Свежие и смешные анекдоты 30 марта

30.03.2018

— Обещай мне, что больше ты не будешь пить! — Обещаю, что больше ты не будешь пить!

***

— Почему вы расстались со своим парнем? — А ты смогла быть с тем, кто пьет, много курит, ругается матом и постоянно дерётся?! — Нет! — Ну вот и он не смог…

***

— Задолбал меня этот новый смарт-телевизор с его голосовыми командами! — А в чём, собственно, дело? По-моему, так очень удобно. — Да смотрел вчера игру сборной России по футболу, так всё время перебрасывало на грёбаные гей-каналы!

***

Эклер — чудо кондитерской мысли! С какой бы стороны ни откусил, крем автоматически оказывается с обратной стороны… Умеют же делать.

***

— Привет, что делаешь? — Достоевского читаю. — Идиот? — Нет, просто в школе задали.

***

По утрам мозг любит поиграться в винду, типа: «Ты действительно хочешь встать?», «Ты уверен, что хочешь пойти на работу?».

***

Ну как вам объяснить, ребята… Живу ху»во, но пи#дато.

***

Дорогая водка!.. Ты обещала, что я буду красивой, сексуальной и танцевать, как богиня!.. Я смотрела видео… Надо поговорить!

***

Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестренка бегает по полу босиком. — Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь. После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком. — Ты слышала, что доктор сказал? — Да, он сказал, что я красавица.

***

Если ночью есть нельзя, то зачем в холодильнике лампочка?

***

— Мне, пожалуйста, двойной виски. — Девочка! Это школьная столовая! — Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста…

***

Сижу на работе, звонок с незнакомого номера: — Алло, — голос какой-то девушки. — Да. небольшая тишина, далее говорит: — … А Ирина дома? — Вы наверное ошиблись. — Наверно…. извините. Всё бы ничего, но далее на мой номер приходит смс от неё: «Ир, ты не тот номер мне дала. Там мужик какой-то ответил.. (((»

***

Ехали однажды на заказном микроавтобусе и обсуждали с его водителем высокую надежность старых иномарок в отличие от новых. Подытоживая обсуждаемую тему водитель сказал хорошую фразу возможно она не его но в интернете найти не удалось, может все же его: « … Это раньше автомобили делали для людей, а теперь их делают для маркетологов и дистрибьюторов.»

***

Узнав от отца, что лицеи раньше назывались ПТУ, Вовочка написал в сочинении: «Пушкин провел шесть лет в Царскосельском ПТУ.»

***

Вчера мы боролись за социализм с человеческим лицом. Сейчас мы боремся за капитализм с человеческим лицом. То есть, у нас не хватает именно человеческого лица. © Михаил Жванецкий

***

Один банан в день способствует чистоте толстой кишки. Надеюсь, они имеют в виду, что банан нужно съесть…

***

Долгое время считал, что Насон Грядущий это такой очень скучный писатель, которого читают, чтобы быстрее уснуть.

***

На секс-бомбах не один брак подорвался.

***

Удачи приходят в свой черед, неприятности — без очереди

***

— Алкоголь беру только в крупных супермаркетах. И чек, пока утром не проснусь, сохраняю. — Если всё же утром не проснёшься, то сохранённый чек будет слабым утешением.

***

Объявление: — Уважаемые коллеги. То, что у нас в офисе работают одни пид»расы и дол»оебы я понял в первый же день работы в вашем крысином коллективе. Не нужно каждый день, снова и снова, меня в этом убеждать.

***

Стоят два муравья на бровке футбольного поля и смотрят тренировку сборной. Один говорит другому: — А знаешь, почему мы с тобой круче их? Второй: — Нет. А чем? Первый: — Мы-то с тобой в финале чемпионата мира 100% выйдем на поле.