Замуж насильно

06.04.2018

Фото с сайта https://4.bp.blogspot.com
Фото с сайта https://4.bp.blogspot.com
Я отчаялась настолько, что стала судорожно искать хоть какую-то помощь. Или понимание. Господи, хотя бы понимание...

Я не говорю о сочувствии — уж чего-чего, а этой приторной неискренней жалости от вроде бы подруг или коллег я наслушалась на всю оставшуюся жизнь. И теперь я не верю в сочувствие. В сочувствие без поддержки. Меня не нужно жалеть.

Жалеть вообще никого не следует, только если ради того, чтобы этого человека погубить своей жалостью. Я говорю о том, что человек попросту закиснет в своём горе, в своих проблемах, мыслях.

Я просто хочу, чтобы меня внимательно выслушали. Дельного совета я уже и не жду — бесполезно, чего уж там. Но просто банально выслушать. Внимательно.

Без «да тебе грех жаловаться», «тьфу, проблему нашла», «у других и хуже бывает», «и это всё?», «в Африке дети голодают, а ты тут нюни развела», «да брось ты — всё наладится», «руки-ноги целы — чего ещё надо».

Для каждого свой лимит выдерживаемого. Кто-то неделю не будет вставать с постели, если разобьёт любимую чашку, а кто-то не сломится после катастрофы. Всё объективно и относительно.

Меня обсуждают и осуждают. Мол, дом — цельная чаша: муж работящий, работаю, дочка вон выросла умницей. Чего мне ещё, зажравшейся, надо?

А они знают, что я была выдана замуж почти что насильно?

Потому что залетела дурёха в не самые спокойные времена, потому что его родители буквально давили на меня, мёртвый бы поддался уговорам этих стариков, камень бы прослезился от жалости, на которую они давили.

А я была молодая, глупая да с матерью и тёткой в однушке (никому с мужиками не везло, а шутки про родовое проклятие уже не шутки, а печальная констатация). А у него вся семья среднего достатка.

Мол, когда ещё такой случай выпадет. Учёбу забросила. Не женское это дело — что-нибудь делать кроме борщей или детей. Я ведь и родила через пару месяцев. Господи, одному рада — им всем и одного ребёнка хватило, никто не просил от меня второго. Как в старину подымали целые семьи, как рожали по десять-двадцать человек? Уму не постижимо.

И. Я — плохая мать. Вечно чего-то требовала. Ставила какие-то тупые ограничения. Запрещала. А вот дед с бабкой всегда хорошие были (упокой Господь их душу). Да папочка тоже.

Никогда ребёнком не занимался. Но любовь к себе сыскал самую пламенную — Полиночке (никто и слушать ведь меня не хотел, когда выбирали имя, а я всегда хотела назвать её Светланой) же всё было можно, всё им всегда покупалось, всё делалось. А то, что учится через пень колоду, гуляет неизвестно где допоздна, делает непонятно что — это его не касается. Нет, я всё понимаю — молодо-зелено. Но я ведь всегда хотела для неё только лучшего.

Чтобы училась не на платном, потому что папочка обеспечил, да ходить через раз, а пусть и на платном, раз можем позволить, а чтобы хотя бы профессию получила, а не купила, чтобы знала цену деньгам, чтобы человеком была, а не куклой-пустышкой. Как я. Когда дочь вырастила, меня устроили на работу. Никакая это не работа. Фикция. Пенсионера посадите за этот монитор — и он через пару недель совладает. Хожу, улыбаюсь, держу мужу престиж.

Разве они всего этого не знают? Знают. Но все эти знания как-то мимо проходят, вместе с пониманием.

Я же относительно при деньгах. Беднота загрызёт, если я при ней посмею жаловаться. А ведь иногда задаюсь вопросом —а не зажралась ли я? Но. Ничего не добилась, ничего не добьюсь. Ничего не стою. Никто.

Мне некуда идти, не с чем и никак.

Я так и состарюсь тут никем не любимая и особо-то никому не нужная, особо не необходимая.

Я топчу землю попусту.

Что мне делать? Господи, что мне делать? Разве нет у каждого человека никакой цели для существования? Зачем я существую?

И нужно ли?...