Любовь и боль! 4 лживых объяснений моральных страданий

18 April 2018

Наша жизнь наполнена различными событиями и разрыв отношений между парнем и девушкой (мужем\женой) достаточно распространенное и обычное явление. Но некоторые люди очень сильно переживают в такие моменты и испытывают моральные страдания, различные терзания, им плохо на душе и так далее. Будет отдельная практическая статья , почему так происходит и как снизить уровень переживаний.

Цель этой статьи показать 4 заблуждения относительно причин моральных страданий, после разрыва романтических отношений. Проще говоря, почему больно, когда моя "половинка" ушла от меня.

Поехали!

- Первое заблуждение - это привычка. Объяснение примерно такое - я привык/привыкла к этому человеку , и теперь мне тяжело без него. Справедливости ради, надо сказать, что это дает легкий отпечаток, но если вы испытываете по-настоящему сильную душевную боль это нельзя списать на привычку. Любая непривычная вещь вызывает дискомфорт. Но не более того!

Поэтому я не согласен с этим мнением. Слишком абстрактное, не конкретное объяснение. К тому же как простая привычка может вызывать бурю негативных эмоций? Например, вы жили 10-20 лет в одной месте, привычный район, привычная квартира, соседи. И вам пришлось переехать, в примерно, такое же жилье. Более того, условия могут быть даже хуже. Например, после 3х-комнатной квартиры придется жить в однушке. Разве будет, кто-то сильно страдать в данных условий? Вспоминать свою прошлую квартиру? смотреть фото своей прошлой квартиры? Ездить в старый район и грустить там? Конечно нет. Вероятно вы будете обеспокоены или озадачены новыми условиями жизни, пытаясь к ним адаптироваться. Испытаете дискомфорт. Но вряд ли кто-то будет прям убиваться по своему старому жилищу. На этом примере можно понять, что роль привычки в образовании эмоциональной боли переоценена.

- второе заблуждение - это любовь к человеку без которого жить не возможно. Здесь заблуждение еще более очевидное. Для жизни биологического организма любовь вообще не нужна! Самообман чистой воды. Иллюзия в которую человек верит. Но опять таки справедливости ради надо добавить, что для некоторых людей романтические отношения\ семья является сверхценной сферой жизни. Это на уровне психологической потребности. Здесь заблуждение смещается немного в сторону, так как "страдающий" думает что только с человеком, который его покинул, он сможет реализовать свою сверхважную, глубокую, психологическую потребность. При этом потребность может быть намного банальнее, например инфантильная девушка паразитирует на своем муже. Ее сверхважная потребность это поддержка и опора, так как на себя она опереться не может. Этот момент не осознается. Поэтому если ее муж или опекающий парень захочет уйти, ей покажется что она очень сильно его любит и жить без него не может (почти в прямом смысле). Такой вот самообман.

- Третье заблуждение - это любовь одна и на всю жизнь. Тема пресловутых половинок. Якобы, на всей планете Земля , есть предназначенный именно вам человек. И если вы упустите свой шанс, второго не будет. Это частое заблуждение очень негативно сказывается на нервной системе в случаи неудачных отношений. Как показывает практика люди способны влюбляться неоднократно. Есть люди, у которых было 2-3-4-5 браков и в каждом из них были, определенное время, счастливы. Можно дать и математической опровержение. Так как женщин по статистике больше, чем мужчин , то на каждого, тупо, не может быть пары. Второй момент есть люди которым свободная жизнь важнее, чем создание семьи. Человек сам не хочет быть в паре, получается лично для него жизнь не уготовила половинку? Понятно же, что это бред. Никаких персонально для вас созданных половинок не существует. Это противоестественно и сильно ударит по биологическому виду. Достаточно много людей погибает в молодом и среднем возрасте, получается где-то остались, обреченные на одиночество их половинки? Ну бред же. В этом пункте можно найти огромное количество опровержений тезиса о том, что любовь бывает только раз и на всю жизнь.

- Четвертое заблуждение - это я больше никого не встречу. Данная ошибка построена на низкой самооценке. Может показаться что вы не очень привлекательный (не обязательно внешне) человек. И что партнер с котором у вас были романтические отношения, был единственным, кто готов был вас принимать. Либо только с ним вы могли хорошо общаться и больше не встретите человека, с которым будет так же хорошо. Опровержение следующее: люди не так уникальны как может показаться. Что бы не грузить вас психологической теории обратимся к опыту. Часть людей жалуются на обратную проблему, которая заключается в том , что им попадаются похожие по психотипу парни или девушки. Ищу нормального , а попадаются одни судаки. Почему этот закон не может работать в обратную сторону?!

Второй момент - оценка общей привлекательности происходит подсознательно. Это биологический механизм. И сто процентов, для определенной категории людей вы будете привлекательны. Если вы заметили процесс оценки происходит моментально, вы только увидели человека и уже понимаете нравится он вам или нет. Потом в процессе общение так же моментально вы поймете подходит ли вам характер этого человека. Это не очень то сознательный процесс. Так что можно не переживать.

Какой бы у вас не был характер он обязательно подойдет к характеру другому человека как ключ к замку. То же самое и с внешностью. Иначе бы любить , быть любимым, создать семью и продолжить род могли бы только самые идеальные люди, с отличной внешностью и характером. Но как показывает жизнь, все далеко не так!

На этом я закончу. Если статья соберет положительные отклики напишу продолжение, с более глубоким разбором.

Поэтому ставьте лайк (палец вверх). Подписывайтесь. Надеюсь информация была вам полезна!