Как справиться с виной

26 June 2019

Вина бывает разная. "Нормальная", это когда мы косячим, осознаём степень ущерба и возмещаем его, либо просим прощения и «винимся» (т.е. признаём, да косяк совершил/а). На этом обычно вина заканчивается и можно жить дальше.

Но существует так называемая токсическая вина, которая пожирает тебя изнутри, когда сколько бы ты не извинялась и вину не искупала, ты всё равно жрёшь себя заживо. И вот такой виной просто переполнено материнство многих женщин. Иногда даже кажется, что в жизни матерей значительно больше поводов себя «завиноватить», чем просто жить.
Что же делать с такой виной, которая как кислота, разъедает тебя изнутри, мешая строить нормальные отношения с детьми, с семьей и миром.

1. Осознать этот процесс. Заметить, что внутри происходит искусная работа не столько по возмещению «ущерба» (иногда даже не понятно какой ущерб, его невозможно оценить. Например, ребёнок пукнул не так, а мама себя уже поедом грызёт), сколько процесс по самопоеданию. Если замечаете это внутри себя, то это с большой долей вероятности токсическая вина.

2. Оценить ущерб. Правда ли этот ущерб на 100% находится в зоне вашей компетенции?! Например, ребёнок может пукать и жидко какать от того, что у него устанавливается микрофлора в кишечнике, а вовсе не оттого, что вы съели кусок «запретного» красного яблока. И вообще, это его кишечник и его попа, как вы можете управлять ими на 100%. Или к примеру, если ребёнок регулярно получает в школе двойки. Правда ли это исключительно ваша зона ответственности?! Кроме вас, которая до 2-х ночи пытается делать с ним уроки или ищет ему репетиторов, есть ещё учитель в школе, отец вашего ребёнка, его одноклассники и наконец личный уровень восприятия и мышления вашего ребёнка, который вы не контролируете! Т.е. давайте будем отделять, где вы реально накосячили, а где прихватили лишнего на себя.

3. Когда удалось заметить свой реальный косяк, например, категорическое нежелание играть с ребёнком, а он просит и прям вот из души вынимает: «Мама поиграй со мной», ему от вас нужно, а вы вроде должны дать (мать вы или где?!), но не можете, нет сил, нет желания, нет азарта и удовольствия от игры в эти долбаные машинки, куклы и т.д.. Вот здесь, мне кажется очень важно признать за собой, что у вас правда нет того, что ребёнок просит, и вы не можете это сгенерировать. Вы можете притвориться, заставить себя, но получить реальное удовольствие от игры, азарт, радость – нет. А если вы себя заставляете или притворяетесь, то вас надолго не хватает, вы быстро устаёте от этой «работы». И теперь, когда вы столкнулись с этой истиной, признали себя такой (которая не испытывает радости от игры, которая не кормит грудью, которая кричит, когда устала) что вы ощущаете?! С большой долей вероятности вы там внутри начнёте себя ругать, а с другой стороны будете пытаться оправдаться («ну я же устала, как собака, за целый день», «да у меня все соски изгрызены!» и т.д.). Вот в месте, где сходятся ваше самопоедания и оправдания лежит ваша уязвимость, у кого-то это беспомощный ребёнок, от которого всегда требовали невозможного, а он не мог, у кого-то смурной подросток, которого постоянно дёргали и не давали сосредоточиться на важном, кто-то ощутит себя безумно растерянным и испуганным в этом месте. Вы там, какая-то такая, которой нельзя быть, но иной вы быть не можете.

4. Допустите возможность сожаления: «Я никогда не смогу играть с ребёнком с удовольствием, я просто не люблю играть с детьми» или «Я не кормила и никогда не буду кормить ребёнка грудью. Он вырастет без материнского молока» и т.д.. Сожаление – это чувство, которое начинаешь испытывать в момент остановки, когда прекращаешь себя грызть и оправдываться, когда ощущаешь град слёз на лице, которые оплакивают то, что не случилось (крушение надежд на исправление себя, переделывание) и помогают встретиться с новой реальностью, где тебе уже не нужно прятать себя такую, какая ты есть: не играющая с детьми, не кормящая грудью, кричащая в усталости и т.д..

Когда-то давно моя терапевтка сказала мне, что вину испытывать гораздо легче, чем сожаление. Я ещё обиделась на неё, мол я тут себя на говно уже всю переработала, а она говорит, что мне легко. Я потом это ощутила. Когда испытываешь вину, ты можешь разворачивать внутри себя целую альтернативную реальность, борьбу, где ты борешься сама с собой, избегая тем самым остановиться и честно посмотреть себе в глаза. Сожаление – это чувство, которое разворачивается внутри нас в момент, когда мы рискуем признаться самим себе в своих «грехах», увидеть себя с щербинами и не отвернуться.