Фильм "Форма воды": эротическая сказка или гимн толерантности?

06.04.2018

В далёкой стране жила себе поживала и на работе шваброй махала мадам. Вернее, мадмуазель. Звали ее Элайза (или Элиза).По-нашему Лизка. Хотелось бы, конечно, сказать, что была принцесса прекрасная, и просто погода была ужасная. Но что-то пошло не так, и ввиду непредвиденных обстоятельств, на которые невозможно повлиять, принимая во внимание всю непредсказуемость фатума...Короче, погода была прекрасная, а принцесса взошла на трон по остаточному принципу.

Э-э... красавица?.. Болеешь, что ли?
Э-э... красавица?.. Болеешь, что ли?

Живет Лиза в квартирке, оформленной в стиле "лофт", неплавно переходящем в откровенное "обшарпе", варит на завтрак каждый день яйца и, пока они закипают, строго по кулинарному таймеру занимается в ванной рукоблудием. Ну, а что еще делать одинокой некрасивой немой женщине?

Хоть бы окна помыла, что ли...
Хоть бы окна помыла, что ли...

Где прЫнц, говорите? Или хотя бы фаворит? Фаворит есть, только он гей. Фаворит-неликвид. "Голубое ухо, голубое брюхо, голубой чубчик. Как дела, голубчик?" Поэтому и мечтает неликвид о продавце из кафешки с невкусными тортиками, но там ему быстро говорят: "Голубой, голубой! Не хотим играть с тобой!"

Ну, а, значит, после того, как у принцессы все инстинкты, вплоть до основного, удовлетворены, пора на работу.

Работает мадмуазель в каком-то сверхсверсекретном исследовательском центре уборщицей и в напарницах у нее афроамериканка. Полтикорректность соблюдена.

Что там изучают, в этом центре, шут их разберет, но только явно ничего хорошего - на дворе самый разгар Холодной войны.

И вот однажды в этом иссследовательском центре появляется неприятный во всех отношениях Типок. С собой он привозит барокамеру, в которой плещется не мышонок, не лягушка, а неведома зверушка.

Кого там советы в Космос запустили? Человека? Мы круче, мы запустим Ихтиандра! Правда, с ним сначала надо договориться, а то тот, кажись, не согласен лететь-то. Но это все от темноты и необразованности ихтиандрской.

Вот и суетятся вокруг - то ученые в белых халатиках, то Типок с электрической палкой-взбодрялкой.

Суетятся, значит, и не знают, что всего-то им и нужен был один Лоза. Мол, не страшно это, просто полежишь. Ихтиандр, смотришь, и согласился бы.

Впрочем, амфибия не разговаривает. Совсем как наша принцесса. Только курлыкает и бельма пялит.

Я - Водяной, я - Водяной, поговорил бы, кто со мной!
Я - Водяной, я - Водяной, поговорил бы, кто со мной!

И именно ей, этой некрасивой и непривлекательной, тайком ото всех, только при помощи вареных яиц, музыки из классических американских мюзиклов и какой-то матери жестов, удается найти с Ихтиандром общий язык.

Некрасавица и чудовище проникаются друг к другу нелогичной симпатией: ей почему-то в голову даже не приходит, что сей неизвестный науке зверь может ее просто сожрать. Ихтиандр же, оттяпав у Типка пару пальцев,  в ней почему-то не видит корма. Тоже, что ли, больше мужиков любит?..

Тем временем, с Ихтиандром из-за его нежелания вступать в отряд астронавтов, решают расправиться. Сдать в поликлинику для опытов. Либо на котлеты пустить. Мол, толку с него никакого, хоть посмотрим, как он внутри устроен.

Естественно, у Лизки тут же возникает идея спасти Чудо-юдо-рыбу-кит.

В процессе похищения у нее возникает неожиданный союзник из белохалатных. Он только косит под патриотичного ученого мужа, а на самом деле является русским шпиЁном.

Он предлагал своим начальникам спасти Ихтиандра, но те бесконечно далеки от народа, и рыба их интересует только в одном случае - если это вобла. У них свои заботы: они слушают "Очи черные"...

Где балалайки?! Где медведи, чтоб сплясать вприсядку?! Я требую сатисфакции!
Где балалайки?! Где медведи, чтоб сплясать вприсядку?! Я требую сатисфакции!

...пьют vodka...

...и даже в баре держат samovar. А внутри него, поди, заныканы матрешки.

В общем, режиссер не ушел от киноштампов образа русских. Не хватает только шапок-ушанок на их головах, и медведей, танцующих вприсядку.

Затем началась операция по спасению ихтиандра. Вы смотрели родного, отечественного "Человека-амфибию"? Так вот сцена похищения Ихтиандра американского, просто и нагло передрана с такой же сцены похищения Ихтиандра русского. Вплоть до подделанного пропуска.

Ах, Гильермо, ах ты ж, сукин сын!.. А вроде мамой клялся в каком-то интервью, что ничего про Беляева не знает. Еще и заявляет нагло в слогане: "Based on an idea by Daniel Kraus and Guillermo del Toro". Ох уж эти сказочки, ох уж эти сказочники...

Лизка притаскивает Ихтиандра к себе домой и едва успевает спасти, окунув его в ванную и засыпав солью. Вот он, хлорид натрия животворящий, что делает!

Ах, жизнь моя жестянка! А ну ее в болото!
Ах, жизнь моя жестянка! А ну ее в болото!

