АНЕКДОТЫ №30

В ювелирных магазинах России появились ожерелья из гречки.

 * * *

Как можно доехать домой за пиццу? Можно зайти в пиццерию, заказать там себе доставку пиццы и бесплатно уехать с доставщиком к себе домой, ведь вам по пути...

 * * *

- Вася, ты был в магазине и забыл купить лапши.
- Ничего, скоро новости будем слушать. Подставляй кастрюлю.

 * * *

- Мама, а почему на плите так грязно?
- Папа яичницу пожарил.
- Без сковородки?

 * * *

- Представляешь, вчера я приобрел автомобиль в обмен на мой дребезжащий полуразваленный рояль!
- И какой сумасшедший согласился на такой обмен?
- Мой сосед за стенкой.

 * * *

Стоят на посту два гаишника, никого нету, и вдруг видят - телега запряженная едет. Решили прикольнуться, останавливают:
- Предъявите ваше удостоверение.
Дед, поднимая хвост лошади:
- Посмотрите в бардачке...

 * * *

- 12,5 триллиона рублей попросил Роскосмос на освоение Луны.
- На освоение или купить?

 * * *

Мужик возвращается домой от врача очень обеспокоенный. Жена его спрашивает:
- Что с тобой?
- Все очень плохо: врач дал мне таблетки и сказал, что мне придется их пить всю жизнь.
- И что же в этом такого страшного?
- А то, что он мне их дал всего 7 штук.

 * * *

Чем отличается Политбюро от Думы? С членов Политбюро писали портреты, а с депутатов Думы пишут анекдоты.

 * * *

Любой северянин знает: когда идет снег, всегда тепло. Попробуй объяснить это южанину.

 * * *

- Что бы вы поменяли, если бы могли вернуться в прошлое?
- Рубли…

 * * *

Тренер Роя Джонса после боя с Энцо Маккаринелли говорит: мол, не расстраивайся, что проиграл. Зато в четвертом раунде ты его здорово напугал. Он подумал, что убил тебя.

* * *

- Вчера ко мне в дом ворвались грабители, отобрали кошелек, часы...
- Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!
- Нет, медаль они не нашли!..

* * *

В воскресенье наши женщины отдыхают по системе «Все включено». Включены стиральная машинка, духовка, пылесос, утюг и... компьютер!

* * *

- Здравствуй, Софочка! Ты куда такая нарядная?
- На работу!
- Хм!
- Понимаете, у меня все соседи пенсионеры. Так уж пусть они и дальше думают, что я проститутка, чем узнают, что я терапевт...

* * *

- Я, пожалуй, возьму что-нибудь легкое, чтобы не портить фигуру.
- Петрович, я тебе харю испорчу щас! Бери шпалу - и потащили!

* * *

Жена, читающая книгу, вдруг говорит мужу:

- Какой позор! Вадик, ты только представь себе - какой-то Лермонтов опубликовал в своей книге стихи, которые ты посвятил мне, когда мы познакомились!

* * *

После 30 лет у женщин слабеют мышцы ушей, и лапша перестает держаться.

* * *

- С этой минуты ты забываешь местоимения «я» и «мне». Теперь только «мы» и «нам», ты поняла?

- Поняла...

- Что ты поняла?

- Что нам срочно нужны сапоги на шпильках.

Бывший боксеp долго pассказывал даме о своей прошлой жизни.

Чеpез несколько часов она его спpосила:

- А в каких гоpодах вы еще бывали, кpоме Hокаута и Hокдауна?

*   *   *

- Штирлиц, - спросил Мюллер, - вы, часом, не еврей?

- Ну да, мать русская, отец русский, а я почему-то еврей, - обиделся Штирлиц и подумал: «Не сболтнул ли я чего лишнего?»

*   *   *

- Милая, мне сегодня сон приснился, будто я еду на машине, а ты бежишь за ней и сгоняешь вес. А я тебе для стимуляции процесса подаю в открытое окно купюры.

- Ну и как результат? Сколько килограммов я скинула?

- Ты добежала до придорожного кафе и пошла жрать!

*   *   *

- А ты за что сидишь?

- Да в карты подглядывал...

- Понимаю. В казино таких в пять минут засекают...

- А в Генштабе десять лет не секли.

*   *   *

Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери:

- Как только я вышла из дома, раздался выстрел. Как ты думаешь, он застрелился?

- Я думаю, он открыл бутылку шампанского!

*   *   *

 - Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, обезжиренный творожок, мюсли с молоком.

- Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать!

*   *   *

- Бабушка, а кровь вкусная?

- Да откуда же мне знать, деточка?

- Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила.

- Мозгов нет у твоего папы!

- Конечно... мозги ты ему еще летом съела.