АНЕКДОТЫ №29

02.05.2018

Есть только два плеча, на которые ты можешь твердо положиться. И каждый раз ты убеждаешься, что эти плечи - твои собственные.

*   *   *

Кредит за 5 минут. Быстро, надежно. И не трогаем лицо, когда выбиваем деньги обратно.

*   *   *

- Дорогой, я купила шелк, чтобы пошить тебе новый галстук.

- А зачем так много?

- Ничего... Из остатков пошьем мне новое платье.

*   *   *

Аппетит проходит при виде цены.

*   *   *

Попробовал бежать позади паровоза. Нет, нет, очень дымно.

*   *   *

- Расскажите коротко, что было на родительском собрании?

- Если коротко, то с вас 3000 руб.

*   *   *

Ничего не откладывай на завтра. Лучше отложи на послезавтра — будешь иметь два свободных дня.

*   *   *

Все, что нам дается даром, лучше брать деньгами.

*   *   *

Жизнь - как парикмахер: ты ей говоришь, чего бы тебе хотелось, а она делает то, что хочет сама.

*   *   *

Поднимаясь пешком на 16-й этаж, грузчик Николай подобрал 100 синонимов к словосочетанию «плохие лифтеры».

*   *   *

Чтобы победить бюрократию и коррупцию, достаточно ввести в закон административную ответственность вместо уголовной за убийство чиновника.

*   *   *

Суть современной журналистики – собрать сплетни быстрее, чем юристы соберут доказательства.

*   *   *

Если лень вперед тебя родилась, то с ней нельзя бороться, старших надо уважать!

*   *   *

Самое лучшее упражнение для рук - пересчитывание денег. Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия...

*   *   *

Мама приводит дочку к окулисту:

- Доктор, у Машеньки с сентября постоянно выпученные глаза…

- Ослабьте косички.

*   *   *

Мужчина был в прекрасной спортивной форме. Правда, на животе она уже не застегивалась.

*   *   *

- Мой сын свободно разговаривает на русском, английском... и на других уроках тоже.

*   *   *

- Знаешь, моя собака совсем обленилась!

- А что такое?

- Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь ключи от машины!

*   *   *

- Вот видео, на котором я в лесу влезаю внутрь джипа через люк бензобака за 1,2 секунды.

- Круто. А снимал кто?

- Да медведь нажал случайно.

*   *   *

Не надо оправдывать свой лишний вес «такой конституцией», у нас у всех одна Конституция, вы вообще ее читали, где там про вес?

*   *   *

- Как называется вещество, при приеме которого мозг атрофируется и человек перестает отвечать на вопросы?

- Семечки!

*   *   *

- Штирлиц, а вы почему не закусываете? - с подозрением спрашивает Мюллер. – Вы что, русский?

- Мы, немцы, народ экономный, - выкрутился Штирлиц.

*   *   *

Блондинка в магазине: «Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона?»

Продавец: «Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат».

*   *   *

В холода так легко отличить умную женщину от глупой: умная - в шапке, глупая – с прической.

*   *   *

- Как у тебя с твоей девушкой?

- Мы расстались.

- А чего?

- Поругались. Она кричит: «Ты не любишь меня». Я ей: «Оля, да люблю я тебя!»

- А она?

- А она Лена.

*   *   *

- Вы говорите по-английски?

- Только со словарем.

- А с людьми стесняетесь?