О любовных треугольниках

Вы читаете «Путь пары»портал про отношения и любовь .
Заходите в гости на наш сайт: https://para-portal.ru/

«Можно ли любить двоих одновременно?» Часто вижу на форумах вопрос именно в такой формулировке. Складывается ощущение, что автор не уверен в своих чувствах либо не знает, что именно значит слово «любить». Ну а кто знает, ребята?

Из-за многогранности любви, порожденной запутанной связью «сердце—разум—тело», бывает сложно различить, чем чувство навеяно. И мы не можем утверждать наверняка, какая любовь «самая настоящая».

Поэтому любовный треугольник — это настоящая проблема, которую многие просто не знают, как разрулить.

Так возможна ли любовь к двоим?

Я скажу так: конечно, возможна!

Насколько должен быть ограничен человек, чтобы его сердце вмещало в себя только одну привязанность? Мужчина любит мать и жену одновременно. Мать обожает всех своих детей. У человека может быть много друзей, и к каждому он по-своему привязан. Никого это не удивляет. Да только невозможно двух людей любить совершенно одинаково. Отличаются и сила, и форма привязанности.

Человек, способный на настоящие чувства к другому, может любить двоих и сильно! Поэтому любовные треугольники всегда были и будут существовать.

Самая распространенная ситуация: когда мы любим двоих... но как бы на разных стадиях отношений. С одним партнером у нас давние зрелые отношения, построенные на глубоком взаимопонимании и глубинной привязанности, с другим — влюбленность и страсть, зажегшиеся недавно.

Дело в том, что если быть привязанным и даже испытывать влечение к обоим вполне естественно, то влюбленным в двоих одновременно быть невозможно. Поэтому на какое-то время новое увлечение перекрывает собой давнее, проверенное чувство. Только вот, когда иллюзии влюбленности развеются, старые отношения уже будет не восстановить.

Но бывают и ситуации, когда человек занимается самообманом, потому что ему по какой-то причине выгодно считать, что он любит двоих, хотя на деле это совсем не так. Например:

  • Бывает сложно сделать выбор, если оба партнера не подходят тебе на 100% (оговорюсь: речь идет лишь о надуманных ожиданиях от партнера — никто не обязан и не может соответствовать нам в каком-либо процентном соотношении).

Будучи потребителями в отношениях и не желая работать над собой, чтобы принимать партнера таким, какой он есть, мы слепляем наиболее подходящий вариант возлюбленного из двух человек.

Для всех было бы лучше в такой ситуации, чтобы ты посвятил себя поиску новой кандидатуры, которая больше удовлетворит твои потребности, а этих двух несчастных не мучай, отпусти.

  • А иногда мы просто тешим собственное самолюбие, не желая упускать ни одного из поклонников.

Всем приятны внимание двух достойных кандидатов. Но по отношению к ним это нечестно, правда? Поэтому не стоит выдумывать, будто ты любишь обоих. Любимому человеку ты никогда не захочешь сделать больно.

  • Жажда приключений толкает нас на необдуманные поступки.

Я хочу, чтобы ты знал уже сейчас, пока старые отношения еще не разрушены: смена партнеров не даст удовлетворения. Тебе всегда будет мало. Это не любовь, а просто скука. Я бы рекомендовал найти себе хобби, которое дает такой же уровень драйва и кайфа, но не разбивает сердце близкого человека.

  • Под маской любви может прятаться нежелание взять на себя ответственность за выбор спутника жизни.

Да, страшно делать выбор, ты можешь ошибиться... Но, ожидая, что все как-нибудь само сложится или «тестируя» обоих партнеров, пока ситуация не прояснится, ты почти наверняка потеряешь обоих.

Почему такое случается?

Я уже не раз писал о несамодостаточности человека, из-за которой он стремится заполнить пустоту внутри себя «второй половинкой». И порой даже одного человека тут бывает мало!

Приведу несколько причин, почему мы, будучи нежно привязаны к своему партнеру, влюбляемся в другого человека:

  • Неудовлетворенность жизнью, возникшая скорее всего от усталости и невозможности подзарядить севшие аккумуляторы, например отправившись в кругосветку.

Все раздражение и разочарование, накопившиеся за время, проведенное с партнером, мы связываем с супругом (супругой), считая, что это его вина. А вот в новых отношениях мы наконец расцветаем!

  • Необходимость перемен и потребность в разнообразии.

Со временем мы устаем от партнера. (Те, кто читают наш портал, знают о необходимости баланса близости и разделения в паре, чтобы давать друг другу чувство свободы и возможность отдохнуть.) Мы пытаемся с помощью третьего впустить поток свежего воздуха в нашу жизнь.

Но это модель губительна для брака. Если ты хочешь сохранить семью, работай над имеющимися отношениями, говори откровенно, чего хочешь. Поверь, даже если тебе стыдно в чем-то признаться партнеру, это ерунда по сравнению с чувством вины, которое накроет тебя, когда любимый человек узнает, что ты реализовал эти желания с кем-то еще.

  • Пара не развивается. Наши цели и потребности меняются в течение жизни, это нормально.

Например, молодая женщина нацелена на создание семьи, рождение детей и поэтому ищет в мужья человека надежного и также настроенного на серьезные отношения. А позже, когда дети выросли и появилось время подумать о себе, ей стало гораздо важнее, чтобы рядом был человек, с которым ей легко и весело, с кем она может быть собой. Если муж не может удовлетворить эти потребности, она начинает смотреть по сторонам, в поисках кого-то, отвечающего ее запросам.

Да, как ни горько, иногда пройдя длинный путь вместе и по-родственному любя друг друга, мы вдруг понимаем, что наш партнер стал как чужой, что у нас совершенно разные жизненные цели.

В таком случае тебе действительно лучше начать новые отношения. Потому что насильно тянуть кого-то за собой, если он не готов к переменам, — тяжелая и неблагодарная работа. Если ты не хочешь на закате лет сетовать, что из-за супруга(и) ты не сделал(а)… — и дальше целый список важных дел и нереализованных желаний, — лучше расстаньтесь полюбовно сейчас.

Как выйти из этой ситуации?

Тебе придется сделать выбор. И чем скорее, тем лучше.

Увы, быть с двумя людьми, чтобы все были счастливы и довольны, невозможно. Почему? Есть две очень весомые причины:

1. Человек — существо социальное, его самоощущение сильно зависит от принятия его обществом. А социум такие отношения одобрить просто не может.

Исторически так сложилось, что человечество держится на крепких семейных союзах, а не на хаотических связях. Чтобы вырастить детей, нам нужно хотя бы двадцать лет совместных усилий. Тут все вместе: и финансы, и воспитание, и стабильность, необходимые для ребенка. Страшно представить мир, где люди совершенно отказались от семейных ценностей и либо не заводят детей вообще, либо заводят их от разных временных партнеров в порыве страсти. А кто в итоге несет за чад моральную и материальную ответственность, совершенно не ясно.

2. К тому же никто не согласится долго делить любимого с другим. Это противоречит человеческой природе.

Советовать что-то я не в праве. Психолог лишь помогает выявить, чего человек хочет на самом деле.

Но я могу с уверенностью заявить: построить прочные близкие отношения с партнером, создать настоящую семью — это многолетний труд. Выбрав нового партнера, тебе предстоит проделать этот путь заново.

Отталкивайся от своей ситуации, но не перекладывай ни на кого ответственность. Выбор только за тобой.

Алексей Афанасов,
психолог, ведущий практик и тренингов