Самый, самая, самое и самые (публикация 7). "Смешные афоризмы, цитаты, высказывания...".

Наверное нигде, ни в какой стране мира, нет такого количества "смеха", как в нашей стране. Думаю это прежде всего связано с теми "передрягами", который пережил наш народ за всю его богатейшую историю. А смеяться над собой, как это делает Российский народ, не может и наверное никогда не сможет, ни один другой народ в мире!

Самую глубинную суть российской реальности выражает объявление:
– За сданные в гардероб ценные вещи и деньги администрация ответственности не несет. За утерю номерка штраф – 1000 рублей.

Трудно выносить мозг людям, если его им и не заносили.

Пока дозвонишься до регистратуры нашей поликлиники, талон нужен будет только к психиатру…

Только после того, как американская разведка окончательно убедилась, что на территории Украины нет российских войск, американские спецназовцы рискнули приехать для проведения обучения.

Не жизнь, а сплошное электричество: с напряжением встаешь, с сопротивлением идешь на работу, весь день искришь, а приходишь домой - вырубаешься.

Если ваш мужик психует, дайте ему просроченный йогурт, пусть психует в другом месте.

Не хочешь ни с кем делить мужчину - НЕ ПИЛИ его !

Всегда существует риск принять старого мудака за мудрого старика.

На всех уроках, я сижу как политик: ни хрена не знаю, но делаю умное лицо…

Мечта российских врачей — чтобы бедные никогда не болели, а богатые никогда не выздоравливали.

Мой друг любит кофе, я предпочитаю чай, поэтому, когда мы встречаемся,
то пьем водку.

Согласно классической русской диете есть надо один раз в день. Но с утра до вечера!

10 (градусов) — американцев знобит, русские сажают огурцы.

2 — у итальянцев не заводятся машины, русские ездят с открытыми окнами… Наблюдают как растут огурцы.

0 — во Франции замерзает вода, в России она загустевает.

-5 - в Канаде включают отопление. Русские в последний раз выезжают на пикник, выкапывают огурцы.

-25 — в Европе не работает общественный транспорт! Русские прекращают есть пломбир на улице… Переходят на эскимо, чтобы руки не мёрзли. Закусывают огурцами.

-40 — финский спецназ эвакуирует из Лапландии Санта Клауса, в России готовят валенки к ВОЗМОЖНЫМ ЗАМОРОЗКАМ. Закручивают огурцы на зиму.

-113 — Жизнь на земле останавливается. У русских плохое настроение… Замёрз этиловый спирт, огурцы приходится лизать.

-273 — Абсолютный ноль. Останавливается атомарное движение. Русские ругаются: «Ну блин! Холодрыга! Язык примерзает… К огурцам».

(Задорнов М.)

Чужое - не обеспеченное надежной охраной свое.

Сейчас полно объявлений: «Муж на час!»… Вот я и думаю — я то чем хуже? Так вот, предлагаю свои услуги «Жена на час»: приду, постираю, уберу, приготовлю, наору, зарплату отберу, из дома выгоню… Недорого!

Одним Бог дал крылья, а другим - пенделя. И вроде бы все летят.... А какие разные ощущения и перспективы!

— Розочка, дорогая, выходите за меня замуж!
— А колечко с огромным бриллиантом подарите?
— Лихо вы меня отшили, лихо…

У ребёнка в школе первое родительское собрание. Предупредили, что надо взять с собой паспорт. По-видимому, сразу будем оформлять кредит.

Женщина как яблонька: плоды достаются не тому, кто долго окучивает, а
тому, кто вовремя протянет руки.

Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.

Ваше мнение ценно. Очень ценно. Настолько ценно, что я настоятельно рекомендую сберечь его при себе и ни с кем им не делится!

Жена мужу:
-Будешь меня обижать, пойду на курсы «Как стать стервой»!
Муж:
-Преподавателем?!

У ученика спрашивают: - Назовите тpи причины, из-за котоpых вы любите шкoлу? - Июнь, июль, август...

Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных
ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.

У женщин нет правил, есть только настроение... Какое настроение, такие и правила...

Когда женщина обижена — она может совершать любые поступки, кроме адекватных.

— Дорогая, я хочу пожить немного для себя.
— Ну поживи, пока я крашусь!

Поссорилась с мужем. Кинула в борщ виагры. Ох, как он бегал за мной, как извинялся…

Трудно видеть в женщине друга, особенно, когда она голая.

К сожалению, вы увидите истинное лицо человека, только тогда, когда вы больше не будете приносить ему выгоду.

Если тебе позвонили в домофон, и спросили: «Ты дома?» —  не психуй, а спокойно ответь: "Да, а ты где?"

Бабушке Соне очень понравился скайп.
– Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.

Женская народная забава - влюбиться в идиота и уверять всех, что он единственный и неповторимый.

Когда муж ушёл на рыбалку без удочки, жена начала подозревать, что у него есть вторая удочка.

Чем ленивее человек, тем больше его труд напоминает подвиг.

С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить
дорогу.

С уважением, ваш Borodaa50.