розовая вендетта

- Куда!? А ну стой, толстожо...мордый! А ну вернулся и извинился!

Бегемот в своем стремлении к воде не заметил как отдавил ногу фламинго. С его точки зрения не произошло ничего криминального, ну подумаешь, наступил на ногу какому то розовому. Да там и смотреть не на что, так - две ноги, тощие как палки и пучок розовых перьев. К тому же судя по издаваемым крикам не очень то он и пострадал, ишь как разоряется.

- Слышь, розовый, ты давай не шуми, голова от тебя пухнет. И вообще, нечего стоять у меня на дороге. Ходить можешь? Вот и вали отсюда, надоел.

- Кто вали? Я вали? Извинись сначала, орясина.

- С чего бы вдруг? И не подумаю. И давай уже, иди куда подальше, мне спать пора, мешаешь.

- Значит не будешь извиняться?

- Нет.

- Ну тогда... тогда, я объявляю тебе вендетту!

На следующее утро на берегу красовался большой транспарант: ТОЛСТОЗАДЫМ ХАМОПОТАМАМ КУПАТЬСЯ ЗАПРЕЩЕНО! Бегемот усмехнулся про себя: ну, фламинго, ну художник. И не лень было такое писать. Сорвал плакат, как следует потоптался и попрыгал на нем и пошел добывать себе завтрак. Но выходка с транспарантом была только началом партизанских действий. Немного позже бегемот обнаружил что в его любимую яму в которой был особенно нежный ил и в которой он предпочитал проводить послеобеденный отдых кто то накидал кактусов. Конечно толстокожему гиппопотаму кактусы большого вреда причинить не могли, а все равно неприятно. Лезть в испорченное лежбище не хотелось и бегемот пошел искать фламинго. Тот, впрочем и не думал прятаться. Стоял себе спокойно в воде по колено (на одной ноге) и казалось целиком был погружен в медитацию.

- Слышь, розовый, чего тебе от меня надо?

- А, это ты. Чего надо? Чтоб ты при свидетелях извинился, покаялся. Потом я отвешу тебе пенделя и разойдемся по хорошему.

- Ты мне пенделя? Да еще извиняться! Ну вот что, хотел я с тобой по хорошему, а раз не хочешь, то я тоже выхожу на тропу войны!

- Ну-ну - пробормотал фламинго и вновь погрузился в медитацию и построение планов мести.

А бегемот отправился на свою запасную лежку и тоже обдумывал планы боевых действий. Получалось не очень. Он конечно больше и сильнее этого пернатого, но тот ведь бегает гораздо быстрее, вон ноги какие длинные отрастил, да еще и летает. Этот... птиц целиком поместится у бегемота в пасти, но ведь поди его поймай... Мелкие пакости бегемот ввиду своих размеров не придумывались, а затевать что то крупномасштабное - все равно, что стрелять из пушки по воробьям. Н-да, проблема.

Наутро на берегу обнаружился новый транспарант: ОЖИРЕВШИЕ БЕГЕМОТЫ ОТЛИЧАЮТСЯ ХАМОВИТОСТЬЮ. Тезис конечно спорный, но обидный. Бегемот начал срывать оскорбительный плакат и на его голову посыпалось десятка полтора кокосовых орехов. Какой бы ты не был толстокожий, но когда на голову падает крепкий кокосовый орех - это больно. " Мартышек он что ли нанял" подумал гиппопотам

тряся гудящей головой. Фламинго действительно привлек к террористической деятельности мартышек, чтобы кидется всякой дрянью а еще крокодилов, чтобы мутить воду и портить бегемотские пастбища, пеликанов для бомбардировок с воздуха и антилоп гну для которых дело не придумалось, но на всякий случай пусть будут. Смая лучшая подводная лужайка с самыми вкусными водорослями оказалась истоптана и перебаламучена, крокодилы постарались. Воевать с ними не было никакой возможности, конечно, толстая шкура это надежная защита, но и зубы у аллигаторов - ого-го. Пообедав на каком то заброшенном лужку где водоросли были весьма сомнительные, бегемот отправился на свою утреннюю лежку. Но оказалось что она засыпана использованными презервативами.

Где подлый фламинго взял их в таком количестве, совершенно непонятно, ведь до ближайшего людского поселения километров двадцать. Уйдя подальше от загаженного водоема бегемот плюхнулся в первую попавшуюся лужу и предался мрачным размышлениям.

И тут его с воздуха пеликаны забросали дохлой рыбой которую они переносили в своих клювах-мешках. Для травоядного гиппопотама вода усеянная дохлой рыбой была особенно неприятна. Взвыв он побежал куда глаза глядят и спрятался под раскидистыми деревьями, где и сидел переживая позор и все еще строя планы мести.

Так и пошло, куда бы не направился бегемот, везде его настигал костлявая лапа фламинго и его подручных. Через неделю

бывший грозный повелитель воды исхудал, стал бояться каждой палки, видя в ней худые ноги своего обидчика, пропал сон и жизнь стала немила и он ушел в людское поселение и сдался там в зоопарк, где жизнь, конечно не такая вольная, но зато нет этого подлого фламинго.

Вот такая эпическая история произошла в желтой жаркой Африке.

Слабый не значит - беззащитный.