Весёлые истории

Ложусь спать, муж дремая говорит сквозь сон:
— Свет…
Меня аж передернуло! Я ему — хрясь локтем. Он глаза вылупил:
— За что?
Я ему:
— Какая еще на хрен Света? Я, вообще-то, Катя!!!
— Какая ты на хрен Катя, ты ДУРА! Свет выключи!..

==================================================================

Попали в аварию. В нас влетел какой-то орёл на джипе, нас развернуло и выбросило на встречку. Все живы , но машина восстановлению не подлежит.
Обычно в таких ситуациях кричат: — О май год, о май год!
А наш Лёха, после 10 секунд молчания спокойным тоном произнёс: Бл@ть, сигарета улетела куда-то…, последняя была.

==================================================================

Дочка спрашивает:
— Мам, а у тети Вали будет ребенок?
Мама:
— Да
Дочка:
— А где он сейчас у нее?
Мама:
— Ну… В животике.
Проходит какое-то время и уже у самого дома дочка говорит:
— Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы. то в животе заведутся жучки! А что же надо сосать чтобы завести детей?!
Папа остановил машину, бросил руль и выпал из нее с громким хохотом!

==================================================================

Чтобы отучить маленькую дочку залазить в шкаф и перекладывать вещи, я сказала, что там злой дядька прячется. Как-то вечером смотрели с мужем телевизор, а она заходит к нам и спрашивает:
— А дяденька из шкафа уже ушел?
Долго жена объясняла мужу что к чему…

==================================================================

Приятель мой был страшный любитель чужих женщин. И вот, однажды, он пришел к очередной пассии.
— Ты, наверное, голодный? – спросила она его.
Ну, короче, сидит на кухне довольный как… Звонок в дверь. В кухню входит здоровенный детина, молча садится и молча долго смотрит, как мой приятель с трудом дожевывает кусок мяса. Потом спрашивает:
— Вкусно?
— Вкусно, — отвечает тот.
— Еще бы было не вкусно, когда последний раз в жизни ешь…
С тех пор мой приятель любит только свою жену.

==================================================================

Разговор в час пик в троллейбусе:
— Мужчина! Что вы там сзади на меня давите?
— А что я еще могу сделать?
— Вы что, первый раз в троллейбусе?
— А что, второй раз легче?

==================================================================

— Вы спортом занимаетесь?
— Я дротики кидаю!
— Вы дротист?
— В смысле?
— Ну, дротите?
— Ну, не без этого.

==================================================================

Иван пришел к соседу Петру. Тот сидит и играет на гармошке.
— А где жена твоя? — спрашивает Иван.
— В сарае дрова колет.
— Разве это правильно, Петро, что ты сидишь и играешь на гармошке, а жена колет дрова?
— А что делать, если она не умеет играть на гармошке?!

==================================================================

Заблудились в лесу Петька и Чапаев. Долго бродили, искали дорогу.
Первым не выдержал Петька - упал на землю умирать. Вдруг слышит чавканье,
поднимает голову и видит, что Чапай ягоды жрет.
- Василий Иванович, это же волчьи ягоды!
- Да пошел он на фиг, этот волчара, он себе другие найдет...

==================================================================

Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с не пристегнутым ремнем безопасности..

==================================================================

Спасибо за просмотр и хорошего вам настроения.