Личный Дневник Школьницы

Просто если вдруг хоть кому-то... А, впрочем, кому?
Помирилась с сестрой. Слава богу, она не сердится. Завтра консультация по математике, послезавтра экз. Достало. Скорей бы кончилось, но это все длится и длится.
Причем меня записали по врачам таскать, когда экзамены закончатся. Серьезно? Как сказала Саша, и еду понятно, почему у меня все болит. И скажут все то же самое: спать, гулять, свежий воздух, зарядка, не переживать вот корвалол с валерьянкой попейте. Да боже мой! Я и так все это знаю! Но как вы не понимаете, что я не высплюсь, если встаю в 7 к врачу; не подышу воздухом, если буду сидеть за компом, решая варианты; не позанимаюсь зарядкой, потому что, у меня все тело болит и мне даже не нагнуться шнурки завязать: в глазах темнеет;
Ещё удивляюсь от позиции бабули. Мне нужно похудеть. Действительно нужно. По предписаниям врача. Я прошу ее готовить попроще, не жарить и тд, потому что готовить самой мне не разрешается (мала ещё, ага). Так нет! Давайте замутим пиццу или пельмени с майонезом, кетчупом, сыром, чесноком, специями, огурцом - жареные на масле! На масле, карл! Понимаете, как это очень очень жирно?! И когда я отказываюсь, она чуть ли не впихивает это в меня. Она считает, что я не должна голодать, и поэтому предлагает первое, второе, третье и компот. Но я никогда не ела так много, и чуть супа с пустым чаем для меня нормально. И когда я пытаюсь с ней говорить, она соглашается. Но как только я на кухне - этот психоз, и истерики, и я виноватая во всех местах, и вообще.
Что ещё я не понимаю, так это отношение к работе. Если я хочу работать, то почему я не могу это делать? Почему я должна быть совсем без средств и какого-либо опыта, если я хочу этого и мне даже не дают на карманные расходы? Почему я должна чувствовать себя ущербной? Почему я не могу купить им нормальные подарки и вынуждена соскребать по тысяче со своих, которые получаю на праздники? Между прочим, со словами: "Мы не знали, что ты хочешь, вот, купи себе сама!" Я бы пошла без их разрешения, но я боюсь нарваться на что-то, что может не очень хорошо закончиться. Они просто должны мне чуть помочь. Посмотреть договор и помочь с документами. И все. И я даже отдавала бы половину, мне не жалко, я, напротив, делала бы это с радостью. И я бы даже чеки показывала, на что я трачу эти деньги, если вы настолько мне не доверяете. Просто мне обидно. Обидно, что я связана по рукам и ногам.
Та же проблема с прогулками. Я не могу пойти куда-то с друзьями (ха-ха, конечно, но пусть будет так), если это дальше полукилометра от дома. И если даже я не буду уходить "так далеко", за мной будут смотреть в окно. И звонить. Через каждые 10 минут. И вместо того, чтобы говорить с тем, с кем я встречалась, я объясняю родным, где я хожу. И во сколько вернусь. Потому что 6 часов вечера - ой как поздно. Пора домой. Я понимаю, что, возможно, они беспокоятся и все такое, но мне же не 7 лет. И даже не 13. Я не могу сходить на концерт, потому что меня тупо туда не пустят родители. И мне обидно. Я понимаю, что контроль должен быть, но это не должно быть надзирательство! Я позвоню, когда уйду, скажу, сколько времени я там проведу и где это будет, скажу, когда я поеду назад. Все. Этого, как мне кажется, вполне достаточно. Если действо долгое, то отпишись где-то в середине. Но не каждую четверть часа, черт побери!
Как-то простыня получилась.Печально агрессивная. Простите меня за это, но просто правда иногда нужно выговориться. А больше некому.
Ещё одно. Сейчас очень страшно, что не найду совсем никого в колледже. После полной двухнедельной изоляции, когда не с кем было поздороваться, потому что никому не было интересно, я поняла, что совсем одна не смогу. Мне нужен кто-то. Хотя бы для вида. Хотя бы тупо поорать и спросить конспект. Я боюсь. Не хочу терять людей, с которыми сошлась в самый последний момент, и не знала раньше.
И ещё не знаю, как себя там вести. В школе меня сначала знали, как тихоню и "мамину дочку", потом как тургеневскую девушку, потом как ненормальную и пошлячку. Я сама запуталась в себе. Я не понимаю, кто я. Я сочетаю внутри слишком не сочетаемое, и мне от этого плохо. У меня такое чувство, что в попытке "влиться в коллектив и найти хоть кого-то своего" я стала двуличной тварью до мозга костей, и ничего уже не вернуть. Я очень скучаю по себе прежней, но у меня никак не получается измениться. Это дерьмо слишком намертво въелось в меня. И даже самые близкие не знают, несколько. Все выделяют меня, как лидера, такого, знаете, принципиального и строгого как к себе, так и к окружающим. Я чувствую себя эвгленой зеленой. Как обстановка вокруг, так она себя и ведёт. Совершенная распущенность. И мне от этого гадко и хочется снова царапаться, но нельзя. Иначе нас не возьмут на работу, правда, дорогая? Просто улыбайся и иди по головам. Это ведь так называется? То, что ты сейчас делаешь. Предаешь и переступаешь через всех, пытаясь доказать, что твоя жизнь важнее. А вот как бы не так! И ты об этом знаешь! Но пытаешься закрывать на это глаза. Потому что ты, даже в этом отрывке говоришь о себе во втором лице. Двуличная сволочь.

Эвглена зелёная (лат. Euglena viridis) — вид протистов из типа Эвгленозои (Euglenozoa). Наиболее известный представитель эвгленовых протистов. Передвигается с помощью жгутика. Клетка эвглены зелёной обычно веретеновидной формы и зелёного цвета. Является миксотрофом.