Пять типов девушек, которых мужчины боятся

09.04.2018

Эзотерички

Она входит домой с заплаканным лицом: «Любимый, мне страшно!» Друг бросается к ней, представляя худшее. Вдруг к ней грязно приставали на улице? Нет, все еще страшнее. Она объясняет сквозь слезы: «Наступил ретроградный Меркурий…»

О, этой девушке мало знать, что ее спутник — Козерог. Она составит его натальную карту, и для него откроются такие бездны, что лучше было не рождаться. Пойти в театр? «Сейчас я узнаю, когда благоприятное время для этого…» Но астрология — меньшее из зол. Просветленная девушка читает Блаватскую, шепчет мантры, провоняла всю квартиру дешевыми «кришнаитскими» ароматами, ездит на семинары «Познание глубин духа», болтает ночи напролет о своем Учителе (шарлатане с похмельным тремором) и иногда пугает по-настоящему: ходит по коридору с пластмассовым ведром на голове. Открывает «третий глаз».

Насмешки друга вызывают у нее приступы ярости. А в один прекрасный момент она бреется налысо и сообщает: «Я должна уехать. Без тебя. Мы с Учителем отправляемся в Пермскую область, искать Шамбалу». Кажется, у бойфренда есть время спокойно собрать вещи.

Политактивистки

«Подъем! Пора на митинг!» — будит подруга в 8 утра воскресенья. Что? Какой митинг? А она уже выносит в прихожую плакатик на палочке: смастерила за ночь. Отказ воспринимается как предательство. «И завтра придут за тобой!» ­— страшно щурится подруга. По вечерам она смотрит все новости, проклинает всех мерзавцев в телевизоре, а в фейсбуке ведет трансляции о гибели страны и ругается с оппонентами до дрожи в руках. Друг, конечно, разделяет ее убеждения, но не до такой степени, и даже смеет считать, что страна еще не совсем погибла… Он просит приготовить суп с фрикадельками — когда-то он у нее так хорошо получался. «Что?! Я? Суп?!» Ой, зря было про суп. Она же еще теперь и феминистка. И парню самому уже неловко. Хотя есть хочется.

Нет, гораздо лучше, если с подругой разные политические взгляды. Он, скажем, либерал, а она — яростная сталинистка. Во-первых, жить станет веселее. Обоим. Во-вторых, это обостряет драматургию ночных услад, добавляя в нее политический конфликт. Главное – не поссориться во время услад.

Психологейши

«Наши отношения запутались. Давай поговорим об этом!» — произносит она. Друг или муж обнимает ее, предлагает купить вина и оливок, выпить и просто поваляться, глядя новый сериал. Но фигушки. Девушка вошла в психологический раж. Не остановить. Она хочет говорить и говорить «об этом». У нее на полке все больше книг с удивительными названиями типа «Как стать счастливой за три дня» или «Почему мужчины такие тупые скоты». Иногда она пытается процитировать откровение из очередной книжки, и пошлее может звучать разве что цитата из Коэльо. На всякую бытовую просьбу («Дай вилку, пожалуйста»), она выдвигает в ответ теорию: «Ты просишь у меня вилку, да? То есть ты считаешь, что вправе обращаться ко мне так? Значит, мой статус подвергается сомнению? Давай поговорим об этом!»

А скоро в семье появляется маленький: шустрый психоаналитик в модных очках, который станет лучшим другом девушки. С ним она принимается обсуждать все мелочи совместной жизни, включая сомнительные фразы мужа во время секса.

И наконец, она предложит вместе посещать сеансы психотерапии. Если мужчина не тряпка, тут он либо увезет девушку на Бали, либо сбежит. И не надо волноваться за нее: через год она напишет книгу «Как я потеряла парня, но обрела нечто большее».

Спорт-сектантки

«Поздравь меня: десять километров!» — кричит с порога вспотевшая подружка. Теперь у нее новая цель — 15 километров. Потом — полумарафон, потом —марафон. Вся квартира превратилась в сушку ее маек и штанов. Она бегает. Она уже почти ни о чем другом не может говорить. (Еще о гаджетах и приложениях для спорта.) Иногда домой заваливается шумная толпа ее беговых подружек, и испуганный парень чувствует себя васильком под копытами табуна.

Еще немного и ее ноги — милые стройные ноги — станут жилистыми, как руки Брюса Ли. Нет, ее друг тоже не тюфяк, ходит в спортзал, но сохраняет вменяемость. Женщине это не всегда удается. Она становится сектанткой. Будь то то бег, велосипед, скандинавская ходьба или мини-футбол.  Групповой спорт опасен для нестойких натур. Особенно этому подвержены йогини. Девушка из секции кундалини-йоги вдруг решает, что ей открываются тайны Тибета и смысл жизни. Оголтелые спортсменки вообще любят пощебетать о целях в жизни. У них-то — марафон и заплыв, а у вас? И подруга уже спрашивает жестко: «Для чего ты живешь? А?» Тут парню действительно хочется бежать. Подальше. Но есть другое спасение: очень кстати девушке было бы забеременеть. От бойфренда, конечно, а не от тренера.

Бьютиманьячки

«Мне не нравится мой нос!» — это звенит каждое утро. Каждый день и каждую ночь. Можно целовать этот носик, говорить, что он — лучший в мире. Без толку. Ей и собственная грудь не нравится, и волосы, и задница. Она собой недовольна тотально и перманентно. К смене цвета муж давно привык. Заснул с брюнеткой, проснулся с блондинкой. Это даже мило. И как важно делать педикюр зимой — муж теперь тоже знает. Алые ноготки в зимних сапогах — это очень красиво. Жалкая пара мужских одеколонов давно смята могучим легионом кремиков, скрабов, сывороток, флюидов и лосьонов. Тоже терпимо. Но подруга называет себя перфекционисткой (выучила, блин, слово!) и переходит к мерам физического воздействия. Она полгода сидела в чате «Красивая попа» и наконец сообщает: «Иду к врачу!» После врача сообщает мужу, сколько это будет стоить. Он пытается возражать. Она скандалит и говорит, что живет с бесчувственной скотиной и голодранцем. Короче, разрыв и парень — не без удовольствия — остается наконец, наедине со своими одеколонами.

Бывшую жену он встречает случайно года через два . И не сразу узнает. Она ведь сделала попу, глаза, нос. Что-то хочет сделать еще, но это уже не интересует счастливого мужика, который обрел свободу и пару новых подружек. И он даже не оборачивается, чтобы осмотреть новую попу "перфекционистки".