Как отвечать на вопросы ребенка?

Кажется, еще совсем недавно ваш малыш с трудом преодолевал первые шаги и по слогам говорил «мама». Но уже сегодня он вдруг стал любознательным гением, которому интересно буквально все вокруг. Родители ежедневно слышат десятки вопросов от своего маленького почемучки. Какие-то из них только смешат и умиляют, а на какие-то отвечать очень трудно — не помогают даже высшее образование за плечами и жизненный опыт.

Найдите время, чтобы ответить на вопрос малыша

Поверьте, ни одни вы «страдаете» от ежеминутных вопросов малыша. Все дети в возрасте 3-7 лет задают родителям «каверзные задачки». И как правило, их интересуют извечные темы — жизнь и смерть, любовь, отношения со сверстниками. Не ругайте ребенка, что он вам «надоедает»! Важно отвечать на все вопросы, которые интересны малышу — так он создает для себя реальную картину окружающего мира. Найдите минуту времени, чтобы поговорить со своим почемучкой и разъяснить все, что ему нужно сейчас знать. Какими должны быть эти ответы?

Чаще всего детские вопросы связаны со смертью, рождением, физиологией человека. И в зависимости от возраста ребенка, на них можно ответить по-разному. Но что в любом случае не допускается — это ложь. Сколько бы ни было ребенку лет, врать нельзя! Даже если вам в силу каких-то личных переживаний ответ дается с трудом, попытайтесь объяснить ребенку, что происходит, почему вы не можете сейчас ответить на его вопрос. Это будет лучше, чем соврать или отмахнуться от малыша.

Согласитесь, пятилетнему ребенку не скажешь: «Я могу тебе ответить на этот вопрос с медицинской/научной точки зрении или объяснить на пальцах. Как лучше?». А вот 10-12 летнему ребенку этот вариант уже вполне подходит — предложите ему такую альтернативу, пусть сам выберет.

Когда вопрос задает совсем маленький ребенок, необходимо для начала понять — а о чем, собственно, его вопрос. Как правило, за «неудобными» вопросами стоят тревога и страх, которые по-другому он не может выразить. Не забывайте говорить с ребенком — узнайте, почему именно его заинтересовала та или иная тема.

Отвечать на вопросы ребенка лучше не с высоты собственного роста, а на его уровне — чтобы ваши глаза были друг напротив друга. Можно усадить ребенка повыше или, наоборот, присесть и опуститься на его уровень. Здесь кому как удобней.

Сейчас появились книги, которые могут помочь в решении подобных вопросов: «Книга о смерти», «Самые добрые в мире», «Что такое жизнь», «Где я был, когда меня не было?» и прочее. Выберите ту, что приемлема для вас. Читайте познавательные книги вместе с малышом!

Как я появился на свет?

Когда-нибудь ребенка обязательно заинтересует эта тема. Не спешите пугаться, постарайтесь не краснеть — это обычный вопрос. В соответствии с возрастом ребенка, «придумайте» вразумительный ответ. Легенды про капустные грядки и вездесущих аистов уже немного устарели — лучше будет рассказать ребенку полуправду, более приближенную к реальности. О «тяготах» родов, конечно, стоит промолчать!

Чтобы объяснить, как ребенок появился на свет, стоит рассказать ему о сексе, в соответствии с возрастом. И надо называть вещи своими именами!

На вопрос «как я появился на свет» можно честно ответить — «из маминого живота». Чем ребенок старше, тем подробнее можно рассказывать о физиологии и сроках — «9 месяцев ты рос в маминой матке, потом мама поехала в роддом, где ты родился из маминого живота». Но тут важно пояснить, что роддом — не больница! Просто малыш настолько хрупкий первое время и маме, уставшей после родов, на всякий случай нужно было наблюдение.

Есть много книг с картинками по данным темам, чтобы более наглядно ответить на вопрос. Вот некоторые из них:

  • «Откуда берутся дети?» Сексуальная энциклопедия для детей 8—11 лет, Виржини Дюмон
  • «Как я появился на свет», автор Катерина Януш

Почему девочки отличаются от мальчиков?

В 2-3 года малыш особо не замечает различий между девочками и мальчиками. А вот к 4-5 годам ваше чадо непременно спросит, почему у мальчиков есть «краник», а у девочек — нет. При этом и те, и другие могут воспринимать отсутствие этого самого «краника» как некую ущербность. А вот такого уже нельзя допускать — пришло время немного поговорить о физиологии. Не изъясняйтесь сложно — маленький ребенок должен все понять. Тема наверняка покажется ему интересной — приготовьтесь к следующему шквалу «зачем» и «почему».

На вопрос об отличиях между мальчиками и девочками можно рассказать о том, что люди вообще не похожи друг от друга — есть разные национальности, разные характеры, разные темпераменты.

Можно рассказать о строении тела. В этом ничего страшного нет — мы на групповых занятиях даже атлас строения человека смотрим (кожа, кости, скелет). Вы также можете рассказать о теме с научной точки зрения — например, о разнообразии видов. Но самое главное — не бояться делиться собственными мыслями. Не бойтесь размышлять с ребенком, обращаться к нему с фразой «какой интересный вопрос, давай вместе подумаем». Этим вы и развиваете его собственный интеллект, и делитесь представлениями о личных ценностях.

