Эффект Франклина. Как превратить врага в друга.

Вообще, «враг» — это слишком сильно сказано. Парадоксально, но факт: врагов, которые искренне ненавидят, у среднестатистического человека может вообще не оказаться. А вот недоброжелателей, которым вы не нравитесь — этих хватает, хватает. Кто-то может вам завидовать. Кому-то может не понравиться ваша внешность, голос, манера одеваться и т. д.

Как вы понимаете, вариантов развития у этой ситуации ровно два: либо продолжать конфликтовать по поводу и без, либо попробовать помириться.

Что мы с этого получим?

Первый плюс лежит на поверхности: расходовать силы на ссоры больше не придётся. Даже если вы со своим недоброжелателем видитесь редко, конфликт с ним всё равно может очень сильно утомлять.

Второй плюс: помирившись, в глазах окружающих вы станете выглядеть чуточку лучше. А значит, и дела пойдут в гору. Вы можете этого не замечать, но люди вокруг прекрасно видят, что вы с кем-то давно уже «на ножах». И они делают собственные выводы из этой ситуации. И выводы эти — далеко не в вашу пользу.

И третье: помирившись с кем-то, вы сможете по праву гордиться собой. Всё просто: ненавидеть кого-то — это очень легко. А вот чтобы перестать ненавидеть, требуется приложить огромное душевное усилие, на которое способен далеко не каждый. И если вы сможете проделать такую штуку — честь вам и хвала!

И что дальше?

А дальше люди обычно совершают ошибку. Пытаясь расположить человека к себе, они начинаю делать ему какие-то одолжения. Или наоборот, просят о какой-то услуге.

Вот только ничего из этого не работает.

И более того, это может усугубить ситуацию.

Сделав кому-то одолжение или оказав услугу, вы вполне можете задеть гордость человека. А если человек поставлен в ситуацию, когда отказать вам он просто не может — это произойдёт почти наверняка. Если же вы сами попросите об услуге, человек может решить, что вы перед ним заискиваете, будет считать вас слабым, а следовательно, станет презирать вас ещё больше.

И вот здесь самое время вспомнить, что сделал президент Франклин, чтобы помириться с одним политиком, конфликтовать с которым он категорически не хотел.

Заискивать перед ним он не стал. И об огромных одолжениях не просил. Он поступил иначе. Зная, что недоброжелатель располагает огромной библиотекой редких книг, Франклин попросил одну почитать. Через несколько дней президент вернул книгу, вложив в неё записку с благодарностью.

Спустя пару недель в поведении враждебного политика произошли разительные перемены. Он сам стал пытаться оказать Франклину услугу, и всё время искал случая заговорить с ним.

И как это объяснить?

Тут есть две версии.

Первая основана на том, что каждый из нас втайне жаждет признания. Всё просто: если кто-то просит вас о чём-то, вы чувствуете себя более важным. Просьба означает, что у вас есть что-то, чего нет у других: вещи, навыки, знания, опыт и т. д. И если человек вас о чём-то просит, значит, он признаёт этот факт.

Вторая версия связана с работой нашего мозга. Если у вас есть враг, но вы оказали ему услугу, в мозгу появляется определённый диссонанс, который причиняет вам сильный дискомфорт. Ведь до этого-то человек был уверен, что врагам помогать нельзя. И что помогать надо лишь друзьям. И чтобы убрать явное противоречие, человек постепенно убеждает себя в том, что тот, кому оказана услуга, вовсе не так уж плох. И вообще он больше похож на друга, чем на врага.