Не хочу его обижать

02.04.2018

Продолжаю тему про страх обидеть другого человека.

Мы часто путаем, сливаем в одно понятия бережного и уважительного отношения. Каждый достоин уважения – да. А вот в отношении осторожном и бережном до такой степени, чтобы один задвигал себя подальше ради другого, из страха задеть его, – нужно далеко не всегда. Обычно (когда речь идет об общении равных, взрослых, здоровых людей) оно наоборот вредит отношениям, лишая их жизни, правды, энергии.

Да, иногда наши реакции могут обидеть, попасть в больные места. Взаимодействуя, мы не застрахованы от таких случайных взаимных ранений. Это грустно, но это реальность. Как бы тщательно мы ни соблюдали правила движения, на дороге всегда есть риск аварии. Когда мы действительно задеваем, обижаем, раним близких – это печально, и конечно, мы сожалеем и  просим прощения.

Но важно помнить, что если мы высказываем свою позицию уважительно, если говорим о своих чувствах (иногда действительно неприятных собеседнику: «я на тебя злюсь», «мне не нравится твое поведение, твои слова», «я не согласна») – это не обидно и не может разрушить другого.

Да, внесение в контакт себя, заявление о себе и своих реальных нуждах порой может повлиять на отношения так, что они исчерпают себя, завершатся. Но если сохранение отношений становится важнее, чем настоящие, живые люди, участвующие в этих отношениях, – это скорее говорит о зависимости от отношений, чем об их ценности. И далеко не  всегда заявление о своих потребностях, пусть и не очень удобных для партнера, грозит разрушением (или завершением) отношений.

Когда мы слишком заботимся о чувствах другого (взрослого, самостоятельного, дееспособного, не зависящего от нас человека), боимся обидеть его своей правдой, под этим может крыться и такая коварная вещь: мы можем не видеть реального другого, его действительные способности и нужды: правда ли он нуждается в моей силе сейчас? в том, чтобы я отказалась от себя и взяла себя в руки, задвинув свои чувства подальше? правда ли ему так трудно вынести мои чувства?

А может быть, он примет их с интересом и будет благодарен, что отношения стали яснее, полнее, честнее? 

Получается, что излишняя забота бывает иногда способом почувствовать себя сильнее, важнее, выносливее, умнее и тем самым неосознанно словно «принизить» партнера, назначить его на роль слабого, опекаемого – на роль ребенка. И скрытый от нас самих смысл этого в том, что мы заботимся на самом деле не о партнере, а о себе – своем «внутреннем ребенке», когда-то обиженном и не утешенном, перегруженном непосильной ответственностью за чувства и даже за жизнь, здоровье, благополучие взрослых. О своей раненной детской части.

***

Очень часто этот же шаблон («никогда нельзя говорить то, что может не понравиться другому») воспроизводится в работе с психологом.

Бывает, что клиент ощущает вину перед психологом за агрессивные чувства и скрывает свои негативные реакции, боясь обидеть. Несмотря на то что психолог сам просит о них не умалчивать, поскольку они очень важны для работы.

Когда самому трудно, а надо еще и заботиться о том, как это воспримет психолог, что он подумает, не поранится ли моими чувствами, моей агрессией, – наступает ступор и кажется, что это замкнутый круг и работать невозможно: вроде приходишь к психологу с проблемой «боюсь обидеть других», и психолога тоже начинаешь бояться обидеть…

Но, как ни странно, это очень ценный момент в работе, и в нем как раз и скрыт выход из замкнутого круга. Этот момент обязательно стоит обсудить со специалистом, такое совместное обсуждение многое может дать и прояснить.

***

Люди, которых с детства нагрузили виной, часто переоценивают ранение другого (переоценивают из-за собственной раненности, своей резонирующей боли) и недооценивают способность другого справляться с чувствами; пережить задетость и обиду, не разрушаясь; встретиться с правдой в отношениях, вынести эту правду и остаться в отношениях.

Терапия, работа с психологом – как раз то место, где можно старый шаблон рассмотреть, переосмыслить, и негибкое, застывшее правило сделать гибким: научиться различать ситуации, где моя забота нужна, а где она мешает отношениям, превращает их в слепок и лишает жизни.

Ирина Рёбрушкина