Я устала от такого отношения ко мне мужа и сына

21 April 2018

Я уже не понимаю, что говорю и делаю не так? С мужем мы вместе 19 лет. Было по-разному (наверное как у многих). Самые яркие моменты — это рождение деток. Сыну сейчас 18, а доченьке 2 года.

Я устала от такого отношения ко мне мужа и сына

Старалась быть хорошей мамой. Но теперь вижу что, наверное, плохо старалась. Сыночек рос очень хорошим, до 12 лет практически никаких проблем. Начался славно-известный переходный возраст! И понеслась!

Много было разного, иногда обида затмевала всё! За что так со мной? Конечно я не идеальная, но я так старалась, чтоб ребёнок не был обделен ни любовью, ни лаской, ни вниманием. И дружили мы с ним. Помогал по дому, делился всем и всегда. Правда, с маленького часто обманывал. Спуску тоже старалась не давать, на голову не садился. Как говорится и кнутом и пряником.

Сейчас вспоминая, как мы жили, не понимаю, где я так ошиблась? Точнее не понимаю когда? Вырос совсем взрослый мужчина, полон упреков. То мы с папой лузеры, ничего не смогли добиться в жизни (я работаю мастером маникюра, а муж полиграфист) больших состояний не имеем. В общем, корона выросла у парня! Он учится в колледже (на платном), иногда подрабатывает. Когда завожу разговор о работе (постоянной) он говорит, что ищет, но ничего не попадается. Работа, например, в Макдональдсе не для него, «зачморят пацаны» покушать вкусно мы, конечно же, любим. Очень часто, кушает и почти ничего не оставляет другим. Мы с мужем часто ему делаем замечание, он воспринимает, что нам просто жалко!

На днях пошёл немного заработал и попросил у нас денег к другу сходить на день рождения, свои не хотел тратить, чтобы подольше их растянуть. Раньше если подрабатывал, то приносил домой что-то из продуктов — сосиски и кетчуп. Когда понял, что мы тоже это кушаем, перестал покупать. Иногда я пытаюсь ему объяснить, что все работающие люди приносят домой продукты к общему столу, на что я услышала, что я хочу, чтоб он прямо обеспечивал нас и был рабом (когда я говорю, что он не помогает).

В общем, практически все разговоры заканчиваются скандалом, и я очень много о себе узнаю. Я далеко не идеальная, очень нервная, жизнь у меня с детства не простая. Но всё же, как говорит моя мама, у меня железное терпение. По крайней мере, мне приходится долго терпеть, а потом будет всем конец. С мужем мы часто ссоримся, начинаю почти всегда я. Он из тех людей, которые молча выедают мозг! Он всегда молчит, долго молчит, молчал, когда сына нужно было воспитывать мужским твердым словом, и когда за меня нужно было заступиться. У меня очень много на него обиды, все и не напишешь. Он на вид очень мягкий, добрый, но сам себе на уме. И ушла бы от него очень давно, но то сын был маленьким, а теперь дочка!

Я сама выросла без папы, и очень хорошо знаю как плохо детям без папы. Наверно поэтому я и вышла рано замуж (в 18). Может возникнуть вопрос, а зачем я ещё и дочку рожала? Отвечу. Когда я поняла что мой сын уже не мой сын, и что я никому больше не нужна, очень плохо было. И я поняла, что мне очень нужна доченька, и Господь мне её послал. Но тут открылись новые моменты. Недаром говорят: декрет покажет кто у тебя муж и кто твои друзья. Муж с появлением дочки стал другим, заботливым, старался мне помогать, гулял с гордостью со мной с коляской на улице.

Но недавно опять понемногу всё возвращается на круги своя. Всё сама. «Я на работе, я буду с ней гулять, когда станет старше » — это мы проходили с маленьким сыном. И в итоге он на работе, а я всё сама. Чтобы что-то сделалось по дому (мужская работа) нужно долго просить и потом пока не устроишь скандал, ничего не будет. А устроишь, сразу плохая. Я всю жизнь чувствую себя плохой. Сына ругаю — плохая, а папа молчит — хороший. И так во всём. Я уже и не претендую на звание хорошей мамы, жены, невестки. Ну и пусть. Время все покажет. Я надеюсь, сын поймет, когда будут свои дети, только я не знаю, как мне жить? Всё что я считала правильным, справедливым, всё перевернулось, и я перестала что-либо понимать.

Сыну о чем бы ни говорила, всё не так говорю. Мужу — то его из-за «танчиков» выгоняю, то мозг выношу «вставай на работу проспишь» близость с ним раз в месяц. Чувствую себя, какой-то попрошайкой. У мужа ласки и внимания, у сына помощи (по мере возможности). Вот я и замолчала, не могу с ними говорить и не о чем! Столько уже было сказано, устала. И сказать не кому, маме – расстроится, а подруги нет. Время отсеяло всех подруг, одна подлость и фальшь. В глаза улыбаются, а за спиной… Может я и правда плохая, иногда так и думаю. Может дело во мне?