Типок, тем временем, рвет и мечет, потому как начальство пообещало многозначительно его самого порвать и разметать, если он не найдет амфибию.

Лизка же, страдая и влюбляясь в Ихтиандра (на безрыбье и рак рыба), морально готовится к тому, чтобы выпустить его в море-океан.

Ихтиандр, сожрав весь стратегический запас яиц и закусив в качестве десерта котом (любители котов в шоке!), покрывается синими полосочками взаимной любви. "Она привлекательна, - подумал он. - Я чертовски привлекателен. Чего время терять?"

У мамзель же уже давно бабочки в животе и какая-то хня в голове. Поэтому в порыве, не побоюсь этого определения, жЫвотной страсти... В общем, "туда-сюда-обратно, тебе и мне приятно".

Как, говорите, звали того чувака, главного героя из "Пятидесяти оттенков"? Так вот - по сравнению с Лизкой, он просто жалкий неудачник, щенок... А вот мамзель знает толк в извращениях!

После этого лично мне хотелось, чтоб показали, что у нее народилось в результате. Что-нибудь такое, в стиле "Секретных материалов". Но, увы, - у некрасавицы и чудовища был, видимо, безопасный секс.

Наконец приходит долгожданный дождь, и пора выпускать Ихтиандра из сексуального рабства. Они едут к докам, где выход в океан, обливаясь слезами, прощаются...

Некоторое оживление в томный вечер вносит пришедший по следу Типок. Он полон праведного гнева, он пришел расставить решительные точки над "i". Поэтому он стреляет в него, он стреляет в нее, салют, танцы.

Но Ихтиандра так просто не завалишь. Он как залечит собственные раны, как встанет да ка-а-а-ак шваркнет Типка ножичком, то есть когтем, по горлу, да в колодец, то есть в море, с трупом любимой на руках. Под водой, она, красиво теряя туфельку, тонет. Но Ихтиандр делает ей искусственное дыхание рот в рот, после чего она, ясен пень, оживает, и они, взявшись за руки, уплывают в океанские дали.

И наконец все довольны, все смеются. Особенно доволен зритель, потративший на эту фигню 2 часа собственной жизни: "Ура, оно закончилось!"

Сказка, как известно, ложь да в ней намек. На что же намекал Гильермо дель Торо? Гильермо откровенно намекал на "Оскар", поэтому и снял кинцо, в котором затронуты все дорогие голливудскому сердцу темы. Тут униженные и оскорбленные, тут геи (ныне ваще все борятся за их права без каких-либо обязанностей), тут задел на "мы с тобой одной крови", тут злобные и тупые русские (а тот, который незлобный и нетупой, научился этому в Америке) и, главное, тут дорогие большинству академиков мелодии и ритмы старых мюзиклов. В эту обертку можно завернуть любую фигню, и она будет нарасхват.

Академики заценили, и фильм получил то ли 13, то ли 14 номинаций на "Оскар". Выстрелили в итоге четыре. В том числе и номинация "Лучший фильм года". Бинго!

Почему эта муть голубая получила еще и "Венецианского льва"? Не знаю, наверно, там просто все пьяные были. Это единственное логичное объяснение.

Картинка у дель Торо получилась красивой и атмосферной, ностальгия по 60-ым там почти в каждом кадре, но вот все остальное... Вроде зачин был сказочным - мол, сейчас будет то, чего в действительности никогда не было. И вот зритель настроился на сказку, а ему н-н-на сцену того, что в профильных книгах называют "соло-секс". Да еще и в исполнении главной героини, с первых же фраз охарактеризованную как принцесса.

Маловато? А вот тебе, офигевший зритель, рассуждения о том, надо ли настоящему мужику мыть руки после того, как он сходил по малой нужде.

Что, и этого недостаточно? Н-н-на, любитель волшебства, получи голую задницу примерного семьянина. Для усиления сказочной атмосферы, так сказать. Кадр не выкладываю, вдруг, дети читать будут.

Фильм глуп, он не имеет никакого смысла. Он предсказуем до последней минуты. Герои шаблонны и картонны, их судьба изначально понятна. Им не сочувствуешь и не сопереживаешь, и по-настоящему жалко только сожранного котика. Здесь нет ни настоящих характеров, ни настоящих целей, ни настоящих поступков. Сцены секса абсолютно неуместны, они пошлы и все губят. Близкий контакт первого вида между героиней и амфибией вызывает чувство мерзости, гадливости - зоофилия как есть. Ощущение такое, что режиссер начинал снимать порнуху, но сообразил, что за это "Оскара" не дадут, и быстренько переориентировался. И не надо пенять на "Красавицу и чудовище" или "Аленький цветочек" - там люди были. Заколдованные, но люди. Хомо сапиенсы, одного отряда.

Единственное, что могло бы спасти эту шаблонную поделку, это юмор. Самоирония. Если бы это все лежало в плоскости стеба, это могло бы смотреться. Потому что было бы понятно: режиссер прикалывается. Но проблема в том, что чувства юмора режиссер лишен напрочь. Здесь все серьезно, и рожи у всех словно накануне Апокалипсиса или краха национальной валюты.

В итоге зритель понимает - ему соврали, его обманули, ему подсунули пустышку, которая ни уму, ни пятой точке. Причем за его же деньги.

Деньги на это тратить не стоит. И тем более не стоит тратить время из собственной жизни.