5 главных мифов о любви

3 March 2018
883 full reads
2,5 min.
1,1k story viewsUnique page visitors
883 read the story to the endThat's 76% of the total page views
2,5 minutes — average reading time

Единое целое
Единое целое
Единое целое

Жизнь, полная любви – это не дело случая или удачи. На наши отношения влияют общепринятые представления о любви, которые мешают наслаждаться тем, что есть в настоящем. Есть мы поймем эти мифы, то сможем быть гораздо счастливее вдвоем.

Миф №1. О «второй половинке»

Миф о том, что у каждого человека есть вторая половина – единственный идеальный подходящий партнер прочно засел в коллективном бессознательном. Он не меркнет со времен античности. В глубине души каждый из нас надеется встретить того идеального человека, который положит конец нашей неуверенности в себе и в жизни.

Положительная сторона этого мифа - он толкает нас на поиски любви. Отрицательная сторона выражается в том, что любые трудности в отношениях всегда порождают сомнения, а тот ли это человек, единственный и предназначенный судьбой. И тем самым миф мешает налаживать контакт, искать компромиссы и достигать гармонии.

В реальности, вторая половина – совокупность черт отца и матери, закрепившихся в нашем бессознательном. Нас всегда волнует и притягивает что-то, что напоминает о детстве (запах кожи, физический облик, черты поведения, как хорошие, так и плохие), но это не значит что с таким человеком можно построить гармоничные отношения.

Что же делать? Прислушиваться к своим эмоциям, искать человека, с которым по-настоящему комфортно. И когда выбор сделан, союз заключен, миф будет работать на укрепление отношений. «Это мой человек», «мы предназначены друг для друга». Значит все трудности носят временный характер и преодолимы. Но не стоит забывать, что для каждого человека есть множество «подходящих» партнеров.

Миф №2. О подходящем моменте

Подразумевается, что существует подходящее время для любви, которое обеспечит их счастливое развитие и неудачное время, когда отношения точно обречены. Так, отношения, завязанные вскоре после разрыва всегда быстро должны быстро закончиться. В то время, как благоприятный момент должен обеспечить нам стабильный союз. Миф поддерживает идею, согласно которой успех или неуспех в любви зависит от внешних факторов, которые мы не можем контролировать. Якобы есть некие правила, которые гарантируют успех.

Этот миф связан с античными представлениями о судьбе, которую определяют боги и навязывают свою волю людям. В наше время, когда время ускоряется, нами правит страх упустить свою жизнь, сделать неправильный выбор и потому миф о подходящем моменте управляет нами. Его задача – с помощью иллюзии контроля снизить нашу тревогу.

На самом деле успешность новых отношений зависит от того, завершены ли предыдущие. Этот процесс чаще всего очень болезненный, так что и после разрыва люди долго еще проживают отношения внутри себя и не отпускают их.

Миф №3. Любовь поддается контролю.

Это представление восходит к сословным бракам, когда супруги выбирали друг друга, чтобы наилучшим образом распорядиться семейным наследием. Основная причина для создания таких отношений – разум.

Этот миф позволяет воспринимать любовь как производное от нашего желания и расчета. Он отрицает бессознательное желание любить. Удачные отношения по мифу – дело работы над собой и реализации определенного алгоритма действий для построения отношений. В таких отношениях мало спонтанности, нет живого обмена энергией между партнерами, поэтому отношения не развиваются. Вместо поисков новых путей пара продолжает действовать в привычных рамках и способах взаимодействия.

Миф №4. Миф о совпадении

Миф подразумевает, что гармоничный и счастливый союз может быть только между людьми, максимально подобными друг другу: общие интересы, схожие взгляды, одинаковое материальное положение и социальный статус.

Плюс этого мифа в том, что он заставляет уделять внимание сходству темпераментов, целей и интересов при выборе возлюбленного. Так у пары больше возможностей жить легко и без конфликтов. И все же для счастья важнее не быть похожими, а быть на одной волне. Например, трудно будет паре, где оба человека одинаково властные или оба привыкли быть ведомыми. Есть выбрать для отношений человека во всем похожего на себя – конфликты неизбежны.

Психоэмоциональная совместимость и общность интересов служат хорошей основой для семьи. Но еще лучше, когда партнеры разные, но находятся на одной волне, совпадают в понимании общего направления жизни, могут друг друга дополнять и стимулировать.

Миф №5. Миф о слиянии

В основе мифа лежит та же самая античная идея о неполном человеке, который становится целым, когда обретает вторую половинку. В реальности желание стать «единым целым» с любимым человеком отражает нашу внутреннюю тревогу и потребность в безопасности. Мы отчаянно стремимся к надежности, стабильности и мечтаем о человеке, который никогда нас не покинет.

Слияние разрушает отношения, потому что для связи между двоими нужна дистанция. Оно также разрушает нашу личность, чтобы из двух «я» сделать одно безликое «мы». С другой стороны миф о слиянии делает пару способной выстоять в сложных ситуациях, когда нужно сплотиться и вместе пережить любые трудности. Действуя как одно целое, пара может достичь больших результатов в развитии. Также этот миф уменьшает конкуренцию в паре, ведь нет «твоего» и «моего», а есть «наше».

В ситуациях, когда нужно пробовать новое, расширять социальные связи, слияние будет помехой. А если вдруг один человек потеряет другого, эта потеря может спровоцировать психологическую катастрофу для того, кто остался один.