Камасутра для сантехника

Курортные забавы в Евпатории. День курортника. Фото "Крымский аналитик" Яндекс.Дзен
Курортные забавы в Евпатории. День курортника. Фото "Крымский аналитик" Яндекс.Дзен

Встречаю вчера на рынке своего знакомого Лёву из прошлой жизни. Роста он был небольшого, но успехом у женщин пользовался небывалым. Увидел меня у прилавка с фруктами и орет на весь рынок: «Стой! Сейчас черную магию разоблачать буду бесплатно и паутинное вранье твое!».

Я уйти хотел, но от Лёвы не уйдешь.

− Это, что же, получается, − орет разоблачитель магии и вселенского заговора. − Все женатые мужики полные лохи, которым хитрые жены рога навешали покрепче, чем у самого крупного лося. А одна, вообще сорок лет боевого офицера-рогоносца, как Моисей по пустыне за нос водила. Вранье это всё, хотя дамы в наше время были покруче, чем сейчас».

Я, конечно, спасать паутину, мол в моей ленте только голая правда и истина в последней инстанции. А Лёва орет еще громче и слюной на прохожих брызжет.

− А ты знаешь, кем я в прошлой жизни был до того, как с призраком Подопригоры встретился?

− Лёвой ты был из ЖЭКа.

− Никаким не Лёвой, я «Камасутрой» был. Короче, слушай меня в уши и записывай. Я жил еще в то время, когда «Камасутру» читали только отдельные люди, а о порно фильмах никто и не слышал. Короче, дала мне «Камасутру» незамужняя секретарша нашего начальника с условием, что мировую кладезь знаний я первой на ней испытаю. Ну, я слово за слово, этим по столу и, как договаривались, полюбил ее с использованием иноземных фотографий и картинок. Сразу скажу, секретарше понравилось почти всё, потому что она худая была и гимнастка в прошлом. Ей ногой до люстры достать, два пальца об забор.

Потом с бухгалтершей Любой попробовал и с инженером по технике безопасности нашего ЖЭКа Марией Ивановной. Все были в восторге, даже те, кто ногу поднять не то, что до потолка, на полметра от пола не смог..

Короче, разнесли эти товарищи по работе информацию о моих талантах по всем магазинам и парикмахерским. А чтобы ни с кем не спутать, кличку мне приклеили «Камасутра».

Ты бы только знал, сколько я домохозяек под эту кличку полюбил и в каких позах. Но об этом я на рынке прямо сейчас говорить не буду, чтобы массовые волнения в женских рядах не вызывать.

Лёва с минуту помолчал, а потом продолжил.

− А теперь, я тебе расскажу о том, чем эта история с «Камасутрой» закончилась. Короче, зашел я в обувной магазин на Революции. Обуви на прилавках там не оказалось, а вот продавщица при всех делах. У нее и сзади и спереди, все что надо. Я сразу быка за рога. Мол, я никакой ни Лёва из ЖЭКа, а всемирно известный «Камасутра».

Короче, слово за слово, этим по столу. Дала она адресок свой домашний, а на нем время проставила 20-00. Я по простоте душевной подумал, что с двадцати мы будем этим заниматься до бесконечности. А у нее оказывается ограничитель стоит с 20 до 20-30. Короче, опоздал я к продавщице на 20 минут. Ну, а там, как положено по «Камасутре» для разогрева, слово за слово, этим по столу.

А она мне говорит, ты поторопись, а то у меня муж на дежурстве. Ну, я брюки снял, и на всякий случай про мужа, кто такой, чем занимается? И вот тут, полный облом произошел. Оказывается, он в ГАИ служит и у него развод кончается в восемь тридцать, а я без штанов его жене позы демонстрирую запретные.

Я как представил, что со мной сделает вооруженный мужик в своей постели, у меня сразу аппарат на полшестого. Я за штаны и бежать. Выскочил на улицу, квартал пробежал, а навстречу менты с мигалкой.

Я с перепуга во двор заскакиваю, а там овчарка немецкая. Я от нее штанами отбиваюсь, а она меня за филейную часть зубами клац, целый кусок вырвала и штаны забрала. Я весь в крови, еле домой добрался. А «скорую» вызывать боюсь. Соседку позвал. Она меня как смогла, забинтовала.

Две недели на работу не ходил. А ты пишешь, сорок лет, баба мужику изменяла. Тут, на двадцать минут опоздал и инвалид на всю жизнь. Я же после этого случая, при дамах раздеться не могу. У меня там, где раньше филейная часть мышцей играла, теперь огромная выемка со шрамом.

Вот, и напиши в своей ленте правду жизни, как «Камасутру» в «Раненого в жёп…» переименовали. И это при том, что я с тем гаишником ни разу так и не встретился. Ты только представь, чтобы этот Подопригора, который со своей женой только бутербродом детей делал, из меня сотворил, если бы увидел позу номер пять или тринадцать! Всю обойму бы всадил, до последнего патрона. Это же, как повезло мне в жизни, что я тогда вовремя от продавщицы дёру дал!

Исповедь «Камасутры» записал на евпаторийском рынке Марк Агатов. Автор предупреждает, любые совпадения с чужими фамилиями, именами и адресами – случайны и государственную тайну в нашей стране не раскрывают.

Новую книгу Марка Агатова «Курортные романы в Крыму» вы можете приобрести на сайте издательства РИДЕРО.

https://ridero.ru/books/kurortnye_romany_v_krymu/

"Курортные романы в Крыму"

РЕКЛАМА.

КУРОРТНЫЕ РОМАНЫ В КРЫМУ

Это был красивый курортный роман на берегу Черного моря. После него остались не только письма и воспоминания, но и книга о любви, в которой главная героиня, изменив мужу, так и не решилась вернуться в знойное лето к мужчине своей мечты.

КУРОРТНЫЕ РОМАНЫ В КРЫМУ

Все книги писателя Марка Агатова на РИДЕРО

Книги писателя Марк Агатов на ОЗОНЕ

Книги писателя Марка Агатов на ЛитРес

Книги писателя Марк Агатов на АМАЗОНЕ

Все книги писателя Марка Агатова на Букмейт