Свежие анекдоты 29 марта

30.03.2018

— Дорогой, я похожа на идеальную женщину? — Что ты! Ты — нечто большее! — И насколько? — Килограмм на 50.

***

Порядочную девушку легко отличить от непорядочной: порядочная не знает, когда слово «невротик» пишется раздельно.

*** Если вы хотите похудеть — пейте «Фейри». Оно замечательно растворяет жир!

***

Пришёл в ресторан японец , ни слова по русски сказать не может и думает : «придёт русский и я закажу то , что он закажет «. Приходит русский и говорит: -Эй официант! Мне чай. Японец повторяет: -Эй официант !Мне сяй . ну налили ему чая , японец выпил несколько стаканов ,думает что чаем он не накушается и решил ждать дальше .Приходит ещё один русский и говорит: -Эй официант! Мне щавель с яйцами ,рака на стол и сосисок за 15 копеек . Японец повторяет: -Эй , официант ,шевели яйцами , раком ко мне под стол , и соси за 15 копеек Официант: -ЧЕГО??!!?? -Сяй.

*** Почему до сих пор никто не написал плеера с функцией «продолжить просмотр с того места на котором вчера уснул»?

***

— Скажите, а фильм «Омерзительная восьмерка» это про «Жигули» или про «Балтику»? — Про Windows!

*** Фразу «Будто там медом помазано» пора поменять на «Будто там Wi-Fi есть».

***

Сам был очевидцем, поэтому за достоверность ручаюсь. Еду как-то в метро на эскалаторе. Впереди стоит мужик лет так под 50. Идущая девушка задевает его сумку, после чего он начинает громко ворчать по этому поводу. Его сосед, интеллигентного вида пенсионер говорит ему с укоризной: — Ну что же вы так ругаетесь. Ведь она же женщина! После чего стоящие рядом дамы смотрят на него с благодарностью, но только до тех, пор пока он не заканчивает свою фразу: — … у нее ж мозгов-то нет!!

*** — Мужчина, а почему вы воздуха в легкие набрали и замерли? — А потому что я хочу вам вдуть!

***

— Мне нужны небьющиеся, но и не гремящие тарелки, чашки, ложки. — Зачем? — Не люблю мыть посуду. — Купите посудомоечную машину. — Зачем, у меня есть стиральная машина.

*** У нашего соседа сверху перфоратор, а у нас фортепиано. Так что я вам скажу: ремонт когда-то заканчивается, а музыка вечна!

***

Американский турист ходит с гидом по Лондону. — Все тут у вас такое маленькое, зажатое, — говорит он. — Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше. — О, конечно, сэр! Это-же психиатрическая клиника.

*** Одна женщина была настолько страшной, что специально внедрилась в мафию и потом всех сдала полиции, чтобы сделать пластическую операцию по программе защиты свидетелей.

***

Доктор, а можно мне больше не назначать эти свечи, а то у меня уже от них подсвечник болит.

***

Пятница, конец рабочего дня. Трое приятелей-менеджеров (белые воротнички) решили по утру стартануть на зимнюю рыбалку… а мотыля не купили. До закрытия магазина 15 минут. Как были все в костюмах, не одеваясь хватают служебную Волгу(черную) и летят в «Рыболов». А возле «Рыболова» притулился гаишник и продает полосатую палочку. Со слов ребят-менеджеров: — Вылетаем мы из машины, в костюмах, без пальто и бежим ко входу, а гаишник на нашем пути! Картинка: мент начинает вытаскивать деньги изо всех карманов и бросать их себе под ноги, а ногами заталкивать под тачку. У него, поди, вся жизнь перед глазами промелькнула!

*** Один литр пива заменяет обед, два — собеседника, а три — женщину.

***

— Циля, скажите, сколько вы дали за эту отличную шубу? — Два. — Что два? — Два раза.

***

Дети наша — Радость, Мужчины наша — Слабость, Один раз — расслабишся, Будешь всю жизнь — Радоваться!

***

Бежал заяц по лесу и увидел реку. Начал ее переходить, но потом вспомнил, что не умеет ходить по воде и поплыл. Но потом вспомнил, что не умеет плавать и утонул.

Мораль: Не вспоминайте прошлое.

***

-У меня компьютер сам выключается .Что делать? -У тебя системник внизу стоит? -Да -Поменяй носки , он сознание теряет .

***

— Блин! Поехал на рыбалку, а сапоги в гараже забыл. Что же теперь делать? — Ну и бухай, как дурак, босиком!

*** — Что такое «эксгибиционист»? — Ты чё, совсем дремучий? Эксгибиционист – это бывший гибиционист.

*** — Девушка, давайте с вами переспим. — Хам! — Хорошо, поставим вопрос немного по-другому — «Как вы отнесётесь к тому, чтобы заняться сексом со мной например на Канарах?» — Ты такой милый, когда вылетаем?

*** Шахерезада сказала: — В суде богатый всегда побеждает бедного, а в уличной драке — наоборот. В этом успех многих революций.

***

3 апреля — День Дурака по эстонскому календарю.

***

— Как признаются в любви на факультете нейробиологии? — Мариночка, вы верите в возбуждаемость нейронов после воздействия эстрогена на медиальную преоптическую область гипоталамуса с первого взгляда?

***

Кто может сказать, площадь Надежды Савченко в городе Ватутино Черкасской области уже переименовали обратно в площадь Ленина?

***

Для утех Насти Рыбки на яхту вызвали вице-премьера. Всё что нужно знать о Правительстве РФ.

***

— Я вообще-то не таксист! — убеждает меня каждый второй таксист.

***

Подсознательно всех людей объединяет одно и то же желание. Хочется, чтобы рядом был тот, кто знает, что такое «радость», «горе» и «вместе».

***

— Личности бывают нескольких типов, в частности экстраверты и интроверты. Давайте рассмотрим на примере. Как вы считаете, ваш муж относится к какому типу? — Мой муж шуруповерт.

***