Мои родители — верующие люди, и они делились со мной христианской точкой зрения. Я выросла из традиций своей семьи и приобрела свои ценности, но могу с уважением относиться к разным точкам зрения. Не бойтесь размышлять с ребенком о духовном, о том, как устроен мир, о том, что в нашем мире есть два заряда, и они притягиваются, о любви.

Что такое секс?

Не стоит стесняться деликатного вопроса и откладывать его «на потом». Пусть лучше ребенок получит достоверную информацию от вас, чем «искаженную» — от сверстников. Если станете отнекиваться, это только подогреет интерес ребенка, и он будет допытываться ответа от кого-нибудь другого.

Дошкольников вполне удовлетворяет такой ответ: секс — это любовь между мужчиной и женщиной. Сейчас для ребенка «секс» — просто загадочное слово, которое у взрослых почему-то вызывает стеснительные улыбки. Скорее всего, его он услышал или по телевизору, или от не по годам «одаренного» сверстника. Конечно, после разговора малышу тут же станет интересно, а занимаются ли любовью его мама и папа. Вряд ли стоит уходить от темы — подтвердите сей факт.

Подростки же редко подходят к родителям с разговорами о сексе — гораздо проще узнать все по интернету или «на практике», чем выслушивать нотации «стариков». И тут важно не упустить момент! Все же о сексе поговорить придется, чтобы донести до подростка информацию о важности защищенного полового акта и опасности заболеваний, передающихся половых путем.

Важно донести до ребенка, что тела мужчин и женщин устроены по-разному — мы разного желаем, у нас разные потребности и различное поведение. Поговорите о том, что у людей противоположного пола есть половые различия. И чувства, и действия, и потребности каждого из нас в половой сфере очень отличаются.

Самое важное — периодически разговаривать с подростком о сексе. Высокий уровень гормонов в организме часто толкает их на всяческие эксперименты — все для реализации своих фантазий. Если это уместно, можно рассказать про первые проявления половой жизни — поцелуй, мастурбация, петтинг. Ведь это — шаги на пути к взрослому половому акту.

Вся сложность в том, что подростки, впервые столкнувшись с новыми ощущениями, волнуются, боятся неожиданностей, не знают, что делать со своими фантазиями… Отсюда и все эксперименты, которые могут иметь плачевные последствия. И безмерный интерес к сексу проявляется у всех подростков. А потом они влюбляются, проходят первые опыты более глубоких интимных чувств, очарований и разочарований. А затем они… взрослеют.

Что такое смерть?

Конечно, всем родителям хотелось бы, чтобы ребенок как можно дольше не задумывался о том, почему умирают люди. И вряд ли стоит поднимать эту тему намеренно. Но если малыш все же спросил, не отнекивайтесь — спокойно побеседуйте. Скорее всего, из разговора ребенок сделает вывод, что и мама с папой тоже умрут. Успокойте его — скажите, что это будет совсем-совсем нескоро. И обязательно закончите разговор на позитивной ноте.

Говорить о смерти непросто, но объяснить все равно придется, особенно — если умер кто-то из семьи. О столь деликатной теме расскажет практикующий психолог.

Тема смерти — это один из самых сложных вопросов, на который предстоит ответить родителям.

Родителям стоит отвечать в связи со своими убеждениями — религиозными, прежде всего. Но в любом случае, ответ должен начинаться с того, что «смерть — это прекращение жизненных функций организма».

Если умер кто-то из близких, то стоит отвечать правду. Ведь ребенок все равно поймет, что что-то не так, и его воображение будет рисовать самые разные фантазии. Малыш чувствует напряжение между близкими, что, естественно, вызовет у него тревогу!

Говорить об этом тяжело, а иногда и вовсе трудно найти правильные слова, так как в жизни взрослых произошла трагедия. Здесь, как и в ответах на все сложные вопросы, стоит отвечать максимально честно — произошла трагедия, горе, человек больше никогда не вернется. Совершенно нормально будет плакать об этом вместе. Совершенно нормально, если у ребенка будет другая реакция — он может начать больше спрашивать о смерти. Примите любую реакцию с уважением к чувствам ребенка.

Важно не напугать малыша. Например, популярный ответ «уснул, но не проснулся» может привести к тому, что ребенок начнет бояться спать.

Почему от нас ушел папа?

В наше время разводы — увы, не редкость. В большинстве случаев это решение дается сложно и мужчине, и женщине. Но «пострадавшей стороной» остается ребенок. Ссоры, крики, взаимные обвинения — постарайтесь всего этого избежать. По крайней мере, выясняйте отношения не при малыше! Как же объяснить ребенку, что он все так же любим, несмотря на то, что папа уходит?

Маме, скорее всего, непросто и нерадостно, даже обидно отвечать на этот вопрос. Чувства могут захлестнуть — это можно понять. Поэтому к разговору лучше подготовиться. Для ребенка уход из семьи одного из ее членов — большой стресс. И если мама будет плакать во время объяснения и ругать папу, то это только усилит напряжение. При этом говорить о том, что вам грустно и обидно — можно и нужно, но это не должно занимать все ваше время общения.

