Материнская усталость

Сегодня я устала, самое время писать неидеальные тексты, когда еле ворочаешь мозгом.

Отчего устают матери?! От бесконечной беготни и безрезультатности, от того, что за день можно сделать 1000 дел: приготовить еду, убрать дом, поиграть с детьми, а к вечеру обнаружить, что еды снова нет, всё разбросано и дети снова хотят с тобой быть.

Ещё матери устают от постоянных мыслей, которые толпой бизонов проносятся в мозгах: не забыть забросить стирку, приготовить завтрак, заплатить за квартиру, записать ребёнка к врачу, успеть вырвать талон в детской стоматологии, сделать этот чёртов проект ребёнку в школу. Эти мысли затаптывают всё: желания, мечты, радость. Иногда сидишь вечером и думаешь: "Я же когда-то чего-то хотела, мне же когда-то что-то было интересно! Что же это было?! Забыла..."

Ещё мы устаём от того, что нам постоянно надо доказывать важность того, что мы делаем. Важность того, что мы готовим и стираем на всю семью (потому что стирает же машинка! А еду готовит мультиварка! Ну а бельё и продукты в эти приборы прыгают сами!). Важность того, как мы разговариваем с детьми, как мы выбираем им систему образования или способ лечения. Нам постоянно надо всем доказывать, что мы не верблюды. Что это важно, разговаривать с детьми уважительно и честно, что важно сейчас не ставить прививку, потому что у ребёнка сопли, что важно не давать ребёнку сладкое или молочное, потому что у него аллергия и он потом чешется ночами и плачет. Но важность этих вещей приходится бесконечно доказывать большинству своих близких. Потому что "бабушка троих воспитала", а папа "вырос без всяких ваших Петрановских и вон нормальный мужик!"

Мы устаём от собственных детей, потому что среди этого адового дурдома, нам остаётся мало времени, чтобы по-настоящему побыть с ними. Побыть настолько, чтобы ощутить радость. И вместо щастьяматеринства мы чувствуем вину и стыд, что наши дети рядом с нами не могу полной ложкой есть жизненное счастье, а довольствуются остатками материнского ресурса.

И иногда мне кажется, что эта усталость бесконечна, ноги гудят от беготни, голова болит от дедлайнов. А в зеркале, как в фильме на перемотке, я встречаю страшные кадры: такая я была со своим первым сыном: улыбчивая, ещё на что-то надеящаяся, потом я ссутулилась, когда появился мой второй ребёнок, а сейчас, когда они слегка подросли, я вижу себя уже настолько иначе, что с трудом узнаю.

Что делать со всем этим, как остановить лавину усталости и хоть иногда иметь возможность просто дышать и возвращаться в своё тело?!

Мне кажется выход здесь лишь один: начать чувствовать и позволять этим чувствам быть. Счищая с сердца слой за слоем, долженствования, требования, ультиматумы, которыми пропитана жизнь матерей. Снимать эти налёты, обнажая для самой себя свою суть: "Ты устала, и я хочу дать тебе время, место и всё, что тебе понадобится, чтобы снова набраться сил". Смочь произнести себе эти целительные слова, потому что похоже больше их не от кого ждать...