КУРИНЫЙ ПОМЁТ ЗАКАЗЫВАЛИ?

(Кабриолет BMW спортивный –это престижное авто или пепельница на колёсиках?)

Я знаю, что горе –от ума. По себе чувствую... Но чтобы горе от денег?.. Я не знал. Вот бабушкино наследство –кабриолет BMW, без крыши, спортивный. Сел, еду! Какое же это горе? Это счастье! –свежий воздух, небо над головой, птицы поют... Вот, птицы. Вспомнил. Сегодня всю ночь странный сон смотрел. Звонит в дверь мальчик-курьер и говорит: -Доставка. Курьер. Куриный помёт заказывали?..

К чему бы это?

Ну да ладно. До Москвы за 10 минут долетел. А на вьезде, как обычно, пробка. Слева –фура, справа –КАМАЗ. Сквозь выхлоп вижу, водитель КАМАЗа сверху мою машину разглядывает. Жрёт бутерброд длиной в батон и навис сверху. Обивка салона у меня –белая. А у него бутерброд –с кетчупом красным. И тут между нами на скорости 100 км в час проносится байкер на мотоцикле. Р-р-рык! –и нету. Я от неожиданности аж глаза закрыл. Глаза открываю –нет зеркала заднего вида. Полоса с КАМАЗом двинулась, КАМАЗ уехал. А на переднем сидении лежит бутерброд с кетчупом. Раскрытый. Кетчупом вниз.Я про сон опять вспомнил.

-Доставка. Курьер. Куриный помёт заказывали? Есть жидкий, есть в гранулах. Вы какой помёт предпочитаете?

К чему бы это?

И тут на место КАМАЗа в правый ряд подъехал такойже кабриолет, как у меня. Открытый верх. За рулём дама с роскошной причёской, рядом с ней –дама с умопомрачительным декольте. Я их изучаю незаметно, они –меня. У дамы в причёске я заметил пару окурков. И

еловую веточку с шишечкой. А дама с бюстом, видимо, продолжает их спор между собой:

-Ты моего Витька не трожь! Это мой Витёк!

-С чего это он твой? Он всегда моим был.

Выяснилось, что Витёк дамам подарил один кабриолет на двоих. Видимо, для поддержания тонуса в отношениях.

И дама с бюстом так разошлась, что достала литровый стакан пепси колы, как в макдональдсе, сорвала с него крышку и плеснула в даму с причёской, которая ближе ко мне. А дама с причёской такая шустрая, увернулась и вся пепси кола –на меня. И тут наш ряд двинулся. Я еду, опять сон вспоминаю. Курьер не уходит, спрашивает:

-Доставка. Курьер. Куриный помёт заказывали? Мы рекомендуем для рассады жидкий помёт. Он хорошо растекается по телу корня растения. И всасывается, и всасывается...

Тут я подъехал уже к ГАИ, надо ставить на учёт бабушкино наследство. А припарковаться негде, еле-еле нашёл место во дворах возле мусорки. Хотел тент закрыть, не получилось. Времени нет разбираться, побежал в ГАИ оформлять документы. Возвращаюсь за машиной, надо ехать на сверку номеров, а на заднем сидении –3 мешка строительного мусора, неподъёмных. Поехал с мешками. Гаишник осмотрел машину, даже номера не стал сверять, так всё подписал.

Получил я номера, документы, поехал к мусорке. В соседнем доме –гром отбойных молотков. Строители стены ломают. Объяснили мне:

-Мы смотрим, машина без номеров, на сиденьях бутерброды старые, окурки, банки из-под пива. Думали, выбросил кто-то машину.

Мешки свои они забрали, а я поехал домой. На шоссе выехал –дождь с градом пошёл. Град бьёт по голове, а я концовку сна не могу вспомнить. И только когда такая градина ударила, величиной с лошадиное яйцо, вспомнил.

Опять этот курьер:

-Доставка. Курьер. Куриный помёт заказывали?

Я дверь открыл и говорю, не заказывал.

А он стоит в белых брюках, в белой рубашке с ведром жидкого куриного помёта и улыбается:

-Тогда просто так -подарок от нашей фирмы!

Сказал и выплеснул на меня всё ведро.

Хорошо, что во сне. Хорошо, что в жизни всё было по-другому. Так что не все сны сбываются.

P. S.

Из протокола ГАИ. «ДТП произошло от случайного попадания крупной градины в голову водителя кабриолета. Жертв нет.»