Важно объяснить, что папа навсегда останется ребенку папой, даже, если он перестает быть мужем маме. Как бы это ни было трудно, в большинстве случаев возможно выстроить такие отношение с бывшим супругом, чтобы он мог общаться с ребенком. Надо объяснить малышу все как есть: «мы перестали быть с папой мужем и женой, поэтому мы больше не живем вместе, но мы оба навсегда останемся для тебя родителями».

Также важно объяснить ребенку, что его вины в происходящем нет, это касается только мамы и папы, а их чувства к ребенку не изменились!

Кого вы больше любите: меня или брата?

Некое соперничество между детьми — обычное явление в многодетных семьях. Каждый ребенок хочет, чтобы именно ему мама уделяла больше времени, чтобы именно его любила больше остальных. Важно объяснить малышу, что ко всем относиться одинаково невозможно, что каждого вы любите «по-особенному».

На самом деле, этот вопрос про поиск ребенком своей уникальности. Важно честно отвечать! Ответ «я вас обоих люблю одинаково» не подходит, потому что детям нужно пройти стадию конкуренции, понять свое собственное предназначение и в мире, и в семье, в частности.

И заметьте, подобные вопросы появляются после 3-х лет — после «того самого» кризиса. Поэтому рассказывайте ребенку, за что конкретно вы любите его. Обращайтесь к нему прямо: «Я люблю тебя, ты такой сильный, настоящий помощник». Выражайте свои чувства и второму: «А ты отличаешься от брата, ты нежный, мне нравится, как ты рисуешь».

Ищите особенности в своих детях — они разные. Помните, что старший, младший и средний ребенок отличаются по своим задачам: старший самый ответственный, и порой ему не хватает тепла и заботы. Младший самый маленький, нежный, ему важно научиться быть ответственным, поэтому он будет стремиться к старшему. Среднему ребенку особенно нужно понять свое «место в семье», ведь он между старшим и младшим. Поддерживайте его, обращайте внимание на его достоинства.

Почему меня обзывают в школе?

Не все так просто в детском коллективе — тут порой кипят нешуточные страсти! И если в садике воспитателям легко удается гасить споры между малышами из-за игрушек, то в школе такой чуткий надзор со стороны старших отсутствует. Детям часто приходится самостоятельно решать проблемы со сверстниками. А это сложно — особенно, спокойным, неконфликтным малышам. Как объяснить ребенку все тонкости «недетского» общения в коллективе?

Ребенок всегда проходит этот первый и жесткий стресс социализации — опыт общения в группе, первые попытки сотрудничать или взаимодействовать с другими детьми, поиск себя и своего места в коллективе. И действительно, зачастую почти в каждом детском коллективе встречаются те, кто «дразнит». И это нередко становится причиной конфликтов. Почему это так больно и обидно другим детям? Что с этим делать?

По моему опыту, за этим всегда стоит вопрос о власти, или правильнее сказать, о первых опытах манипуляций. Всегда есть такие «поводы», как веснушки, смешная фамилия, полнота тела или особенности характера, ведь все дети разные… Это поводы, а вот причин может быть несколько. И вот как раз о причинах стоит рассказать своему ребенку. Не всегда попытки обзывать связаны с искренним желанием разозлить, чаще всего — это просто желание обратить на себя внимание того ребенка, над кем посмеиваются или обзывают.

Если это именно так, то взрослым не помешает пообщаться с обидчиком, и попросить его поставить себя на место того, кого он обзывает, спросить, какова будет его реакция на подобные обращения? Нередко за обидными прозвищами стоит провокация. Т. е. ребенок отлично понимает, что его слова обидны, и он сознательно провоцирует того, кого обижает, на активные действия. Особенно между мальчиками случаются такие соревновательные «эксперименты». Довольно часто в маленькой группе появляется «предводитель», который осознанно обижает слабого для того, чтобы выделиться в глазах других и показать свое превосходство.

Ведь главное не в том, какое прозвище дали ребенку, а в той реакции на него, которую он проявляет на глазах у других. Эта реакция, как правило, очень эмоциональная… И тот, кто себе позволяет обзывать другого, часто это использует как орудие, благодаря которому может манипулировать и чего-то добиться…

И что же делать в подобных ситуациях?

Поговорите со своим ребенком о том, что важно учиться владеть своими эмоциями. В этом и будет проявляться его сила. Никому не интересно «заводить», обзывать или дразнить другого ребенка, если это не вызывает у того ответной эмоциональной реакции. Обидчикам скоро надоест. Самое сильное — ответить шуткой! И важно, чтобы ребенок не зацикливался на тех обидных словах, что он услышал в свой адрес — объясните, что это всего лишь повод для обидчиков его задеть.

На самом деле, попадая в такую ситуацию, когда его обзывают или дразнят, ваш ребенок показывает, каков он: что он позволяет или не позволяет делать другим людям, на что он способен. В определенной степени это показывает, каковы его границы и как он их отстаивает.