Как мотивировать себя на изменения?

16.05.2018

Секрет хорошо мотивированных людей с развитыми волевыми качествами  -
людей, которые умеют добиваться желаемого здоровым способом и потом удерживать результаты, – в их развитых навыках самоподдержки.

Они не насилуют себя, не ругают себя, не запрещают себе, а умеют выбирать, определять более ценную в настоящий момент потребность и фрустрировать (прерывать) вторую, конфликтующую, однако без потери уважения к ней и к себе такому – испытывающему «неудобные» чувства и имеющему слабости.

Если вам крупно повезло, то вы научились этому в детстве от родителей: значит, они обычно фрустрировали вас бережно, не травмируя. Психолог Виктория Райхер прекрасно описывает, как это может происходить:

- Хочу тортик! Мама! Хочу тортика еще! Быстро тортика хочу, ну пожалуйста, ну мамочка, ну я очень тебя прошу!
- Тебе очень хочется тортик, я понимаю. И ужасно обидно, что у тебя диатез. Я убрала торт в холодильник, потому что из-за еще одного куска тебе будет плохо. Но сейчас тебе тоже плохо, да? Потому что так хочется торта, а его не дают?
- Да-а-а… Я хочу то-о-орта… Еще кусок хочууу…
- (обнимая) Это ужасно противно, я понимаю. Без торта никто еще не умер, но если так сильно хочется еще один кусок, очень грустно, когда его нельзя. Мне самой бывает грустно, когда чего-то хочется, и нельзя. Тебе тоже, да?
- Да-а-а-а… А Васе дают…
- Васе иногда дают, а иногда не дают. И тогда ему тоже бывает ужасно грустно. Я слышала, как он рыдал. Басом, представляешь? А ты умеешь плакать басом?
- (хлюпая носом) Не зна-а-аю… Я торта хочу…
- (продолжая обнимать) Я понимаю, бедный заяц. Ты хочешь торта, а торта нельзя. И это очень-очень обидно. Давай тебе завтра, сразу как только будет можно, дадим самый лучший кусок. С розочкой. Ты какие куски торта больше любишь – там, где розочка, или там, где просто крем?
- Где розочка… Красная…
- Завтра в обед мы дадим тебе кусок торта с красной розочкой. Я специально попрошу папу, чтобы он эту розочку не ел, скажу – она Танина. Договорились, да? Сказать?
- Сказать… А ты ему когда скажешь, сейчас по телефону позвонишь или вечером, когда он придет?
И разговор ушел совсем в другие степи. Танечка вышла из тупика «хочу торт – нету торта», отстрадала свое, была понята, ее пожалели – что еще? Ведь глобально трагедия тортика и правда невелика, даже в Танечкиной трехлетней жизни. Просто надо дать героине пережить эту трагедию спокойно и в теплых обнимающих руках. Пережить, а не прекратить, заткнуть или отменить. (с) Виктория Райхер

Если с ребенком и его потребностями обращаются уважительно, не унижают, не запугивают, то подобный доброжелательный диалог постепенно интериоризируется – превращается во внутренний голос, который начинает звучать в ситуациях конфликта потребностей: когда сталкиваются «хочу» с «надо» или «нельзя». 

Те же, кому повезло не очень (а это, пожалуй, большинство из нас), тоже имеют интериоризированный диалог, только в нем «внутреннего ребенка» не понимают, не утешают и не поддерживают, а ругают, обвиняют, стыдят, пугают, бьют… – это то, что в детстве делали с нами родители и что мы впоследствии приучаемся делать с собой сами.

Далеко ли уедешь на загнанной лошади?.. Однако и лошадь без поводьев убегает, сама не зная куда, или предпочитает просто пастись, без цели :)

«Добрая воля» состоит в том, что мы осознанно выбираем одну потребность, а вторую не запрещаем, не подавляем, а отодвигаем, откладываем: «Да, очень хочется второй пирожок, но лучше я съем его завтра». Учимся договариваться с собой и с другими: «Люблю тебя, но сейчас хочу побыть одна, извини. Обязательно пообщаемся позже». Иногда – ищем способ, как совместить обе потребности. Или обнаруживаем, что за конфликтом двух потребностей прячется третья...

Иными словами, направляем силы на то, чтобы быть внимательным к себе и взаимодействовать с миром творчески – брать из него желаемое, не разрушая ни его, ни себя. 

Ирина Рёбрушкина, гештальт-терапевт

почта rebrushkina@list.ru, телефон (903)137-74-42