5 женских фраз, которые бесят мужчину весной

30.03.2018

Они неизбежны, как и сама весна. Женщина встает перед зеркалом и обязательно их произносит. Проверьте!

Я толстая!

И это каждую весну и каждое утро, плюс еще перед сном. Ситуация невыносимая. Сказать, что “совсем не толстая”, – вызвать гнев: ты ко мне безразличен. Промолчать – вызвать двойной гнев: ты меня не слышишь, нам пора разводиться! Признать, что да, немного растолстела, – подписать себе смертный приговор и спать на коврике в прихожей. Здесь нет хорошего решения, мужчина всегда будет виноват. Терпение и только терпение. Вес не изменится, зато весна пройдет.

Ты уже решил, куда мы поедем летом?

Страшный вопрос. Ты еще не решил, что пить в ближайшую пятницу с друзьями, а она уже с планами на какое-то далекое будущее. Фантастка. “Дорогая, у нас много времени…” – “Нет! Мне надо привести себя в норму…” – “А без планов нельзя привести себя?” – “Я живу словно с чужим…” Хорошо. Можно ответить: да, решил, мы поедем в Турцию. На это она гневно воскликнет: «Решил без меня?!». И сделает бровки вот так. Можно предложить: давай обсудим, куда ты хочешь? Но у нее и на это ответ: «А ты сам способен что-то решить? Ты мужик или тряпка?!». Тут ты ей про ту самую Турцию. Но она не хочет в Турцию. А в Италию? Нет. А если в Чехию? Это совсем издевательство, там нет моря, что ей там делать? Всё, она никуда уже не хочет. Убегает. Слезы. Зато ты решил точно: в пятницу пить что покрепче. И лучше до понедельника, не появляясь дома.

Мне срочно нужен абонемент в спортзал.

И ведь ей нужен модный спортзал, чтобы абонемент стоил половину твоей зарплаты. Попробуй предложить уютный, маленький, рядом с домом – получишь розовой гантелькой по голове. А если сказать, что она туда не будет ходить, потому что два предыдущих года именно так и случалось, – получишь и второй розовой гантелькой по голове.

Как мне подстричься?

Здрасьте. Да как хочешь… ой, то есть покороче. И понеслось: а точнее? Может боб и сделать шатуш? Какой на фиг боб, какой шатуш? Но надо улыбаться и соглашаться: да, шатуш будет в самый раз, если он длиннее, чем боб. Опять сболтнул не то. Отправить бы ее в армию на год, с уставной стрижкой. Но она уже показывает фотку с какой-то Джиджи или как там ее: может, так? «Так, любимая, именно так! И скорее! Скорее!»

Мы с подружками побежим марафон.

Это вообще конец света, апокалипсис сегодня. Потому что, во-первых, начнется круглосуточное щебетание с подружками: для них марафон как венецианский карнавал, как венский бал, и бег тут совсем не главное. Бег тут вообще никого не интересует. Надо обсудить все детали – от маникюра до упругости задницы. Во-вторых, она потребует самую красивую форму и самые дорогие кроссовки. И ведь ты точно знаешь: больше ей эта форма не понадобится никогда. Зато целый месяц она будет в ней вертеться перед зеркалом и делать селфи: «Готовлюсь к марафону. А вы?» И считать лайки, которых всегда слишком мало. А в день марафона скорей всего выяснится, что у нее болит голова. Она никуда не побежит. Ну хоть кроссовки пригодятся.