Почему повышенный тон не помогает

Дети любят удивлять, и к разным сюрпризам в их поведении мы даже привыкаем. Но иногда то, что они делают, совершенно невероятно, непонятно и необъяснимо. Это только на первый взгляд — на самом деле у любых, даже самых странных поступков есть причина.

Теория обучения гласит: если кто-либо в результате своей деятельности получает что-то для себя хорошее, то он это действие будет стремиться повторить. Если же он получает что-то плохое, то и делать так больше не будет. Вполне логично. Но почему же тогда в ванной плавают папины запонки, имитируя глубоководные мины? Почему через полчаса после тщательно наведённого вами порядка все вещи в комнате лежат одним большим шаром? Разве вашего повышенного тона было мало? Иногда возникает такое чувство, что он делает всё специально и просто ждёт наказания. Да, это так — есть дети, которые хотят наказания. И это можно признать… абсолютно нормальным. Потому что это те дети, которые поняли: иным путём внимания они получить не могут. Они не брошены, не остаются без присмотра, и родители делают всё, чтобы развитие и воспитание шло как положено. Но всё-таки по отношению к ребёнку чего-то не хватает. Искренних эмоций, настоящей привязанности и любви. Дети очень чувствительны, и они легко улавливают отстранённость, прохладу в отношениях. И они согласны быть “проблемой семьи” — лишь бы чувствовать неравнодушие (пусть даже такое!) родителей, испытывать живую эмоциональную связь. Впоследствии такое поведение может сгладиться — когда ребёнок научится со своим чувством “нелюбимости” жить, замещая реальность своими фантазиями или книгами. Но лучше, если оно изменится другим путём. Дайте ребёнку то, что принадлежит ему по праву возраста, — нежность, заботу, ласку и ваш искренний интерес.

Бывает, что ребёнок впадает в детство. В ещё более раннее детство. Вдруг начал говорить корявым языком. А ещё нарисовал красками круг и размазал его руками, пояснив, что это “каляка-маляка”, хотя уже давно создаёт и натюрморты, и портреты, и полноценные пейзажи. Родителей такие выходки сначала смешат и забавляют, а потом начинают пугать.

Временные откаты в развитии даже являются свидетельством более осознанного поведения. Это своего рода эксперимент. Ребёнок как бы пробует все модели поведения, которые он на данный момент освоил, и выбирает среди них лучшие. Вполне вероятно, что в какой-то момент исполнять роль маленького ему очень понравится. Ничего страшного! Скоро он убедится, что взрослеть ещё интереснее. А взрослые ему могут помочь в этом. Нужно, чтобы фраза “Ты такой большой!” как можно чаще произносилась в качестве похвалы, позитивного удивления или восхищения. Ведь если она звучит как недовольство и возмущение, то вряд ли вызовет желание расти. Ребёнок, который каждый день слышит: “Ты такой большой, убери все сам!”, “Ты такой большой, прекрати просить конфеты!”, наверняка захочет стать маленьким. Необходимо постараться сделать взрослость привлекательной, ненавязчиво рассказывая о её перспективах. “Эта игрушка для детей постарше”, “Когда подрастёшь, тебя тоже возьмут в эту спортивную группу”. Форма убеждения не имеет особого значения, главное — сохранить естественное стремление к росту и развитию. И отнеситесь к экспериментам ребёнка спокойно. Не показывайте раздражения, но и не особенно умиляйтесь, не ругайте, но и не позволяйте делать всё, что хочет, из соображений “лишь бы угомонился”. Во всех этих случаях привлекательность идеи стать маленьким будет ещё сильнее, а впоследствии может укрепиться и стать чертой характера.

