Особенности национального троллинга: идиотский, но действенный антипикап

Как-то раз, еще в прошлой жизни, стукнулся мне в личку один интурист из штатов: общий знакомый общего знакомого. Ничего крамольного по началу, мол, примите уверения в моем совершеннейшем к вам почтении, и прочая, и прочая. А я против межнациональной дружбы ваще ничего не имею, был бы человек хороший. Но потом по ходу беседы (через транслайт, есссно, по-аглицки я не шпрехаю) начали явственно проскакивать посылы серии "я обладать тобой хочу, Варвара".

Независимо от статуса подобных ходоков, я обычно посылаю их матом, изящно задрапированным в изысканных словоерсах. Но слать интуриста русским матом через транслайт было а) не патриотично и бэ) бесполезно, потому что всю глубину наших глубин бездушная электроника перевела бы однообразным "факом". А это не отразило бы полноту моей тонкой, ранимой и чертрфске загадочной русской души. Я пошла другим путем, не раз тореным и в целом, тоже весьма оригинальным.

Аккуратно перевела разговор на бескрайние наши русские просторы, и вскользь упомянула, что гербом нашего славного города является Медведь. Мне предсказуемо был задан вопрос, много ли у нас медведей. Далее приведена беседа Интуриста (И) и коренной, прям закоренелой Ярославны (Я), со смысловой адаптацией после гуглопереводчика. Забегая вперед, скажу, что как минимум одна сторона этого познавательного экскурса в страну морозов, водки и дремучей тундры - получила от него совершеннейший эстетический наслаждец.

И: И что, у вас на самом деле много медведей?

Я: Конечно, везде есть, у нас собак и то меньше... Ты сам то как думаешь, почему у нас медведи на всех символах государства? Не просто же так!

И: боже, то есть, они на улицы могут выйти?

Я: а что такого? Они же на поводках, дорожному движению не мешают...

И: они что, одомашнены?

Я: ну да, каждая семья больше двух человек обязана содержать медведя. Кому охота налог платить?

И: за что?

Я: за безмедведность! (написала прямым текстом "за отсутствие медведя", он понял)

И: И они никого не убивают? Не калечат? Это же дикие звери!

Я: ну нормальных людей им зачем калечить? Бандитов, воров, грабителей уличных могут и подрать, мы двери на ночь никогда не запираем, очень удобно, да и на корме экономия.

И: нет, ты меня разыгрываешь (куча смайлов, но какая-то неуверенная). И что, у тебя тоже есть медведь?

Я: конечно! вот, у заводчиков брала (Отсылаю очень популярную в интернете фотку молодой пары с тремя медвежатами на фоне ковра.

Пока Интурист офигевает,будучи наблатыканной уже тогда в Фотошопе, быстро нагугливаю фото "медведь в квартире" (как ни странно, таких дохрена), шлепаю рядом себя в халатике, легкая ретушь, размывочка и: - А это мой Стасик уже подрос. (Стасик. Да. Там отчетливый такой Стасик получился, и главное - удачно очень, натурально так).

И: (без сомнений, даром что не отсталый какой-нибудь гадюкинец, скушамши эту фотожабу) О боже, это невозможно! Он огромен!

Я: ну да, вечером ходить не страшно,, ни один волк не сунется...

И: А что, и волки у вас так прямо ходят?

Я: не, они медведей боятся. По ночам только воют за окошком.

И: Но как вы их содержите?

Я: нормально содержим, они ж всеядные. Грибы, ягоды ест хорошо, в лес ходит охотиться...

И: в какой лес??? Вы же живете в городе!!!

Я: (выхватываю из гугломапа какую-то городскую окраину с плавным переходом в лесопарк) дак у нас леса повсюду, как у вас парки, только у нас побольше (добиваю скрином лесов в Коми). Чуть-чуть. Там медведям есть где порезвиться.

И: А в доме как же?

Я: в доме спят в отдельной комнате медвежьей. Ну, по хозяйству помогают немножко. С детьми играют. Шерсть с них начесываем, валенки на зиму валяем... Видел валенки?

И: (потрясенно молчит)

Я: (развивая успех) а еще у нас....

Далее следует подробный, на всю мою залихватскую фантазию, рассказ о том, что у нас водка выведена в отдельный водопровод и подается в каждый дом отдельным краном, что на гармони и балалайке должен уметь играть каждый уважающий себя русский, а зимой у нас морозы таковы, что к каждому дому подключена небольшая атомная станция. Что то еще про осетрину на развес, машины на угольном отоплении, и модем КГБ, подключенный к каждому компьютеру в качестве стандартной госпломбы, ну короче - я жду, когда он уже наконец скажет: хорош 3,14zdeть, дефка, я понял, интима по интернету не будет, и вообще не будет, но...

Но он прерывал мое повествование только потрясенными вопросами и междометьями, как зитц-оппонент в платоновском "Федоне" и дослушал до конца, вернее - до того момента, когда Пегас мой притомился и попросил пощады. Я деликатно посетовала, что пора кормить Стасика, пока он с голодухи не задрал кого-нибудь из соседей, и слиняла из эфира. Больше этот пассажир мне не писал, и вообще как-то аккуратно помылся из друзей. В подписках, правда, остался, но тоже ненадолго.

Мораль сей басни я чего-то придумать не могу, буду благодарна, если вы ее присочините сами, а пока пойду...хм...Стасика проведаю)