Как оставаться спокойным в общении с другими людьми

29.03.2018

Одним из самых важных способов успокоиться является способность сдерживаться. Даже в сложных ситуациях, чтобы различать то, что кто-то делает и что они хотели делать. В законе разница заключена в контрастных понятиях убийства и непредумышленного убийства. Результат может быть одинаковым: тело инертно в луже крови. Но мы все вместе чувствуем, что имеет огромное значение, каковы были намерения преступника.

 Мотивы имеют решающее значение, но, к сожалению, мы редко очень хорошо разбираемся в том, какие мотивы были связаны с инцидентами, которые нас расстраивают. Мы легко и дико ошибаемся. Мы видим намерение там, где его не было, и эскалация и противостояние неизбежны, когда на самом деле не оправданы ни тяжелые, ни взволнованные ответы. Одной из причин, почему мы так легко прыгаем с темными включениями и видим сюжеты для оскорбления и нанесения вреда нам, является довольно острое психологическое явление: ненависть к себе. Чем меньше мы себя любим, тем больше мы оказываемся в наших собственных глазах как действительно весьма правдоподобные цели для насмешек и вреда. Почему буровая установка начала работу снаружи в то же время, когда мы сели работать? Почему электронные письма не приходят, когда на носу важная встреча? Почему оператору пришлось так долго находить наши данные? Потому что логически сюжет против нас. Потому что мы - соответствующие цели для подобных вещей. Потому что мы такие люди, против которых законно разрешается разрушительное бурение. Это то, чего мы заслуживаем. Когда мы несем избыток самоотвращения вокруг нас, действуем чуть ниже радара осознанного сознания. Мы будем постоянно искать подтверждение от мира, что мы действительно те бесполезные люди, которых мы олицетворяем с собой.

 Чаще всего такая установка идет из детства, когда кто-то, кто рядом с нами, скорее всего, ставит нас в беспомощное, униженное состояние. И в результате мы привыкаем расчитывать на худшее во взрослой жизни. Не потому, что это обязательно верно или приятно делать, а потому, что такое чувство нам знакомо. Потому что, как пленники прошлых образов, мы еще не поняли самого главного.

 Мы были бы намного спокойнее вокруг взрослых, если бы мы могли прибегнуть к некоторым незапланированным пуазам, которые мы, естественно, используем вокруг детей. Маленькие дети иногда ведут себя по-настоящему сумасшедшим образом. Они кричат ​​на человека, который ухаживает за ними, сердито отталкивают тарелку с едой, выбрасывают то, что вы только что принесли им. Но мы редко чувствуем себя взволнованными или раненными поведением. И причина в том, что мы не приписываем негативный мотив или намерение маленькому человеку. Мы придерживаемся самых доброжелательных толкований. Вероятно, мы думаем, что они немного устали, или их десны болят, или они расстроены прибытием младшего брата. У нас есть большой репертуар альтернативных объяснений, готовых в наших головах. И ничто из этого не приводит нас к панике или ужасающему волнению.

 Это противоположно тому, что происходит у взрослых. Здесь мы предполагаем, что люди сознательно привлекли нас к своим проблемам. Если кто-то встанет перед нами в очереди в аэропорту, естественно предположить, что они просчитали повод, чтобы безопасно воспользоваться нами. Они, вероятно, наслаждаются мыслью о том, что мы немного беспокоимся. Но если мы используем детскую модель интерпретации, наши первые предположения будут очень разными. Мы думаем, что, возможно, они плохо спали в ту ночь, имеют больное колено или были расстроены их семьей.

 Французский философ Инмило Густэхтри, известный как Элла, был избран лучшим учителем во Франции в первой половине 20-го века. И он разработал формулу для успокоения себя и своих учеников перед лицом раздражающих людей. «Никогда не говори, что люди злы», - писал он. Вам просто нужно искать булавку. Он имел в виду, что нужно искать источник муки, которая заставляет человека вести себя ужасно. Успокаивающая мысль состоит в том, чтобы представить, что они страдают в какой-то области, которую мы не видим. Быть зрелым - значит научиться воображать эту зону боли, несмотря на отсутствие большого количества доказательств. Они могут выглядеть не так, как если бы они были сумасшедшими с внутренними психологическими проблемами. Они могут казаться веселыми и беззаботными, но булавка просто должна быть там, или они не причинят нам вреда.

 Когда другие нас обманывают, нам нужно представить себе суматоху, разочарование, беспокойство и грусть под их агрессивной поверхностью. Нам нужно направлять сострадание в неожиданное место на тех, кто нас больше всего раздражает. Мы должны сделать это очень странным способом: перейти от гнева к жалости.