…Мама говорит, что ей нужно зайти сначала к знакомой, чтобы отдать важные документы, а потом они вместе с ребёнком пойдут в магазин игрушек. Но сын стоит на своём: сначала — в магазин. И никакие аргументы на него не действуют. Споры могут продолжаться часами. Со слезами, скандалами, агрессивными нападениями. Бывает, что в своём упрямстве ребёнок даже забывает, что для него было так важно, и ведёт себя так, как будто у него настоящая истерика. Заканчивается обычно тем, что ребёнок, приведённый домой, засыпает, всхлипывая и вздрагивая во сне, а мама пьёт успокоительное. Ну почему он так делает?! Неужели не понимает, что иногда лучше уступить? Понимает, но согласиться с такой несправедливостью не может. Чувство собственной значимости и взрослости в какой-то момент буквально лишает здравого смысла. “Я достаточно самостоятелен, чтобы самому знать, что лучше, и взрослым придётся это учесть”, — примерно так обосновал бы свою позицию ребёнок, если бы был старше. Но в том-то и дело, что такое поведение встречается в возрасте от трёх до четырёх лет, когда словарный запас ещё не настолько велик, чтобы выразить все свои соображения по поводу детско-родительских отношений. Поэтому он плачет и кричит. Самое правильное — набраться терпения и просто подождать, пережить как что-то неизбежное. Кстати, если вы ради эксперимента (или желая предотвратить скандал) вдруг внезапно согласитесь с требованием ребёнка, то увидите, что никакого удовлетворения он от этого не испытывает. Скорее всего, через минуту он придумает что-то новое — такое, что вы точно не сможете позволить, — и свою потребность в открытом бунте всё равно реализует. Так что не стоит тратить силы, вовлекаясь в его скандалы эмоционально. Ваше спокойствие, уверенность в том, что всё происходящее в рамках нормы, помогут и ребёнку сохранить ощущение стабильности. Ведь для него это тоже сложный период.

Странным может показаться поведение, если ребёнок играет одной и той же игрушкой. Обычно-то малыш в любое время дня и ночи с радостью посетит магазин и выберет себе десяток-другой самых-самых. Конечно, отношение к игрушкам может быть разное, буквально от любви до ненависти, но все же иногда чувства выглядят очень странно. Это даже не на любовь похоже, а на зависимость. С этой игрушкой он ест, спит, купается, ходит гулять и вообще не расстаётся ни на минуту, а при любой угрозе потери испытывает страх.

Возможно, с игрушкой связаны какие-то приятные эмоции, возможно, память бессознательно хранит очень хорошие детские воспоминания. Чтобы понять, чем дорог тот или иной предмет, иногда требуются годы психоанализа. Пусть он займётся этим сам во взрослом возрасте — если захочет. А пока важно другое. Первое — то, что подобная привязанность к предметам является одним из проявлений тревоги. Дети, испытывающие страх, повышенное волнение, трудности с адаптацией, склонны к тому, чтобы заводить себе любимцев среди игрушек. Они выполняют охранительную роль, ребёнку спокойно с этим предметом, он чувствует себя защищённым от неприятностей. Второй важный момент — то, что разлучать ребёнка с предметом его привязанности насильственным путём нельзя. Это слишком жестоко и иногда может привести даже к нервным срывам. Не переживайте: сломанный заяц не будет спутником сына до выпускных экзаменов, ведь с возрастом у ребёнка появляются новые возможности для обретения уверенности, а многие детские страхи уходят сами по себе.

Стремление избегать трудностей, добиваться своего через жалость окружающих — черты инфантилизма, которые во взрослой жизни будут совершенно лишними.

Иногда ребёнок придумывает невероятные истории. Например, что мама и папа дерутся так, что приходится вызывать милицию (хотя семья у ребёнка образцовая). Причём девочка рассказывает об этом в детском саду так проникновенно, что окружающие верят. Как нормальный ребёнок может придумать такое про свою семью? Для ребёнка с развитой фантазией это пара пустяков. В большей или меньшей степени к вымыслу склонны все маленькие дети. Но обычно это не бывает проблемой. Ну, рассказывает ребёнок про то, что его тетя — волшебница, а дома живет маленький динозавр, — всем понятно, что это просто безобидные фантазии. Они даже полезны — развивают креативность мышления.

Но о чём мечтает девочка, рассказывающая семейные триллеры? Скорее всего, о том, чтобы вызвать интерес, — никаких криминальных замыслов у неё нет. Наоборот, такие истории чаще рассказывают дети, которые даже не понимают, что такое родительские ссоры и уж тем более — с чем бывают связаны визиты милиции. Их реальность от этого так далека, а отношения в семье настолько хорошие, что приходится серьёзно подумать, чем бы таким удивить в садике. А пример можно позаимствовать из телепередач или рассказов взрослых — подобные истории, к сожалению, во многих случаях самая что ни на есть реальность. Как реагировать? Иронично. Можно вообще не обсуждать эту тему с ребёнком (особенно если воспитательнице он рассказал историю своей тяжёлой жизни по секрету), можно просто спросить, зачем он это придумал. Но не обвиняйте в том, что он вас опозорил, и сами не думайте так. Взрослые люди на то ведь и взрослые, чтобы уметь разобраться, где правда, где вымысел, и правильно всё расценить.