Стабильность: плохо или хорошо?

02.05.2018

Приветствую всех на своем канале! Сегодня хочется поделиться своими мыслями, выплеснуть все, что на душе в этой статье.

Сейчас моя жизнь стала стабильной. И вроде бы это хорошо. Ведь нет ухудшений с моим атопическим дерматитом, нет прежней боли и слез. Я даже спать стала лучше: ложусь немного раньше чем обычно и сплю довольно крепко. Зуда стало меньше. Хотя на голове он остался прежним и после каждых моих чесаний на голове снег, но это терпимо. Главное, что нет прежних обострений с мокрыми ранами - это было невыносимо.

Но есть одно большое НО! Стабильность стала меня душить. В плане здоровья - все хорошо, медленно, но верно я иду к ремиссии. Особенно здорово помог мой короткий отдых в теплых краях. Но вся другая моя жизнь становится в тягость.

Бизнес. Я помогаю своему отцу с его бизнесом. Дела идут неважно, с каждым годом все хуже и хуже. На жизнь хватает. На излишества - нет. Папа поручил мне одну часть бизнеса. Я стараюсь работать, но понимаю, что не делаю все, что могла бы, работаю не в полную силу. Не знаю с чем это связано, может быть, мне просто это не интересно и это не мое. Раньше я ссылалась на свое состояние, но сейчас-то все стало намного лучше и я могу работать в полную силу. Но почему-то не делаю этого. Перед отцом неудобно, даже стыдно. Мне 25, а я из себя ничего не представляю. Карьеру я так и не сделала: не пошла работать по специальности. Семью так и не завела: связалась с ужасным человеком потратила на него 5 лет своей жизни и угробила свое здоровье. Я подавала столько надежд, но сейчас только разочаровываю свою семью. Очень неприятно это осознавать, но это правда.

Личная жизнь. Мой молодой человек приехал с работы, мы не виделись 5 месяцев. Я была очень рада его видеть. Я в нем уверенна. Он меня любит, поддерживает. Он полностью в курсе моей болезни, понимает как это сложно, но не бросает меня в таком положении. Меня это удивляет. Я бы точно не смогла связать свою жизнь с больным атопическим дерматитом. Честно. Может я и плохой человек, но не буду врать. Это сложно. Не известно как поведет себя мое здоровье в беременность, ведь могут быть ужасные обострения. Общаясь с другими больными девочками я знаю, что в 80% все ухудшается. Снова мокрые раны, боль, зуд и слезы...все это может быть. И самое важное: мой ребенок может унаследовать от меня мою болезнь. Мои гены уже подпорчены. Я сама до конца не могу этого принять и не хочу в это верить...А его это не пугает. Он будет со мной до конца. Я вижу это в его глазах.

Сейчас он в мыслях о будущем. Постоянно заводит темы о женитьбе, но не предлагает. Думает о жилье, но денег что-то покупать еще нет. Ипотеку брать он не может (были проблемы в прошлом с кредитом), да и не хочет. Выбор сейчас стоит взять садовый участок недалеко от города, с домиком и пожить там. Он снова будет уезжать на работу, зарабатывать и копить на нормальное жилье. Но сколько лет это займет? Не знаю. Он молодец. Он не похож на моего бывшего, которого не интересовало будущее. А мой стремиться. Я верю в него.

Но все слишком стабильно. Его любовь, наши отношения, моя жизнь. Мы не ссоримся. Серьезно. За все наши отношения, которым почти год, мы ни разу не ругались. А в прошлых отношениях были вечные скандалы. До сих пор не могу привыкнуть к такому спокойствию.

Дома тоже стало более менее стабильно. Мама, после отдыха, пока спокойная. Это радует. Не выносила я наших ссор, после которых всегда мне становилось хуже.

Наверное, стабильность - это хорошо. Но для меня пока плохо. Я хочу какого-то движения, небольшой бури. Мне нужно начать что-то менять в жизни. Нужно развиваться. Мое состояние теперь это позволяет. И я больше не могу, прикрываясь болезнью, не делать ничего. В ближайшие дни начну что-то делать. Обязательно напишу о своих планах, чтобы потом я могла делать какие-то выводы.