать Федор Конюхов...

* * *

школа: урок идёт 45 минут

институт: пара идёт 90 минут

работа: страдания вечны

* * *

- Поговаривают, что работает она потому, что ей скучно.

- Я тоже работаю потому что мне скучно... Сидеть дома без денег.

* * *

В Ухрюпинске пешеход, выбежавший на красный свет, сбил "Оку".

* * *

А вот вы задумывались, что притопывая и подпрыгивая на коврике у входа в офис в снежную погоду, вы, по сути, выполняете Ритуальный Танец Уважения к Уборщице?

погода

* * *

Мне кажется, выдающаяся доблесть современной России, заключающаяся в том, что она переносит к себе все западные мерзости и пороки с 20-летним опозданием, все же не является достаточным основанием, чтобы называть нашу страну последним на планете оплотом духовности и традиционных ценностей.

* * *

- Боря, а как вам мадам Кац?

- Некоторыми местами - очень даже ДА!

* * *

Донор доехал до больницы с двумя пересадками.

* * *

От того, что налито в стакане, зависит кто ты, пессимист или оптимист.

* * *

Если бы какой-то умник не придумал фразу «не надо изобретать велосипед», то велосипед бы изобрели гораздо раньше 1817 года.

* * *

- Как у тебя с личной жизнью?

- У меня её теперь нет.

- Чего так?

- Жена сказала: ещё раз спалит - точно из дома выгонит.

* * *

Чем отличается мужчина от орангутанга: один потный, вонючий, волосатый, всё время хочет жрать, постоянно чешет причинное место и гоняется за каждой самкой, а другой — просто орангутанг…

* * *

Накупил чипсов, накачал сериальчиков, охладил упаковочку пива, устроился поудобнее и пошел играть с ребенком.

* * *

- В один заход, через соломинку высосать банку сгущенки!?!? Бро, я все понимаю, но я бы просто забоялся с такой поцеловаться... не говоря уже о чем-то другом.

* * *

Люди - наша новая нефть.

Это первый в истории сорт нефти, который может послать нахуй добытчиков.

* * *

Мне кажется, что если в меня ткнуть палочкой, из меня потечёт стресс.

* * *

Девочка, у которой всю жизнь были рыбки, плакала, когда пельмени всплывали.

* * *

Британские учёные доказали, что суровый климат располагает к пьянству. Пьёт - значит мёрзнет!

* * *

Один приятель рассказывает другому:

- Я как-то пообедал вон в том ресторане через дорогу, так потом загремел в больницу с отравлением. Там вообще многие травятся.

- Правда? Я тоже там как-то был.

- И что?

- Да вроде ничего, пронесло.

* * *

В кабинет к директору бани заходит женщина:

- У нас в женском отделении разгуливает женщина и нагло болтает...

- В бане не запрещено разговаривать.

- Но она болтает мужским членом!

* * *

- До чего Путин экономику довёл! Двадцатый год не могу дом купить!

- Так ты живёшь в Калифорнии!!!

- Вот! А деньги на жизнь родители шлют из России!

* * *

Странные люди. У них в ванной и туалете нет ни одной отвертки. Как в каменном веке живут, честное слово. Хрен с ним, с замком, а если надо срочно кранбуксу снять - в комнату за инструментом бежать?

* * *

Моя девушка запрещает мне смотреть на других обнаженных женщин, поэтому я смотрю только гей порно.

* * *

Улыбнулся? Лайкни! И расскажи друзьям в соцсетях! И подпишись завтра свежачок прилетит тогда.