Как и чем нас цепляют статьи про "Зимнюю вишню"? Про все крючки по порядку

Горевание – необходимый, обязательный процесс для здоровья психики. Она после этого восстанавливается. Но если вы листаете и листаете, не можете оторваться, открываете все новые материалы про кемеровскую трагедию – узнайте, за какие крючки вас дергают. И перестаньте мучить себя.

Начну издалека. У меня есть тетка. И год назад у меня умер отец (а у нее, соответственно, родной брат). Я проплакалась, отстрадала, сходила и не раз к психотерапевту. А она до сих пор рыдает на его могиле. Так и плачет: "Ой, братичек, ты сказал – не едь ко мне в больницу, я сам приеду – и приехал!"

Она – типичный истерзанный горем человек.

Горе нормальное и патологическое

У каждого горевания есть свои и стадии, и законы.

Сначала в психике образуется дырка, рушится привычная картина мира ("Как! Не может быть!").
Потом ее оплакивают ("Да, это случилось, это ужасно, невосполнимо").
После она становится просто болезненным местом (когда вспоминают и невольно наворачиваются слезы).
И потом человек возвращается к нормальной жизни, признавая, что смерть – часть жизни. ("Так бывает. Что я могу сделать, а что приходится просто признавать и принимать?")

Но бывает и патологическое горевание.

Когда плачешь – а слезы не заканчиваются.

Когда страдаешь – а страдание не становится меньше.

Некоторые называют этот процесс "воронкой травмы", когда вместо того чтобы становилось легче – человек словно разматывает эту историю, делает из трагедии "черную дыру", в которую уходят все его силы.

Так быть не должно и это не нормально.

За что мы цепляемся в статьях?

Если вы который день не можете отлипнуть от чтения статей, подробностей, мнений, уточнений, просмотра видео – то вы откликаетесь чем-то своим.

Это не личная трагедия по факту. Но вы ее воспринимаете как личную.

Вот пять пунктов, за которые вы можете цепляться (за один или несколько).

1. Вы родитель? Вы попались!

Чувства у родителей по отношению к детям очень обострены. Фактически все мы воспринимаем детей как часть себя. И это вариант нормы. (И чем старше ребенок – тем меньше "часть себя" и тем больше заметен отдельный человек.) Потерять ребенка = потерять кусок себя.

Детки, погибшие в пожаре, воспринимаются как ангелочки.

А на самом деле происходит следующее.

Все, кто родители – думают: "А если бы с моим ребенком что-то произошло? Я бы этого не пережил(а), не перенес(ла)!"

Вернитесь в реальность. Ваши дети живы и достаточно здоровы. Перестаньте примеривать чувства реальных пострадавших. Обнимите своих деток, цените их, дайте внимание – им, а не вашему патологическому страху.

2. Вы живете в этой стране? Вы попались!

Переживания о том, насколько безопасно место вашей жизни, естественны. Но проблема только в том, что никто ничего не может гарантировать.

Выученное бессилие и невозможность спросить с тех, кто реально отвечает (за что либо), приводят к тому, что вы не действуете, а горюете.

Переживаете вместо реальных действий.

Посмотрите, можете ли вы прекратить этот процесс волевым усилием? Стать смелее и спрашивать с тех, кто по-настоящему отвечает за то, что вокруг вас? Поговорить с воспитателем, завучем...? Организовать дружину и встречать дочерей по вечерам с учебы? Скинуться на пожарный стенд? Ну хоть что-то?

3. Вы любите контроль? Опа, и вы уже тут!

Контролеры – еще одна группа людей, которые зачитываются трагическими событиями.

Я и сама там была – правда, меня это настигло в момент перемен в украинском обществе пару лет назад (хоть я и из Беларуси).

Но желание предсказать результат и даже "боление за своих" (желаемый исход) не отпускали меня. Новости смотрела каждое утро и каждый вечер. Работать не могла.

Поэтому вывод простой: если вы подсели на новости, и очень плотненько – посмотрите, способны ли вы вообще отпускать контроль. Если вы не из Кемерово, все, что вы можете сделать – это что-то важное для вас зарепостить.

Как думаете, это сильно поможет вам контролировать ситуацию?

4. Вы испытываете чувство вины? Добро пожаловать!

Вина, а особенно патологическая, абсурдная ("вот, мы в этой стране живем и допускаем такое!"), замешанная на ответственности, которая вам не по силам – еще одна причина "залипания в новостях".

Посмотрите на свое положение в семейной системе. Вполне возможно, что в своей семье вы пытаетесь "отвечать за все" и чувствуете, что не справляетесь.

Тогда события в далеких от вас городах могут оттягивать на себя этот процесс.

И одновременно – усугублять его (т.к. у себя в семье вы хоть что-то можете сделать, а у других – не можете, объективно бессильны что-то изменить).

5. Вы хороший человек и хотите принадлежать к обществу

Печально, но факт. Все мы хотим быть в группе, мы для этого предназначены и тысячелетиями под это "затачивались".

Мы стадные. Мы стайные. Мы коллективные.

Но в век цифровой все меняется. Группой может оказаться кто угодно, не по принципу родства, профессии, клана, класса. Новости распространяются с ошеломительной скоростью.

И вот вы уже согласны пускать белые шарики (а это опасно для экологии), гудеть сигналами (а это неприятно жильцам домов).

Единственная разумная вещь – это прийти туда, где оставляют цветы, свечи, игрушки. Не для того чтобы выполнить простые действия. А чтобы посмотреть в глаза другим горюющим – и найти поддержку. "Я не один". В Сети это делать малополезно – только будете метаться за каждым постом.

Как горевать правильно?

Если вы сильно и глубоко переживаете, сделайте следующее:

  • прекратите следить за постами;
  • найдите, о чем эта ситуация лично для вас (небезопасность, страх за детей, вина, потребность в принадлежности и консолидации);
  • сделайте горевание личным процессом – а не публичным;
  • умерьте свою истерию, не раздувайте эмоции, а просто позвольте им быть; признавайте их, но не раскачивайте искусственно;
  • определите, какие конкретно действия вы предпримете, и сделайте это.