Дети за окном

С самого раннего возраста мне говорили, что я симпатичная девочка, мальчишки бегали толпами. Шли годы, позади была школьная пора, началась жизнь в институтской общаге. Ох, эти общежития! На моих глазах происходило такое, о чем я думать стыдилась, живя под родительским крылом. Мне было стыдно за нас, людей, — ведь должны же мы отличаться от кошек и собак! Надо мной смеялись сверстницы — я не пила, не курила, считала, что и без этого жизнь прекрасна, оставалась нецелованной. Девчонки из кожи вон лезли, чтобы изменить мои взгляды. Парни, наоборот, одобряли, стояли за меня, никто ни разу не намекнул на постель. С ребятами отличные были отношения: со всеми новинками в музыке, в литературе шли ко мне; и так вообще — поговорить. Вот я и решила, что мужчин я знаю, их опасаться нечего.

Время от времени к нам в общагу приходили ребята определенного типа с лозунгами «Да здравствует разврат, долой девственность!». Их побаивались, и не только девчонки; когда они появлялись, все запирались в своих комнатах. Конечно, были и такие, что просто раболепствовали перед этой дрянью. Случайно один из этих ребят увидел меня, навел справки, рассказал своим дружкам. Нашлась одна девочка — предупредила, чтобы я была осторожней. Тут случился у однокурсницы день рождения — вымышленный, конечно. Все заранее было продумано, чтобы заманить меня. Короче, когда я опомнилась, было поздно: дверь заперли, включили погромче музыку, зажали рот и здорово повеселились. Сопротивлялась, как могла, да где тут: двое бывших боксеров да их помощники. Слава Богу, что я от боли и потери крови (они баловались ножом) часто впадала в беспамятство. Сначала, пока силы были, кричала, звала на помощь, но силы иссякли, а помочь никто так и не пришел. Длилось веселье 12 часов.

Физическая боль против душевной — ничто. Я чувствовала себя растоптанной, весь мой мир превратился в прах. Сколько издевок мне после этого пришлось выслушать! Не знаю, как я тогда не сошла с ума. Я стала ходячим мертвецом. Институт посещала только потому, что «надо». Одни друзья отвернулись, в глазах других читала жалость. Правда, нашлось несколько человек, которые пытались меня растормошить: приглашали на вечеринки, концерты, в кино. Я ходила, но перед глазами и внутри была пустота и даже ненависти не было. На дискотеке подошел ко мне мужчина средних лет и сказал, что знает меня и знает, что мне нужно. Пригласил меня к себе. Мне было все равно, я поехала. Так я на целый год погрузилась в наркотический угар. Институт полетел, как и я сама, в тартарары. Наркотики и иногда мужчины заменили мне все, чем я жила до сих пор. Страшное было время. Но после очередного кайфа я посмотрела в зеркало, ужаснулась и поняла, что так не может продолжаться.

Оказалось, однако, что непросто отказаться от того, к чему привыкло все твое существо. К наркологу я не стала обращаться, боялась огласки, боролась сама, как умела, а именно — начала попивать. С наркотой было покончено, а я оказалась зависимой теперь уже от «зеленого змия».

Пьянству и распутству, казалось, не будет конца. По пьяни я попадала в такие истории, после которых нормальный человек жить бы не смог, а я ничего — жила.

После выпивки как-то отправилась на дискотеку и вдруг встретила ЕГО. Никто из мужчин до этого никогда не вызывал во мне такого интереса. Да, правда, для меня все особи мужского пола были с некоторых пор без лица. А он посмотрел на меня своими чистыми глазами... Когда он был рядом, я забывала, что я алкоголичка и падшая женщина. Но в своей обшарпанной берлоге я проклинала себя.

Пыталась даже покончить жизнь самоубийством, но выжила. А он приходил с цветами! Я не могла вынести торжества лжи — все рассказала. А он взял мою руку и предложил выйти за него замуж. Первые слезы появились у меня на глазах.

Если бы Алеша знал, как я хотела быть с ним (за все время дружбы он и не поцеловал меня — я не позволяла)! Но сделала так, что он меня не смог найти. Так я оттолкнула свое счастье — я не имела на него права. Только сердце заходится от нежности, как вспомню Алешу... Ведь он вернул меня к жизни — я пошла работать, занялась спортом. Решила выйти замуж за человека тоже с прошлым. Вышла. Он не простил мне прошлое, стал избивать, я сбежала.

Мне 26 лет, а я чувствую себя старухой. После изнасилования у меня был выкидыш, а теперь я бесплодна, в постоянной депрессии. Могу неделями оставаться дома, как я выгляжу, мне все равно. В окно вот смотреть не могу: там играют дети. Врач сказал, что все же есть слабая надежда, что смогу стать мамой. Но с мужчиной я теперь жить не буду, а ребенок без отца — это несчастливый ребенок. А вдруг кто-то расскажет ему о прошлом его мамы? До каких же пор это прошлое будет давить на меня? Разве я не расплатилась за все?

Подписывайтесь, ставьте лайки.